很久沒有來過博客了，今天又把所有的東西都刪掉了。

一直都是這樣，心情好的時候就放很多東西在上面，心情不好的時候就又通通都刪掉。
  最近，大家似乎都很忙，彼此之間也似乎很少聯系了。
  大三了，忽然之間感覺承重了許多，周圍的氣氛也變得緊張了起來。自從過完年開始，大家就都像拼了命似的開始學習，准備考研的准備考研，准備考CPA的准備考CPA，就連平時從來不看書的人，也開始准備四六級了，像我這樣整天上網的人已經是屈指可數。我不想說是因爲狀態不好，也不想說是受周圍某個不利因素的影響，其實無論是什麽原因都已經不重要了，過去的時間總都是已經被浪費掉了，所以我所能做的就是充分利用未來的時間。
  上大學以前，總是想要將一分鍾當做一年來用，來到成都以後，卻習慣了將一年當成一分鍾來用。今天收拾了一下東西，將需要看的書排成了一排，將需要做的事列成了一列，然後計算了大概需要的時間，突然間發現我需要三年的時間才能將這些早就該做的事情全部做完，而事實上，我只有十個月的時間，所以，開始對以前浪費時間的行爲感到後悔。

最近，一直在思考一個問題——來到成都的三年，我得到了什麽？想來想去，都想不到成都有什麽值得的回憶的東西。成都這座“來了就不想走”的城市，被譽為是最佳的休閒旅遊勝地之一。而我，在這座“天府之國”呆了近三年，卻想不出任何關於留戀它的理由，除了8級大地震。突然間發現，成都的這段時間在我大腦中成了空白，唯一的印象也就只有“成都”這兩個大字。

每次來開成都或是回來成都，我都會在車站前矗立許久，看看“成都”這兩個大字，這兩個字也許早已經成為這輩子我最不想看見的兩個字，而我卻依舊重複地看著。每次離開，我都會想“我若離開，不再回來”，但我依舊不得不回來，這種感覺就叫做無奈。

22歲了，如果將我的生命假設爲60年，那麽，現在我則已經度過了生命的37%，而我所做的事情卻只做了整個生命的1%都不到。一直以來，都持一種觀點——人只要活60歲就可以了，活多了對自己和別人都是一種折磨。但是那天無意間一算，爸爸媽媽都已經快50歲了，那麽按我60歲的生命理論來看，他們的生活即將結束，而我對他們的養育卻未曾回報，所以我是一個太不孝的人。今天出去，看到一對老夫婦互相攙扶著行走，那彎曲的雙腿和佝偻的脊背讓他們看上去是那樣的瘦弱。突然間想，若幹年後，我要以怎樣一種姿態去面對佝偻的身軀，而我又將以一種怎樣的態度去面對生命，是否依舊堅持只活60歲。我是否能夠健康的活到60歲，60歲后我是否有勇氣去結束自己的生命，而我又將以一種怎樣的方式去結束生命，這些都還是未知的謎，我也不敢絕對的保證什麽，太多未知的事情變數太多。有些事情不是用理智就可以解釋的，就像面對突如其來的地震，平時將“死”字掛在嘴邊的人也依舊拼命地逃生，這就是本能，非理智所能控制的，與生俱來的反應。

其實我想說的就只是生命并不是一件太美好的東西，太多時候，我們活得太迷茫。

如果明天是今天的重複，那我希望沒有明天。

如果明天不是今天的重複，那我希望沒有今天。