马上就要过年了，我明天就回家了。再不写点东西实在说不过去了呀！呵呵
2011年已经过去，连农历的尾巴都快过完了。这一年里发生的事情还真不少，下面就让我来回顾一下吧！
春节后
仍然在印象服役
3月 正式到北京公司上班
4月 前往大猫的城市，给自己内心做一个了断
5月 请事假，每天穿梭在不曾经历过的人流中
6月 回归，赶上公司薪酬改革，算是受益者之一
很久没有上来写点东西了，手有些生。今天还有点时间，也是有一定要动动笔的理由，终于还是来了。
从没想过，即使是做梦也没有梦到过——我居然走进了真正的军营，而且停留了二十几天之久！如果不是进入了现在这家公司，也许这样的事就不会发生。呵呵，不管因为什么和为了什么吧，我，在生命走进三张的某个初秋，跟几十号同事（大多是小我好多的小朋友）一起，被两辆大巴拉着，到了位于北京市昌平区的某海军培训基地。
海军的衣服真是好看，可惜我们穿的却是外面买的尺码极不规范的迷彩服。至今我对那露着脚踝的裤子仍然耿耿于怀。短袖Ｔ恤和短裤还好，大家在进入军营的第一天就穿着这身装束跑出去照相了，感觉蛮不错:)
接下来的日子可就难熬了。军训，听到这俩字就能想象到其中的内容吧！各种站、各种走、各种转身，还有军体拳、叠被子......颇有点备受折磨的意思。早上6点吹起床哨，6点10分出早操。刚开始的时候，各宿舍的美女们还都5点半起来，梳洗打扮好了，化着妆去跑步。到后来，能坚持此种做法的估计也不超过五个人了——因为无论天气如何，无论是否要跑步，都至多能延迟半小时起床，二十多天啊，没有一天休息，怕是每个人
(2011-04-18 10:48)
昨天被我称作良辰吉日，因为我终于在这一天自己作主去了大猫的城市，还坐公交车去了他住的小区，甚至见到了他。
我本来不打算告诉他的，可是耳边一直响着一个声音“不告诉他你去干嘛？”于是我还是在坐上公交车的时候给他发了短信。他问我为什么不早说，那样他可以调班。我在心里说，这样已经很满足了——计划外的收获。
我们说好在公交车站见。隔着马路，看到大猫的时候我还是觉得和从前一样亲切。不知何时刮起了不小的风，大猫拉我躲在他身前，甚至敞开外衣来挡风。我觉得自己好像从没离大猫这么近过，傻傻地听他说好多或要紧或不要紧的话，和从前没有任何分别。其实从前这样的时候也屈指可数，我是不是不够珍惜？
然后我们坐上公交车，去他要去的家居商场，他的目标是看看卫浴品牌都在做什么活动。商场里那些售货员看我们两个人来逛，都不忘问是哪个小区的房子，交房了没有，装修是什么风格的…我一律不说话，任他在那里脸不变色心不跳地回答“今天不买呢，先带女朋友来看看”、“浴缸太大了，卫生间没那么大地方”、“还没交房呢”、“这是一米的么”…当时我不敢也不
(2011-03-23 19:56)
就在昨晚发过博文之后，我忍不住给大猫发了短信，我想知道他的状态怎么样，这几天是怎么过的。可是，他忽然很有距离感的跟我说没什么不好的。原来他认为我给了他否定的回答，于是对我他就没事了。我不知该如何反应了，他怎么可以这样！我真的有些无奈了，我对他说“随你吧，我也不想再做没意义的事了”，却得到他很久以后的回复：…若人生只如初见不如不见…这样的字眼，让我如何能接受得了呢？真的都不如不见么？真的一点希望都没有么？那些过往，都只是梦境么？
昨晚我流了很多眼泪，一整天两只眼睛都水肿得厉害。然而我的泪却没有流尽，我完全不敢去想的那句话，时时闪现在脑子里，挥之不去……今早的阳光那么暖，却暖不透我的心……我该怎么办？我该怎么办？
(2011-03-22 21:16)
今天已经是第五天。不去想的时候我会觉得心胸开阔，明天还是艳阳天；可是一提到感情的事，我的眼泪就来了。在别人看来条条大路通罗马，而在我这却百般艰难。从从说婚姻是冲动的产物，江江说不要放弃，侠侠问有没有能够交往的……老虎问如果他回头，我们还有没有可能。某个时候，我很希望他能回头，我觉得我会毫不犹豫的选择他。然而我的想法并不坚定，我纠结在大猫里无法走开。
昨晚我忽然发现最近太冷落小乖了，就想抱着它睡。结果今天早起还是在被窝外最靠近床边的地方发现了它。我不知道这是否在预示着什么，更不知道明天事情又会发展成什么状况……
(2011-03-19 23:15)
我的大猫让我做选择，我很犹豫。每当想到要离开他，失去他，我都会非常舍不得，难过得禁不住流泪。但是也许，现实里我对感情的期待只能是奢望。曾经遇到物质条件好的人，我因觉得他不懂感情而离开他。今天，我却又面临因没有物质条件而放弃一个懂感情的人么？
我的大猫，你为什么不能勇敢一点，担当一点，给我点鼓励呢？你难道都不了解，我想要的是什么吗？你给我出了个难题，你在逼我。你说我对你有幻想，我想是的，我幻想着你能牵起我的手，坚定的走在人生路上，勇敢的面对任何风雨……可是，我们的感情才刚刚开始，你就退缩了，原来你并没有真的决定爱我。
谁能给我一个坚持下去的理由？
昨天把你从QQ里删掉了，我承认后来我越想越觉得自己有些冲动。
今天早上登录后没有看到你，我忽然觉得心里发慌，没着没落的。
我不敢确定这就是爱，也许更准确地说我是爱上了恋爱的感觉。
可是——
没有你，我的QQ为谁登录？
没有你，我对网络还有什么期待？
(2011-03-10 17:06)
猫猫，我们给兔兔起个名字吧，就叫它“小乖”你说好不好？
呵呵，昨天晚上，小乖已经陪我睡在一个被窝里了:)
它现在就是我的宝贝，一看到它就想起你…真的很舍不得离开你…我是不是很笨？这些话我都不知道能不能对你说…小乖的存在，又让我多了一件寄托思念的东西…
我真的害怕自己越陷越深，到最后却落得伤痕累累，什么也得不到…折磨，真的是折磨啊！
(2011-03-09 11:59)
想做一根藤
紧紧缠着你
一分一秒也不离开你
真的想你了
莫名就涌上这样一股思绪
不可抑制的洪流
让我有马上见到你的冲动
而我却必须守住思念的闸门
不能表达
无数有关想念的声音
在我脑中回响
仿佛只要我轻启双唇就会喊出来一样
思念是一种甜蜜的煎熬
在隐忍压抑中思念
更是无法言说的折磨
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