很奇怪，每次我翻开《Cosmo》都有想说话的冲动，其实想想也够惭愧，我应该很久没有“说过话”了，是想拿忙来当挡箭牌，可实在是没那么厚的脸皮，现在的这份工怕是永远都忙不出围城的状态来的。

感觉自己的心境似乎又老了，因为开始会将眼光在钻石上流连；会迷恋流光溢彩的形色化妆品；会开始琢磨要不要买套银器来收藏，阴天下雨的还能拿出来擦着玩……呵呵，我又把自己给说乐了，看来还可以庆幸自己距离那个层次还远着呢，一切仅是源于好奇，或者说是猎奇心理。我是个一半大脑浸在幻想世界里的人，看着自己的黑眼圈都能说出“嗯…跟mischa的小烟熏妆还蛮像的嘛～”就是这么喜欢自娱自乐。

媒介总是

我想我发现了今年夏天家里出现的第一只蚊子，它的状态看起来很不错，飞行速度很快，动作也很敏捷，不过我还是决定在它没有做出成绩之前就将其消灭掉，我不想在学习的时候被它这样横冲直撞的打扰，尤其是在我心情比较烦躁的时候，虽然看起来它要比别的蚊子优雅些。

看了《马利和我》之后，我了解到不能轻易的去养一条狗狗，不要出于寂寞、需要陪伴的心理，更不能认为它只是个可爱有趣的玩具。的确，我们在看别人的狗狗时想到的总是多么可爱、多么乖巧，在对人感到失望的时候想的又是不如养条狗狗，它永远不会背叛自己。是的，这些都是对的，不过更需要想到的是，你要付出多少耐心的爱心，你有没有那份责任感，如果没有想好这些就盲目的带了条狗狗回家，最后你一定会给

5月2日

“计划没有变化快”这句话得到再次验证，在出发前一刻我又改变了行程，因为有位好心的导游叔叔（大哥？）告知欢乐谷才是最好的游乐园，石景山和北京游乐园都是很老很旧的了，于是我毫不犹豫的又决定了去欢乐谷。（总共就三个地方供我选择，我决定了三次……）

这次没有环城，我们对地图的熟悉程度加深了，另外还有之前导游大哥（看在他那么好的份上就叫大哥吧！）的详细指点，我们很顺利的找到了欢乐谷。原来它是个很发现王国很相像的游乐园，也是有几大主题，游乐项目也基本类似，甚至连游人数量都是一样那么的多。你说你们北京人平时周末再来玩呗，非跟我

5月1日

我们正在北京环城中，原因是我们看地图出现错误，误以为工人体育馆就是鸟巢。其实这样也蛮好，我不在乎目的地在哪里，我更喜欢在路上的感觉。今天的天气非常好，没想到在北京也会遇上小雨，看来我的钟爱是随着我的。看到满眼的绿荫，让我很有创作的冲动，可惜我的相机不争气，它拍不出我想要的感觉，看来真得添置一台专业机了，我要把我心中的构图完美的呈现出来。

从水立方出来又开始环城，大家像学习初中地理一样研究着地图，我不饿可是也睡不着了，因为我在想在水立方看到的那顶帽子，我的最终选择是买了鼠标，所以很担心会不会后悔没有把帽子也带回家呢？还是暂且不要去想了吧，我又不怎么戴帽子。（

4月30日

上车就开始睡，一直睡到葫芦岛，大家决定在服务区休息一下，于是睡眼惺忪的我摇摇晃晃的下车准备“唱歌”。一抬眼，看见两个字，大脑反馈回的信息是“舞厅”，当即有点发蒙，心下想，现在这服务区可真了不得，不但有“歌厅”连舞厅都设立上了。想完便想仔细端详端详，回去好跟大家侃侃，许是吹了阵风头脑较刚才清醒些了，这下才真的看清，哪里是什么“舞厅”啊，分明是“餐厅”二字赫然在目，顿时哑然失笑，心里暗自感谢这股吹醒我神智的清醒之风，不然回去一讲不定遭来多久的哄笑呢。

睡到……，好吧，我承

听着音乐背单词是我新发现的享受方式，尤其是选择美国乡村音乐时，如果可以同时在电暖器旁吃冰淇淋，那么这种享受就是双重的了，呵呵。我都有点崇拜自己了，这次怎么能够坚持这么久呢！sweetheart,you're great!!!真是越来越喜欢听不同语言的歌曲，那种神秘感蛊惑着我，我可以随意放自己的想象进去，给每一种心情找到寄居处。

今天在小四的博客里看到一句很霸道的话，“我希望你生病的时候就只有我在照顾你，其它人都给我滚。”呵呵，依然是我喜欢的那份轻松搞笑，听者一定会觉得很温暖而微笑。好久没有去逛他的博客了，不过他的博客的确是更适合半年去一次，呵呵，而且这半年也就有那么两篇更新，内容也不像我年轻时看的那么充实了，起码有一半的篇幅是在打广告，不过小四推荐了《西决

最近的我心情都很好，风停了，还有我喜欢的小雨，我喜欢的温度，以及近乎完美的友情。能够帮助到别人的确让我很有充盈感，就像我说过的那样，我希望我们大家都能够过着平凡略微向上的生活，知足而快乐。我不再想总让自己不由自主的煽情，那样可能会让别人觉得突兀的不舒服，渲染出尴尬的气氛。所以还是不要和我喝酒，不要和我讲那些伤感的故事，微醺加上蓝调，我怕我会赖皮。

妈妈说她小时候的家院子里有大大的葡萄架，上面爬满了葡萄藤蔓。我想，站在葡萄架下的妈妈一定感觉自己就像站在幻想宫殿里一样，那一片片的绿叶好像穹顶的壁画；一串串有着神秘颜色的葡萄就像那宫殿里的水晶灯；葡萄架的木杆呢，就是一个个英俊威武的骑士……如果将来的我也会拥有一处庭院，那么我一定也要栽上

这里真的是太苦了，就像一剂老中药，就连我这个始作俑者都不愿再回首。没有什么惊涛骇浪的

故事，没有什么转折性的突变，有的只是那样的一成不变，苦苣一样的蔓延在脑海里。我不能保

证什么，我不是带着鲜花回来的，但，总有一天这里会闪现出快乐的泪花。

又拣起了过去的一些谈不上是爱好的东西，不过我现在倒是真的非常感谢曾经学过、接触过。当

我的手在琴键上能够模仿出那些我爱的乐章时，我很感激，感激那些生命中的机遇，甚至是过去

的那些被迫；当我将

人是很有潜能的，经过激发和挖掘就会显现出来，即使是这样，我今天明白了有些潜能还是不要激发过猛挖掘过深为好，果然人家上帝规定大部分领域为禁区还是有道理的。

当我们需要失去一些才能换来一些的时候就是应该仔细权衡值不值得的时候了，我对今天这场交易的权衡结果就是不值得。的确，社会的哪一面我都应该看见并熟悉，虽然我还很稚嫩，但因为一直以来所处的环境让我该看见的和不该看见的都已有了一定的了解，所以我不想再牺牲任何来换取再一场陷淤泥而不染。

曾经我最看重的就是我的气质和性格，后来经过历练让我已经可以在外面的世界变换我的性格，虽谈不上自如，但也随意多了。为了这些我失去了部分傲骨，相

喜欢这首Regina Spektor的《the call》，听过会不自觉的快乐，就这样没有任何原由的被音乐感染，如果可以永远都有这份轻松的心境该有多好。

我和原来不同了，我不再害怕一些有的无的，大方的在博客里贴上自己的照片，从容的在腾讯记录自己的十年，QQ的状态也不再是隐身。都是一样的无惧。这是可喜的吗？我不管，我应该得到鼓励。

突然想给自己的字体换个颜色，但很犹豫没主见，用惯了绛紫，不知道还有什么色彩可以代表自己。我在颜色方面的接受顺序是反过来的，小的时候喜欢那些成熟的颜色，现在越活越老却爱上那些温暖跳跃的彩色，还经常想象要在成为老奶奶的时候开着红色的小车，穿着粉色的套装去幼稚园接孙子。我想这一生唯一不去改变的颜色就是我的发色了，我喜欢她现在的黑色，也会喜欢迟暮时的银白。

我喜欢美剧