心很痛，具体的痛，我用手捂住心口，依然很痛，很痛。

为什么我身上还背负着必须完成的使命？为什么我不能就这样结束我的人间旅程？

不是懦弱，而是我真的想离开了，离开这不公平的命运带给我的一切。

比别人聪明，比别人有能力，有用吗？

我连一个普通人都比不上，因为普通人可以挽着恋人的手，幸福的在街头散步。那样的日子，我却一天也没有享受过，尽管我曾那么期待，那么珍惜，那么拼命地付出一切，结果呢，什么都没有得到，什么都没有。

为什么我的命运如此不公平？我恨命运，恨这世上的一切——除了她。只有对她，我永远没有办法恨。就算她对我再残忍，再无情，我也不会有一丝的恨她。

思念是爱的心跳

思念停止

爱会死亡

思念不休

爱不终止

思念的心痛

只能一个人承担

也许真的爱错了人

但是爱一个人不是错

所以我等待着

命运来宣判我爱情的结果

大学时那位愤青室友总是喜欢放一首歌，歌词就一句话，不断地重复着“我们生来就是孤独”这一句。我当时觉得很悲观，所以不喜欢那首歌。

工作以后我继续着孤独的生活，但并不悲观，所以也一直没有再想起过那首歌，直到现在。

现在我很讽刺地发现，自己孤独而且悲观了。

我爱的人不理我，我只能一个人孤独地生活着，这种感觉好难过。我的信念，我的自信，我的能力都还在，但是它们一点也起不到作用。

爱情造成的伤痛，只能用爱情来弥补吧？

可是我的爱已经付出了，不可能收回来。如今，我心爱的人不知身在何方，我的爱也如孤灵一般，不知往何处飞去。

鸽子呀，善良的你为

我的公主，终于来了，如一朵美丽的粉荷；

我的公主，悄悄走了，如一只自由的白鸽。

我们在成都的见面，短暂却又漫长。魂牵梦萦的十几个小时，在淡淡的雨幕中结束，在淡淡的忧伤里告别。

夏日的成都，到处是手牵着手的情侣，别人的幸福包围着我，让我在陌生的幸福里窒息。

为什么，唯独没有我的幸福？

为什么，我不能和她在一起？

不能去问她，所以只能问自己。

有时候，真想就这样结束我的故事，留下一张空白的答卷，还给上帝——因为上帝对我实在太苛刻。我默默等待了这么久的第一次爱情，难道

900公里的距离，曾经让我牵挂得很苦；如今，相隔900公里的那个人近在咫尺。我心爱的小鸽子再一次回到了成都。

如果说上次在成都的见面带着淡淡的忧伤与逃避，那么这一次，我要让它充满欢乐与美丽。

所以我在等待，鸽子的联系，期待这次可以开心地玩耍~我还要教她拍照，请她吃饭。

很平静地，我在等待着。

前些天，我发给她的短信中有这么一条：

“希望我的夏天，会因你而美丽。”

愿我梦想成真。

总有人说，爱是不需要理由的；这是一种理直气壮的回答，因为我们对自己的爱，是那样自豪与信赖。

爱不需要理由，喜欢却是需要的。我虽相信一见钟情的存在，但自己却从未亲见，只能在虚幻的故事中窥其一角，想像一下那份浪漫。而从喜欢到爱，更需要一个理由。

为什么会喜欢上你，我记得对你说过。第一次在走廊上见到你，是12月22日午后，你低着头，小心翼翼从我身边走过，一言不发；普通而淡雅的蓝色外套和牛仔裤，却给我留下了深深的印象。你眼神中所写着的寂寞，被我一眼看穿，那一刻，心中生出同病相怜的感觉。

这是一个寂寞的，却又善良乖巧的女孩，完整的第一印象。

第二天中午，算是我们的正式相遇，也是第一次说话；或者说，是你正式开始认识我。虽然说前一天的全体大会上，我已经做过自我介绍，不过我相信你并

    有一种东西，作为被遗忘的对象，默默藏在我们生活中。有一天被我们看到，拾起，一下子激发出无限的往事，无限的回忆——这就是记忆的碎片。

    这篇文章是今天整理U盘资料时发现的，在一个隐藏文件夹里，我看了一遍，日期是4月10号，文章题目是《第二次爱上你》。这篇东西大概是当时写好了之后，没有勇气发出来，所以隐藏在了U盘里。如今重见天日，又使我回想起了那时的点点滴滴。离开鸽子已经两个多月了，我真不敢相信自己居然可以安然地生活到现在。今晚的心情很不好，因为今天没有能和鸽子通一次完整的电话，与其躺着失眠一夜，不如来这里做些什么吧。这个记忆的碎片，今天终于有勇气发出来，也算是记录我真实的过去。 

第二次爱上你

    夏莉对鲁路修说过，不管轮回多少次，我都会一样的喜欢上鲁鲁吧？
    人在悲伤到极点的时候，要么在悲伤中毁灭，要么坚强的站起来，重生。在喝醉酒的那晚，我感到自己的

不知不觉，工作已经一年了；2009年6月，我再度迎来了一个寂寞的夏天。

人明明知道，最难欺骗的就是自己，但是偏偏还是要那么做。我明明知道，自己的希望很小，但我还是会像一个真正的骑士那样，默默牵挂我的公主。

我真的已经不再奢求什么，只希望能够这样一直下去。就这样每天问候，每天关心她，每天可以和她开心地聊天，我就很满足了。这样的日子大概不会太久，所以我才必须珍惜每一天，每一小时，每一分钟，每一秒。等到她找到了自己幸福的那一天，也许就是我离开的那一天——那时的我必须离开，我这样爱着她的人不能出现在她的生活里，那样会影响别人的幸福。

所以我只求能在离开的那一天到来之前，再多享受一段可以想着一个人的浪漫，自己的浪漫，寂寞的浪漫，一张双人桌前只坐着我一个人的浪漫，这就够了。

我

遥遥无期地等一个人，真的好累。如果知道确定的结果，我想就算耗尽一生，也值得等下去；但是我很害怕，当我辛苦等了很久很久，迎来的却是她和另一个人在一起的结局，这份痛苦我该如何承受？

今天姐姐打来的电话，让我考虑了很长时间，不是考虑她的建议，而是考虑我的未来在哪里。继续等下去吗？是的，不论如何我都会等下去，就算再痛苦，就算再坏的结局，我也要等下去，因为我说过的，我答应过她的，在她得到幸福之前我会一直守护着她，一直等待着她。我也仍然期待着，她会愿意我回到她身边，我们一起走过这一生。

可是这几天同事不断打来的电话，正在一点一点的剥蚀我的希望。他们说，她和他关系多么好多么好，整个项目部的人都认为他们在恋爱了。我强忍着自己的担心与恐慌，告诉他们眼见不一定为实；可是电话一个又一个，事实一个接一个，让我越来越接近崩溃的边缘。终于，我对最后一个人发火了：他们好就好吧，和我有什么关系？你打电话来是为了挖苦我吗？！说完

原以为已经慢慢学会，如何在远方牵挂一个人。

每天早晨醒来，睁眼之前，在脑海中用记忆的画笔，勾勒出她的模样；然后拿出精神，笑着对她说：早安。

因为无法每天见到你，只能在心中想象你现在的样子。你的秀发应该又长了吧？夏天到了，你的穿着会是多么可爱呢？你的微笑，是否依然时时浮现？

想够了，或者不能再想了，便睁开眼睛，拿起枕边的手机，把心情变成一条简单的短信，向那个熟悉的号码发出。尽管多半收不到回复，但我已经把这当成了每天早上和刷牙洗脸一样的日课。对喜欢的人送出一天的祝福，然后才能心安地开始度过自己的又一个24小时。

其实我很担心，没有我在她身边，她会不会寂寞？会不会想我？会不会照顾不好自己？但是马上会有一个声音对我说，你在自作多情。