今天终于查到了自己的录取结果。去了上海财大，却去不了自己想去的那些个专业。

    我的学业之路终于还是栽在了高考上。

    首先是最后的数学考了个最低的分数。

    然后是遇到了上海财大的超级大年，遇到了复旦大学的超级小年。

    想不到我就是以这样彻底的失败告终。

    想来想去都怎么还是很不爽。

    总觉得自己很委屈。

    可是却一点办法也没有。

    不过过去的事情就过去了吧。

    塞翁失马焉知非福。

    我应该相信自己的。

    我也一定要相信自己才行。

    顺便说，安西奇不来北京了，那个死玻璃人。

    我去北京找谁要签名啊。

    真是的，睡一觉。

    烦恼就没有了。

    呵呵，这是跟谁学的？

    我不知道我到底是想记叙还是抒情。我在火车上的时候突然觉得自己回到了那种可以长篇大论的时候。

    我们是29号下午到的杭州。我现在觉得有自己的车或者有人开小车接你是多么爽的事情。

    我们的运气很不好，我们跟凤凰一起去的。

    我们只围着西湖逛了几圈，然后在浙大里逛了一圈。

    杭州不大，但真的是一个好漂亮的城市，成都要差一些，南昌就根本没办法比了。

    其实我想说成都也是一个很不错的城市，和杭州比就是少了水。我妈妈也这样觉得。

    然后我们就从杭州赶到了黄山，然后噩梦就开始了。

    在山上住了两天，那个贵啊，一份回锅肉108，妈妈的。

    吃了2碗方便面，15一碗。然后就吃自己带上去的乱七八糟的东西。

    雨大风大雾更大，我能看到的东西是在太少了。

    鞋子衣服裤子都打湿了，幸好我没有感冒。

    终于在我们要下山的时候，雾散了一点

    今天去学车了,第2天摸车了,倒了一天的桩.

    其实也没有想象中的简单,而且在这样的天气下面.

    跟洗桑拿一样难受.早上很早就必须起来.

    弄得一天都很累,中午吃的也很不好.

    师父很严厉,吼叫的声音很大，没有一点好的感觉.

    后来以后同学叫去游泳,也累的不想动了.

    现在心情一点也不好.就为那点破事.

    我老是觉得事情没有成为自己想的那个样子就很不舒服.

    为什么你们可以同居了我就不可以!

    我也是adult了!

    我们的性质其实区别不大,你们也合法不到哪去!

    天哪,我在干什么啊.

    为什么你口口声声那样说,

    还是我真的太自私了.

    我出柜了.

    我告诉了我亲爱的mama.

    谢谢你的理解.虽然我还是答应跟你去看心理医生.

    以满足你最后的一丝希望.

    不过还是很感谢你的理解.

    谢谢你说无论我变成什么样,我们的关系是不会变的.

    但是也很对不起.

    对不起不能给你生一个孙子.

    对不起不能让你在你的朋友面前谈论我的感情.

    对不起会让你少掉很多乐趣.

    可是,你也会多出一些乐趣的.

    我们都会对你很好的.一定的.

    你为我做的,我这辈子报答不完,我下辈子继续.

    我的人生也许从此改变了.

    我有你这样的妈妈,真的很高兴.

    妈的个鬼驾校.

    我辛辛苦苦赶车到了那么远的地方,你他妈居然不来接我.

    你知不知道你爷爷我心情不好!

    有你们这样的吗.

    说话不算话,有什么意思.

    每天接我要跑到那么远一个地方.

    我来接你试试?

    死吧你.

    真得好累.

    失眠不新鲜,新鲜的是失眠到这个时候.

    现在外面下了好大的雨,好凉快的天气,好难得.

    现在的午睡,一觉就难以爬起,加上晚上喝的咖啡.

    也许最重要的还是对你的思念.

    那6页的短信,远不及我想表达给你的意思.

    再幼稚的人,也不能一直由着性子下去.

    人是会犯错的,但是有多少能够错到我如此地步.

    一夜一夜的闷热之后,等来的是这样的清凉.

    何尝不是一种慰藉.

    雨的声音原来是那么的好听,掩埋了太多城市的悲哀.

    我忽然在浑浑噩噩中看见了未来.

    只是我不明白那是5年,10年,还是更长的时间.

    我也不想是一个黑白颠倒的人.

    这样的人一定很寂寞很寂寞.

    想象别人睡着的模样,和那些特别的表情.

    你生我气!你也生我气!

    你们是不是串通好了?!

    我这样做到底哪里不对了?

    你,还有你告诉我怎么样你们才满意?

    我现在每天早上会被我妈妈从床上吵起来.她会说你看看都几点了你都还没吃饭,你这样下去怎么会不瘦嘛.

    怎么会不瘦,瘦了好.我瘦下来太容易了,我都不用运动,我高三学习留下的小肚子就消失了.

    只是我站在称上的时候我会看到55这个数字发呆好久.我左右移动以为它就会变大一些.

    可是结果没有,我1个月就瘦了10斤,而我一点感觉都没有.

    我是星期五去考的理论考试,其实这是一个很水的考试.

    你要是及格了老师会叫你可以走了.

    于是我做完了题就想你怎么不说我可以走了呢.

    于是我又做了一遍,把自己不确定的题改了又改.

    终于在改掉一道题的时候她突然说:13号,不要动!

    然后我很紧张的一动不动,她接着说:改题没有.没有就点结束.

    然后我点了结束,分数90分,刚刚及格.

    我11号下午的时候睡了午觉起来去找到交大的老师谈话.

    先自我赞扬一番。我的股市独立操作为自己赚了200多块钱。

    很骄傲，很高兴。

    终于觉得有点事情做的感觉。

    上周五去驾校报了名，于是最近就在不停地看书背理论知识。

    真是很久没有看书了所以看书会想睡觉。

    也很久没写字了，而出去办什么东西都是要签字的活，然后看自己很丑地写出自己的名字。

    惭愧惭愧。

    明天就要开始填志愿了，还是没有想好去什么大学。

    迷茫的我和未来。带一点小小的期待。

    成都最近橙色高温预警，而我今天早上还貌着大太阳去打了球。

    虚脱的要死。

    昨天上网的时候插座的电路全部烧掉了，今天等了一天来修，还好修好了，不然没有空调的这样的天气。不知道有多郁闷了。

    今天跟他们去了一个叫“王子厨房”的餐厅。进去坐了几分钟就出来，原因是太贵。大家碍于面子问题都不怎么敢往外走

    忽然觉得写博客是件很惬意的事情.

    我凌晨5点的时候才回到家中.我们去了KTV,我发誓我没有喝酒.

    我们唱歌,打牌,聊天,玩色子,打闹.

    有我很不喜欢的人,可是我装得很自然.

    知道他们走了,我也只是随口抱怨两句.

    我今天没有回短信,不想回,主要是不想让别人觉得我那么晚还没睡觉.

    虽然现在别人还是知道了.

    人始终是矛盾的.

    哲学上说所有事物都是矛盾的.

    我昨天这个时候也刚睡下不久.我住在同学家了打了一晚上的PS2.

    我突然有一种摆脱无聊感的释然.然后我们又打了一下午.

    然后一种无聊感又袭来了.

    我的情绪又变得暴躁了起来.

    我记不到去银行领奥运的门票.

    然后我要跟我妈妈争执一番.

    我不回家,我要