已经实习了一段时间，又是清闲。。。每次面对着实习，我都在感慨为什么我的实习总是跟新闻不是那么的搭边儿，经常性地坐在办公室里，想做甚就做甚。然后只能自嘲或者自我安慰一下，自己的命不适合虾米记者，只有办公室的命。自己再沾沾自喜一下下。。。实则是辛酸不已啊~~~没有经验，这以后可咋整呢~~~

       长时间的不写东西，也不想写，我的心似乎已经归于平淡。一年的研究生生活在悄悄然中结束了，虽然它并不意味着什么。。。曾经让我艳羡、追求的东西，现在似乎一文不值了。没有办法去总结，我不知道它究竟给我带来了些什么，还是依旧停留在原地，换来的只不过是一纸虚华。现在重新要面对两年前需要面对的，不知道自己的路在何方，不知

    又是很久。。。

    现在的我好累，身体不适，睡不着觉，精神恍惚，就这样让自己呆望着电脑，难受。。。回想自己的生活，杂乱无章。每周在学校看似忙碌，却空虚、难受，惦记着、怀疑着一些人和事情，周末表面的有序、玩乐还是掩盖不了自己的内心。我无所适从。

    疏于许多事情，就是犯懒。没有活力，没有朝气，加重了懒。生活不是这样的，我想要的也不是这样。Must change this situation.

     已开学了许久，生活如同上学期一样一成不变。有时心还是空烙烙的。给予自己无限个理由，过着属于自己的生活。但内心还是不知如何是好。学习、工作、生活在前方，不知自己的未来。屈从于现实，但有时却那么地不想随波逐流。对于自身的质疑，看到了自己的自卑。傲气，傲骨也可能是自己应该去追逐的，它也许可以塑造出一个不一样的我。我却是那么的胆怯张望着。改变自己依旧是那么的难。见了大学的朋友，那么地亲切，回忆过往，还是慨叹那些青春和年华，一辈子也就那么一次，云烟而过。研究生生活同自己憧憬的生活是那么的不同，狂失落。上之前的激情已消失殆尽，憧憬永远不等同于现实。只能是不过如此。生活就这样地继续着，找寻自己人生的坐标也在继续着，还是会憧憬的～～～

       触动心灵的一部电影——《贫民窟中的百万富翁》，从中看到了贫穷、金钱、冷漠、邪恶、残忍，但也看到了至爱的亲情、爱情。虽然贫穷，但是杰玛的善良感人至深。忘不了杰玛为得到明星签名，纵深跳入粪坑；忘不了小时候杰玛哥哥救他，那是一种无法割舍的亲情；忘不了杰玛带领美国夫妇参观贫民窟，随后又被本国人打，美国夫妇对他的一点点

    今天农历新年的第一天，一天脑子昏昏沉沉的。年三十晚上没有看春晚，觉得实在是无聊透顶，吃吃喝喝地玩电脑，没有姐姐和弟弟陪伴着玩，还是不适应滴。一点半睡的，这几天以来第一次睡那么晚，早上八点就被叫醒吃饺子，郁闷的不得了。中午出去吃饭，在河畔，温暖的阳光折射进屋子里，应该很是惬意，却提不起一点儿精神。睡眠不充足的后果啊～～～很是难受。回来又被叫了出去，让欣赏以前不曾看到过的景色。一路上尽是萧条，倒是看到了被烧黑的了一片片草地。一直在琢磨着这些草到了春天还能发芽否。农历新年第一天就是在这种昏沉中过去，纠结于睡眠不足。发现自己写日志，都是在自己最最最无聊时候才想起写些。昏沉，却不想睡。

    好久不写东西了，回了老家，不适应新的环境，也看不进去书，放假前的激情已经荡然无存，每周的读书笔记都是凑合，嗯，回家后一定要好好地看书了。最近的生活是百无聊赖。意外地回老家，要见的朋友也没有见成,想要听听他们的生活，却未成行，些许的郁闷。一些事情在内心深度压着，有些话不知道怎么说，有些事情不知道该怎么做，你所在乎的，对于别人来说，却不在乎。让自己一直徘徊和犹豫不决。只能无奈地对待自己的内心世界。采用快进方式无聊地看了韩剧他们生活的世界，纯粹地一部消遣剧，哈哈，喜欢的玄彬，还有韩国美女宋慧乔，发现自己还是喜欢看这种所谓的垃圾连续剧，俊男美女组合，俗套的剧情，不用思考，纯粹地放松，有时还会随着剧情呜呜地哭，也拥有最初的感动。片子引出了一个问题：我们的生活像电视剧吗？我的答案是否定的。无数次幻想过自己拥有电视剧般的曼妙生活，但是现在发现如果我们的生活像电视剧一样，那样的话，我们得到最多的可能是痛苦，而非快乐。没有电视剧的波澜起伏，褪去华丽，其实平平淡淡的生活，我们才能感到幸福。愈发地觉得简单才是美好的。复杂的世界有时不想让人面对，但是却必须要去面对。乐观的人怎么能厌世呢？

     阔别了五年，回到了自己长大的地方，却有了一种别样的感觉，我不再属于这里。看着、想着自己长大的地方，怀念已经淡然。

     十二岁离开这里，二十四岁回到这里，这是我成长的地方，我却对这里没有留念，向往的还是我所奔向的城市，而不是我的根的城市。人的心已经改变。五年前回来，不想走，还想着吃所有的小吃。今天回来，觉得吃的不过如此，想的是离开。究竟是人的味口改变了吗？我不知道。我真的不属于这里了吗？我已经全然不知地完全地融入到了那座让人魂断萦绕的城市。小时候的记忆还依然存在，但是人心却无情地变了，也意味着根的变质。随着成长，我已经对她的感情淡了，有了涟漪，而我对北京的感情却在加深。不知道究竟是什么让我的心变了。

     地铁里，看着过往的人群，形形色色。

     踏入家门，换鞋时，深吸了一口气。

     每周回家，这次却觉得是一种踏实和释然。豁然间，发现我的半个学期结束了。

     半个学期恍恍惚惚，浑浑噩噩。开学前的憧憬，得到了印证，是一种破灭。这就是现实与想象的差距，人还是一种不能自已的动物。感觉每天都是忙碌，其实是一种假象。失去了方向和目标，让我无所适从，逗留，徘徊。不断地反思自己，却有时又让自己陷入窘境。唯一能够感到收获的是七篇读书笔记。一直抱怨着笔记，心里却很明白，这是唯一能够督促自己的方法，只有这样，才能保障着一种不倒退。知道两年时间的短促，年末就会如约而至。

      中午与父母吃饭聊天，让我重拾了的信心。

      明白了些许。。。。。。

      我有我的选择，我有我的未来。