一个一个新年过去，又一个一个新年到来，人却渐渐的老了。

    无论如何，新年快乐！

    祝福你们，所有的朋友。

    很久没更新，没登陆，看到朋友们的脚印和留言，有些歉疚。

    最好的朋友们，谢谢你们的关心......

    以后还会长时间蒸发，请大家，就当我在冬眠，在皑皑白雪下面悄悄的长根，这个冬天或许会比较长，然后，我希望，能让你们看到一朵新生的莲花。

    晚上在法盟上完课回家，果还没有睡。叫他先去姥姥床上睡，让妈妈先吃点东西，他不同意。

    我要妈妈来陪我！我才见了你一点点......

    我跟他一起到姥姥房间，和衣躺在他旁边。他伸出胳膊揽着我的脖子，说，妈妈，我睡着了你也别走。

    我说，妈妈不走。

    他在床上辗转反侧，一会对我说幼儿园小朋友又有什么新玩具了，要我给他买一个；一会又要出去拿他的奥特曼或是烈焰刀，躺在被窝里把玩着，爱不释手。我说：快闭上眼睛睡觉！再不睡我就走了！

    他赶紧闭上眼睛，胳膊再过来揽住我：妈妈你别走。

    过了一会，他翻过身背对着我。听不到他偷偷拨弄玩具的声音，听不到他说话，看不到他亮晶晶的眼睛在黑暗中看着我，感觉不到他的手紧扣着我的，凝神静听才听到他细细的鼻息：他终于睡着了。

    我轻轻悄悄起来，关好他房间的门，回到客厅去吃东西，看电视，再看会法语书，然后才抱他回我房间睡。

    也许他睡前太兴奋了，入睡太晚了，他睡得很沉很香

    那年去美国使馆签证，在路上弄丢了护照毕业证书学位证书一干重要文件，整个过程稀里糊涂、莫名奇妙，现在想起来还像一场梦，惊醒过来一身冷汗。

    回到学校补办学历和学位证书，被告知只能出具一纸证明，连“原件丢失”这样的说明也无一句，轻轻薄薄的一张纸，比假的还像假的，看着它，自己都怀疑四年的大学都白念了。

    然后，凡是到了需要这些证明的时候，总是会被怀疑，被追问原由，多数时候忍受完几个狐疑的眼色，虚弱的解释几句也就罢了，今天，却成了一块难以逾越的大石头，冷冷挡住去路。

    青未了的活动通知，说对学生半价，有人问安澜，怎么证明我是学生呢？安澜答，本来无需证明自己。

是啊，没有那个证明，我就不是我吗？我的所有经历，骄傲，奋斗，辛苦，收获，都可以全部抹掉吗？

    每每咬紧牙关努力奋斗，总在某个时候遇到困境，过去种种显得荒谬而虚幻。有时我想，也许一切都有原因，都是命中注定，也许我只是不自量力，像可笑的唐吉珂德拼命想得到不属于自己的东西，有一天发现自己一直被某种偏执的念头支配着，做的都是毫无

    法语课又上完一期，渐渐感觉吃力。

    开课之初遇到上一期的中教老师莎莎，我说“Quel plaisir de vous revoir!”她也很高兴。上期就听说她要去法国和男朋友相聚完婚，这期结束，我又是第一个冲上口语考场，考完她对我说：我在法盟教的第一个班有你，这是最后一个班，还是有你，这次我真的要走啦。我想问她要email，却又没有说出口。就这样缘起缘灭。

    这期班还是学的很愉快，外教是个高高的比利时小伙，Frederec, 做问卷调查练习的时候，有两个女同学讨论女孩想嫁什么样的男人：-Il faut etre grand, moyen ou petit?  -C'est pas important.

    （-他应该是高大，中等个，还是矮个？  -这个不重要。）

    (Frederec在后面做点钞票的手势：S'il a beaucoup d'argent......)

    （Frederec：只要他很有钱）

    -Il faut etre beau ou laid? -C'est pas important.

    （-你希望他英俊还是相貌平平？  -这个不重要。）

    (Fre

    别人的错误，不是我们犯错误的理由。

    昨天犯的错误，也不能成为今天继续犯错的借口。

    遗憾的是，人们常常用抱怨别人，来为自己的错误开脱。

    有了一个错误，似乎就可以接二连三地做明知是不对的事情。

    不管开端如何，到最终，每个人必将为自己的行为负责，每个人必得承担自己的人生。

    所以，最初是一只蝴蝶用错误的方式扇动了翅膀，最后却成为一连串无可解救的灾难。

    有人说，错误的循环是可以中止的。不是只能等到一切覆灭。

    那需要怎样的力量？需要付出怎样的代价？

    8月9日，来到了久违的青未了。

       很久以前看到有同学说，来到青未了，有一种回家的感觉。家，每个人心中都有自己的定义：温暖的，包容的，平静的，稳定的，安全的，接纳的，甜蜜的负担，舒服的小窝，可以停泊的港湾，可以休息的沙发；家是我们背负的蜗牛壳，可以让我们躲避外面的狂风暴雨、电闪雷鸣，如果没有这个壳，我们会惊慌失措地四处寻找，找到了才会觉得安心；家是我们栖身的那十几平米到几百平米的空间，是我们为了去远方追逐理想而离开的地方，也是从月球或广袤的宇宙空间可以看到的一个蓝色星球；家是让我们可以毫无顾忌出去流浪的起点，也是我们远行疲惫之后唯一的归宿。

    可是，家也是我们最容易受到伤害的地方。在家里的我们，是最真实，最不设防的，就像蜗牛褪去了坚硬的壳，暴露出了它的柔软、它的丑陋、它所有的缺点和弱点。经由婚姻礼堂走进家庭的两个人，带来了他们的过去、来自原生家庭的矛盾和情结、成长过程中的未完成，也带来了他们对未来、对这个婚姻和家庭的期望

    一天，果果和小朋友玩过家家，一个小女孩给大家分配角色：你是爸爸，我是妈妈，他们两个是宝宝，现在爸爸妈妈要上班去了，宝宝在家要听话，不要给陌生人开门......

    说着，她挽起果果的手，出门“上班”去了。一边走一边说：爸爸妈妈上班路上要说说话——你别老说奥特曼和怪兽，要说说感情啊，爱情啊什么的......

    看起来，果还处在“思无邪”的阶段。

    大概两个月后的一天，他要求我去幼儿园接他，说每天都是姥爷接他，他不喜欢。

    我问：为什么不喜欢呢？

    他说，我想让姥姥接我。

    接着问他原因，他的小心思终于暴露了：姥姥是女的，姥爷是男的，我喜欢女的，不喜欢男的。

    我像小品里的蔡明一样紧紧追问：为什么呢？

    他很不屑于解释的样子，说：因为我是男的呗！

    有一天坐车出去玩，果突然指着前面的一辆车说：看，那辆车是“找不同”。我们又不明白了，他说：它左边那个灯

    一星期里唯一一个没有课的晚上，早早下班去幼儿园接果果。

    “今天妈妈来接我”，一个简单的愿望，果果反复提了很多次，我才能做到一次。以往该努力的时候，荒废了太多光阴，今天终于开始坚持不懈地做一件事，却又亏欠了我的果果。我的人生啊，好像总是这样慢半拍，一个迟到接着下一个迟到，一步步紧赶慢赶，还是踩不上正确的节拍。

    回家的路上，果果无理取闹，因为姥姥没有给他带回生日礼物而发飚。我差点又失去耐心，宣告要动手修理他。他说：我不跟你好了！我问为什么？他说，你老想打我。我说，我一点都不想打你，也不会打你的。他还是很委屈，很计较，说，我小时候你打过我。我说，妈妈以后不打你了。他说，要是你不打我，我还跟你好。

    晚上陪他看了两集奥特曼，吃完饭一起读了书，写了几个字，应他的要求带他出去玩。他玩得很开心，总是咯咯的笑着。他让我坐在滑梯下面，自己从上面滑下来给我突然袭击；抓着滑梯旁边的横杆吊在半空中，让我在下面抱着他；在跑步机上迈着大步，假装快要掉下来向我求救；坐在一个转盘上一圈圈地转着，和我聊着天。

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他把咖啡倒进杯中。他在咖啡中加入牛奶。他在牛奶咖啡里加糖。他用小勺搅动咖啡。