08年的暑假我彻底悔了,我按照自己的轨迹已经走到了尽头.

  前两天和美娜去了鲅鱼圈,终于梦寐以求的看到了大海,当我光着脚站在下游的海水中,看着远处雾茫茫水天相接的地方,我感动了~同时有种溶进大海的冲动.

  今年暑假我下了一次乡,静谧的享受了一次乡村爱情,在爱情游戏中谁也没有长胜和长败,扮演好自己的角色就好,选择什么角色就演到底.看看我的朋友们都在做什么,小营在辽阳衍水鱼火锅打工,每天我都会在从医院回来的的路上步行四个公交车站去看她,大致能赶上她午休的时间,她把头发完全背过去露出窄小而光华的额头,有些大的白色工作服和脏西西的裙子就如我们若干年前一起穿过的一样,她还在坚持她的梦想,而我早就向命运低头.谁跟我提到梦想我都感到羞耻.小妹在大连工厂上班,没日没夜的很是辛苦,每次发去短信问候,她多半是回:'刚下班~好困,姐姐乖照顾好自己~'妹妹很坚强,我知道她在成长,她在我面前好象只做了半年的孩子,之后生活是个那么强烈的转折,她将永远的不可逆转的长大了,我不知道我是否该哀伤,可她对我的关爱丝毫没有减少,到是我,对她的生活只是施与拖累和负担.囡囡不知是第几次离家出走,住在灯塔的男友家,我跟严野打车去看望她几次,她从农家

 由分寝事件引起的我的强烈的成功欲,令我久违的再次看到自己的强大.同时我清晰的看到了自己的弱点,兽性的表象掩藏不住我的脆弱.厌倦了在酒桌上带着醉意的兴奋状态下一次次的立志,那么久没真实的迈出去过.这令我懊恼,我感到紧迫感,无论是表演还是写作,我需要机会也需要金钱和时间去潜心的学习.

我能理解父母对我的百般限制,但我不能接受他们对我的约束.我被成功欲望燃烧的鬼迷心窍了,最终也是为了向他们证明我们这代人有我们的生活方式,我不能像他们那样按部就班碌碌无为的度过我的一生.我觉得他们应该认为我有这样的想法是件好事,毕竟我有这样的能力把想法实践了.可是还是为了保护我,还是为了保护我.我想我需要冷静的权衡一下究竟什么最重要.就因为我感到处境的艰难,我真的感到了处境的艰难,因此我开始恐惧,我只能开辟出来一条属于自己的生路,我真的无法像这一年一样盲目的打发掉我的生活,我宝贵的20岁.我不能允许自己去享受生活,我要勇敢而坚决的克服自己的种种惰性.就是因为大学里的学业对我来说不是我人生的真正目的,可又无法逃避,如果我此刻态度清晰的知道,就如高中时那样清楚学习的重要性,我也不会如此的捆扰.

  不想在关于过去的一丝连线

  我的世界尘埃四起，而我却不会真的驻留在那畸形的画面中，她们大家一点都不美好，她们在我脑海中抽象得如同被烈火焚烧着的面目狰狞却无法逃脱的鱼。我坚信我的魅力就是在于不会轻易被打败，只言片语的伤害对我来说算得了什么？相反我要因此活得更精彩。正如我的思维一直在令一个更精彩的世界里跳跃着呢。我繁盛，浓烈的生命折射着她们暗淡无光。我深知是这样。

  对于~~，可怜之人必有可恨之处。她不佩做我的朋友。就连李伟，我都觉得她佩的起做我朋友，而~~不佩。还没尝试在新寝室的第一个夜晚，我只是知道我已经大二在路上了。对于人性本质善恶的追溯已使我丧失兴致，烟，酒究竟填补了我生命中多大部分的虚无？我说过我的快乐是醉倒在陌生小烧烤店的短暂幻觉，我的快乐是凌晨敲击键盘到自然睡着，我的快乐是闪光灯下我在人们的包围圈子里随性舞动然而真那么的快乐吗？从来都是这样的么？

 对于爱情已经没有太多的期冀，而他始终是唯一能令我流泪的男子。因此我知道我爱着自己已逝的时间和青春。

恶毒的荆棘在我荒凉的心田上滋长，那里因不再能停放，停放任何关于爱的信仰。

一直游弋在下层男子中，重复着爱情游戏，早已看透，早已厌烦。

感谢成长中出现的我的小情人们，爱情接力赛般，一场接着一场，丝毫没有间歇。

  如今也许我比你们任何一个活得都要好，要充实。因为我善于掌握结束的时刻，从不优柔寡断。

  .8中南海白色的断骸横七竖八的躺在冰冷的瓷盘中，给它带去短暂的温度。

   告别了那么漫长的一场追逐，生活有些无可适从。找不到自己身上那些闪光的品质了，物质生活的糜烂导致精神生活的日趋委靡。拾起来的只是片片惋惜。于是笑看自己竟是准备这般一路走下去，与一个谈不上喜欢也谈不上感情的男孩，任欲望的磁场横亘在我们之间烘托着我们单调的爱情。爱情本不是个单调的东西却因着这份牵念太过原始而难免落俗，这于我始终挑不起太多喜悦的，却也是尧有兴致的把玩。

  当感动开始疲倦时，冷漠与良知无关。大家都是孩子，谁也不能真的给对方什么。我潜意识里已认同和习惯人与人之间来去迅疾的危险关系，就如同我可以面无表情的在宿舍走廊中人们错愕的目光下慢慢吐烟一样，那是我眼中的平常。

  随着体能的日益下降我感到记忆变的很轻，记忆里的我亦是那么轻，似乎不受重力吸引般总是跳得那么高，飞舞般。后来知道那些飞舞着的画面是青春最快乐的时光。后来知道那样的时光着实是不受重力约束的，是无法留住的匆忙。

  与梦想背道而驰的脚步，罪恶不自知，没有服满刑法的出逃，再幸福的表象也无法换取内心片刻真