心很痛,具体的痛,我用手捂住心口,依然很痛,很痛。
为什么我身上还背负着必须完成的使命?为什么我不能就这样结束我的人间旅程?
不是懦弱,而是我真的想离开了,离开这不公平的命运带给我的一切。
比别人聪明,比别人有能力,有用吗?
我连一个普通人都比不上,因为普通人可以挽着恋人的手,幸福的在街头散步。那样的日子,我却一天也没有享受过,尽管我曾那么期待,那么珍惜,那么拼命地付出一切,结果呢,什么都没有得到,什么都没有。
为什么我的命运如此不公平?我恨命运,恨这世上的一切——除了她。只有对她,我永远没有办法恨。就算她对我再残忍,再无情,我也不会有一丝的恨她。
思念是爱的心跳
思念停止
爱会死亡
思念不休
爱不终止
思念的心痛
只能一个人承担
也许真的爱错了人
但是爱一个人不是错
所以我等待着
命运来宣判我爱情的结果
大学时那位愤青室友总是喜欢放一首歌,歌词就一句话,不断地重复着“我们生来就是孤独”这一句。我当时觉得很悲观,所以不喜欢那首歌。
工作以后我继续着孤独的生活,但并不悲观,所以也一直没有再想起过那首歌,直到现在。
现在我很讽刺地发现,自己孤独而且悲观了。
我爱的人不理我,我只能一个人孤独地生活着,这种感觉好难过。我的信念,我的自信,我的能力都还在,但是它们一点也起不到作用。
爱情造成的伤痛,只能用爱情来弥补吧?
可是我的爱已经付出了,不可能收回来。如今,我心爱的人不知身在何方,我的爱也如孤灵一般,不知往何处飞去。
鸽子呀,善良的你为
我的公主,终于来了,如一朵美丽的粉荷;
我的公主,悄悄走了,如一只自由的白鸽。
我们在成都的见面,短暂却又漫长。魂牵梦萦的十几个小时,在淡淡的雨幕中结束,在淡淡的忧伤里告别。
夏日的成都,到处是手牵着手的情侣,别人的幸福包围着我,让我在陌生的幸福里窒息。
为什么,唯独没有我的幸福?
为什么,我不能和她在一起?
不能去问她,所以只能问自己。
有时候,真想就这样结束我的故事,留下一张空白的答卷,还给上帝——因为上帝对我实在太苛刻。我默默等待了这么久的第一次爱情,难道
900公里的距离,曾经让我牵挂得很苦;如今,相隔900公里的那个人近在咫尺。我心爱的小鸽子再一次回到了成都。
如果说上次在成都的见面带着淡淡的忧伤与逃避,那么这一次,我要让它充满欢乐与美丽。
所以我在等待,鸽子的联系,期待这次可以开心地玩耍~我还要教她拍照,请她吃饭。
很平静地,我在等待着。
前些天,我发给她的短信中有这么一条:
“希望我的夏天,会因你而美丽。”
愿我梦想成真。
总有人说,爱是不需要理由的;这是一种理直气壮的回答,因为我们对自己的爱,是那样自豪与信赖。
爱不需要理由,喜欢却是需要的。我虽相信一见钟情的存在,但自己却从未亲见,只能在虚幻的故事中窥其一角,想像一下那份浪漫。而从喜欢到爱,更需要一个理由。
为什么会喜欢上你,我记得对你说过。第一次在走廊上见到你,是12月22日午后,你低着头,小心翼翼从我身边走过,一言不发;普通而淡雅的蓝色外套和牛仔裤,却给我留下了深深的印象。你眼神中所写着的寂寞,被我一眼看穿,那一刻,心中生出同病相怜的感觉。
这是一个寂寞的,却又善良乖巧的女孩,完整的第一印象。
第二天中午,算是我们的正式相遇,也是第一次说话;或者说,是你正式开始认识我。虽然说前一天的全体大会上,我已经做过自我介绍,不过我相信你并
第二次爱上你
不知不觉,工作已经一年了;2009年6月,我再度迎来了一个寂寞的夏天。
人明明知道,最难欺骗的就是自己,但是偏偏还是要那么做。我明明知道,自己的希望很小,但我还是会像一个真正的骑士那样,默默牵挂我的公主。
我真的已经不再奢求什么,只希望能够这样一直下去。就这样每天问候,每天关心她,每天可以和她开心地聊天,我就很满足了。这样的日子大概不会太久,所以我才必须珍惜每一天,每一小时,每一分钟,每一秒。等到她找到了自己幸福的那一天,也许就是我离开的那一天——那时的我必须离开,我这样爱着她的人不能出现在她的生活里,那样会影响别人的幸福。
所以我只求能在离开的那一天到来之前,再多享受一段可以想着一个人的浪漫,自己的浪漫,寂寞的浪漫,一张双人桌前只坐着我一个人的浪漫,这就够了。
我
遥遥无期地等一个人,真的好累。如果知道确定的结果,我想就算耗尽一生,也值得等下去;但是我很害怕,当我辛苦等了很久很久,迎来的却是她和另一个人在一起的结局,这份痛苦我该如何承受?
今天姐姐打来的电话,让我考虑了很长时间,不是考虑她的建议,而是考虑我的未来在哪里。继续等下去吗?是的,不论如何我都会等下去,就算再痛苦,就算再坏的结局,我也要等下去,因为我说过的,我答应过她的,在她得到幸福之前我会一直守护着她,一直等待着她。我也仍然期待着,她会愿意我回到她身边,我们一起走过这一生。
可是这几天同事不断打来的电话,正在一点一点的剥蚀我的希望。他们说,她和他关系多么好多么好,整个项目部的人都认为他们在恋爱了。我强忍着自己的担心与恐慌,告诉他们眼见不一定为实;可是电话一个又一个,事实一个接一个,让我越来越接近崩溃的边缘。终于,我对最后一个人发火了:他们好就好吧,和我有什么关系?你打电话来是为了挖苦我吗?!说完
原以为已经慢慢学会,如何在远方牵挂一个人。
每天早晨醒来,睁眼之前,在脑海中用记忆的画笔,勾勒出她的模样;然后拿出精神,笑着对她说:早安。
因为无法每天见到你,只能在心中想象你现在的样子。你的秀发应该又长了吧?夏天到了,你的穿着会是多么可爱呢?你的微笑,是否依然时时浮现?
想够了,或者不能再想了,便睁开眼睛,拿起枕边的手机,把心情变成一条简单的短信,向那个熟悉的号码发出。尽管多半收不到回复,但我已经把这当成了每天早上和刷牙洗脸一样的日课。对喜欢的人送出一天的祝福,然后才能心安地开始度过自己的又一个24小时。
其实我很担心,没有我在她身边,她会不会寂寞?会不会想我?会不会照顾不好自己?但是马上会有一个声音对我说,你在自作多情。