我是不是没有说过我学韩语去了

很多人以为是我疯了 还不如去考注册会计师

我说 我只是为了分散自己的注意力  不让自己想别的事情 不然我会疯了的 所以这是不让自己疯的办法.

还好 ,这课程持续时间有八个月呢

所以  到那时我就能恢复了 吧不恢复也可以 有新欢了-----韩语

是我自己太笨

其实就是期待越大失望越大，从大概3月份开始就期待了，因为说是老杜呕心4年 之作，再加上看过银河的前几部片子都感觉不错，故事、情节安排的很好，而且号称广电总局 “一刀未剪”所以就很期待了。

然后昨天，25日晚，跑去看。开头没有看到，结局也很莫名其妙，说白了就是我没有看懂，郁闷。

上网查，都说是有阉割。不觉有被骗的感觉，看到后来的帖子，说这个“一刀未剪”也是广告，就是想让你来看。

可是这个“一刀未剪”我也就不追求了，即使剪了也不能让我看得不明不白的阿 。难道是我的理解有问题。明明四人组在最后拿到了护照，怎么还是最后MR.FU从兜里掏出来，给了珍妮，莫非老头突然明白了“强扭的瓜不甜”这个道理，也许是吧，因为最后他在车上哭嘛。不明白最后珍妮在给谁打电话，大陆的旧情人云云。真是费解的不行。

也终于明白，有些电影还是自己在家里看，在电脑上看比较合适，不要到电影院去浪费时间和金钱。

这是一个恋爱的季节，空气里都是情侣的味道，孤独的人是可耻的。一句歌词，自张楚。

我总想总结一下这一个月，可是还是别了吧，就让它们过去吧，有些事情总也忘不了的。仿佛写下来也不能真实的表达当时的情境，只是它们发生过了，就好像写历史一样。当时不可能跟着司马迁，即使跟着 他也不是每个人肚子里的蛔虫。既然写出来，我们就凑合着看，总结出些天下兴亡匹夫有责的道理也没有什么坏处。挺好的。

最近我很幸福吧。或者换个词，别的什么词。

中午时间，睡觉，困了。

总是忍不住寂寞掉下眼泪
你才会给安慰
担心短暂的晴天随时都可能
被阴狸收回
等待有机会最坏也最甜美
我乐观却疲惫
因为太怕失去你
所以连快乐里都装满伤悲
你不曾发觉
你总是用右手牵着我
但是心却跳动在左边
你和我之间的遥远
永远隔着亲切爱少的可怜
伸出右手想陪着你向前走
感受你爱我的心跳在左边
那么深深爱你的我
想信你会了解

杨丞琳-左边
总在埋怨过你的冷漠之后
又急着说抱歉
彷佛向疏远的你乞求一点体贴
都是我不对
结果有可能最美也最可悲
我做好了准备
也许太自由的你心里面
那个家谁也不能回
你不曾发觉你总是用右手牵着我
感受你爱我的心跳在左边
你和我之间的遥远
我一直相信总有一天
你会用左手牵着我走向明天
未来很遥远却会实现
心在同一边就能够听见
你说的那句我爱你

之所以有（二）是因为写到一半的时候发现了很好看的片子《NEXT》

片尾CAGE的一段话很有道理

我们预知了未来而去改变它，一切就都变了

大仙在给一个女人看病，我坐在病床边听着。也有些迷信的成分吧我感觉，另外就是，也有心理疏导的成分在里面。这在后来给女人的女儿看病时体现的最为明显。是个中学生，她认定作个男孩子要比女孩子好，至于怎么好却说不出或者不好意思说出来。然后就是大仙的循循善诱了，我听着，有些惊讶，原来我们中医也兼作心理医生，其实想一想，望、闻、问、切，也许不是简单的只在生理上作文章吧。

然后就是 类似的过程了：不问就把脉，然后对于病比较多的人问“你看什么病”，然后就是伸舌头，在就是聊天，此时大仙已经把问题摸得差不多了，就在单子上走笔龙蛇，那字只有抓药的看的明白。

问到我了，似乎很简单，也因为排队的人多，我感觉大仙在根据经验来看了，有点不认真。

所谓 胃不合夜不安

这就是我的病。

夜不安我还以为是晚上睡得晚，熬夜之类，其实不是。是夜里睡不好。睡不好是因为胃不合，还是导致胃不合  我还不大明白，就出来了，抓药吃药。

一

看中医，喝中药。

为了我可怜的肠胃。我想是因为最近一段时间的不按自己的方式生活而造成的吧 。没有了原来的规律，也曾为了一些事情而生气，当时就感觉一股气在胃里很难受；

想想那位似乎大仙似的中医，我都觉得她是在跳大绳（比较夸张的说法）。

去看的是一位名声在外的中医，从看病要排号就能看出来，虽然她所在的是个小诊所，可我还是要提前一天的晚上去拿号，感觉像北京大医院里似的，有点难以想象。

然后我就罕见的早起，并且不吃饭，去了诊所，没想到，来早了，可是已经有在排队等候的了。想想六月初的时候，去北京，然后再回家再回北京，连续三天都5点多起床，还是能爬起来的，我 总结为 遇到事情了或者换句话说被逼了 就能上了，有点梁山好汉的意思。

哦 我刚刚明白

前面是一个孩子表达对妈妈的爱意

后面是一个大孩子对小孩子的期望

前面是浪子回头领悟到的

后面是一个偶像对自己的粉丝说的

前面的很深沉

后面的很西哈直白 提到了赌神

不过它们都提到了 手

无法可修饰的一对手 

有空就去多握握她的手
把手牵着一起梦游

初中的时候听 前面的 （难道年龄反差有这么大）

现在20几岁的人了 在听后面的

不过都是说妈妈

其实为什么没有说爸爸的呢

有阿

前面是大地

后面是  爸，我回来了

然而这个反差就很大

记得后面的  真的道具作出来的一声雷响吗

北京越来越成为我的中转站了，也许对很多人来说 都是这样的

北京我曾经很向往，什么音乐会博物馆这节那会的，什么内九外七崇文宣武西直东城的，潘家园瓷器口阿什么的，听着我就向往了。

可是没有那么大的勇气和能力让自己到那儿去，所以就一直向往吧。

可是最近两年，有了在北京的几夜之后，我对北京的看法有些改变，

过客，我是以过客的身份来的，虽然公事私事都有，我还是个过客。

北京，首都 ，几朝古都，文化底蕴很深，现在是个大都会

很多人，很多车，匆忙得走着，慢慢的开着

北京是全国人共有的，说这句话，很早就想说了，因为 它是公共的，众人往来，但属于这里的却不多，或者说属于这里的，感觉不到它是公共的，只是觉得 不属于这里的人太多了 或者说这里的人太杂了，让他们心烦。

今天的天气很糟糕，心情低落，提不起精神。

曾经或者现在还在用的一个词 北漂，该是特指漂到北京吧 ，想我那许多同学，飘在北京，打拼着。

此刻我想着让自己 CHEER UP 。找点事做，找点事做。

过去的两个月 我似乎失去了很多，没有人告诉你 你失去了，可是我自己感觉到了  是失去了，无声

健忘 或者 转移

我们不能长时间处在悲伤的情绪中

而我  某一天居然买了 魔兽世界的点卡开始玩这个游戏

但是很快我就发现  没有游戏的天赋

地震以外的新闻 多了起来  并不代表  地震已经过去了

救人结束了  还有一个烂摊子等着去收拾

而开头说的 健忘 是我这几天的表现

伤亡人数  捐款数  这些似乎离我远了

生活还要继续  我能做的不是跑到前线去做个志愿者

而是在这里上班 虽然前几天的出差让我很不爽  本以为刚刚哀悼日结束不会有什么活动

哪想依然如此

而当时我也很矛盾  一边是宿舍弟兄要在25日结婚  一边是要在这样的情形下 所谓考察

后者我有点受不了 或者说我还没有 麻木到那样  前者我也很想去   所以就请假回来

只待了一晚  其实我还是现实 前一晚也去  识实务

可是可是

回来了 周五的下午  然后 25日去  婚礼酒店门口当  炮手

浮沉居然到了这里 天灰蒙蒙的  感觉很压抑

没有经历过，就不会了解。所以说历史，只是用来听的，真的以史为鉴，恐怕有些难度。

刚刚想到的，写下来。

有感于汶川的地震。

说是比唐山地震破坏性还要强，因为波及的范围广。

开了两次电视，这在平时是少见的。

原来我是这么脆弱。

是在火车上听说地震的消息，当时没觉得，因为没概念，也就是之前说的没有经历过。

其实这经历也只是作为观众在看着

不过还是做了些事情，一些似乎强制命令性的又不是的事情，捐款。而且数额商量的余地很大，所谓看看，观望。爱心，首先是自愿的吧 ，我不是想在这里愤青，就是想说一下，总比没有好啊。

之后就是负罪感了，想着看着那么多受难群众吃不好，穿不好，我在宿舍里百无聊赖，看片玩游戏也似乎没了心情

大家的签名也都改了，我们能做点什么呢？

今年真是不太平，雪灾，火车相撞，藏独，地震，我已经忙着回顾了，这在往年是要在年底才作的，是希望这些快点结束。

上瘾了似的看 冲上云霄，还逢人就推荐，谁知 是早前的片子了 。

开始  感觉木讷似 SAMUEL，昨天才惊醒，原来自己不是，哪有那么   智