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好久没更新了
一直给自己的懒惰找借口
其实是没了那个心情
回到家
发现更多的是说不出口的心情
杂乱
繁复
像这个夏天出奇明晃晃的太阳
灼伤我好不容易平复的心
想
乱
不想
不甘
人就是贱
我也是其中一个
却也竟然如此乐此不疲
一直给自己的懒惰找借口
其实是没了那个心情
回到家
发现更多的是说不出口的心情
杂乱
繁复
像这个夏天出奇明晃晃的太阳
灼伤我好不容易平复的心
想
乱
不想
不甘
人就是贱
我也是其中一个
却也竟然如此乐此不疲
看到了你的痕迹，追寻而去，然后明白了你Q的个人说明在说些什么
一个几乎与我无关的博客，我需要有什么回应？即使是在我自己的地盘。你有你的世界你的论言，然而都和我毫不相干。别说你心里总是会想。若不说，我凭什么告诉自己你会想我~那么多陌生的字眼，不是代表了我已与你完全没有交集了么~或者说，你从来没机会让与我有关的人或者让我间接地知道，你心里还有那么个我
不过还是值得庆幸，于我来说，伤越浅，抱怨越少。你看不到自己，那真的该值得你庆幸啊，呵，你不知道我现在有多少反感那些自以为是总装牛掰的人~即使曾经最最最亲密的人，灌多少个最字又怎样，话一出口，还不是让我升起无名火，并且一时冲动发誓再也不会原谅她~这就是所谓的朋友啊，跑到33的空间里在我的留言后面装毛呢~想念又怎样，并不妨碍我觉得恶心呐~！这是向我示威呐？还是践踏我的寂寞~她觉得她该干的就是这些么~我是失去了，失去了那么多让我觉得自己甚至什么都没有了，可是她又得到了么？如果我说瞎了眼当初付出那么多，谁能再笑得出来的话，那么恭喜她，这样的人已经没什么情感可言了~
算了，不说那，才不要也做那种无故攻击人的人~最后，给你一个公
寝室回来两个家伙,下午回去打水的时候都被我给撞上了.久违遇见总是不那么容易走掉,边整理房间边还能聊得起劲,讲的都是假期的事.只我一个,突然沉默,因为只我一个,假期虽不无聊却仍单调,似乎原来都会告诉她们假期趣事,可是现在,已经习惯了在寝室这些几乎全都知晓你们的人面前学会绝口不提~没有了你,甚至也接近没有了你们.我是不愿提,总觉心酸,我不要这感觉~所以不提,顺带可以不想.
这些话跟LG讲他不能体会,因他没有经历没有看到.也不能跟璨讲,各自心头一道疤呢~而娅飞她,今天已经踏上出国旅程,我身边,真的已经快没有说话的人.走吧走吧,都走了.不是我不选择谁,而是那些仅有的和我曾经的记忆有哪怕那么丝毫联系给过我丁点安慰和我一起分享过故事的人,真的真的都已经那么那么遥远~
妈妈假期一直问我怎么如此安定,不出去疯了,不赖在你家睡觉了,现在家里弄好了放在你那的东西也不要了~我说你真烦我不想去行不行.然后她就真的很烦地追问我你们是不是吵架了.我说没有,因为我们真的没有吵,我只是,就这么走掉而已.然后她还在说,然后我火起来把整把伞都留给了她自己淋雨走掉了~后来回到衢州她又经常问我，她一问我就出去玩,然后出去跟他说我很难过.我知道他
感情有时候只是一 个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
也许爱情只是因为寂寞。需要找一 个人来爱。即使没有任何结局。
该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
我微笑。在然后我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。
爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。
为什么在爱的时候，心也是孤独的。
爱的越深，伤害越重。
一盘被操作的棋局，棋子是不该有任何怨言的。
情欲是水，流过身体不会留下任何痕迹。
失意的时候更需要纵情。因为快乐可以有人分享，而痛苦却没有声音。
失去了缘分的人，即使在同一 个城市里也不太容易碰到。
你稍稍牺牲一下自己的感觉，却带给你身边的人巨大的安慰。
有时候不知道真相，不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真相，
伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
也许爱情只是因为寂寞。需要找一 个人来爱。即使没有任何结局。
该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
我微笑。在然后我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。
爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。
为什么在爱的时候，心也是孤独的。
爱的越深，伤害越重。
一盘被操作的棋局，棋子是不该有任何怨言的。
情欲是水，流过身体不会留下任何痕迹。
失意的时候更需要纵情。因为快乐可以有人分享，而痛苦却没有声音。
失去了缘分的人，即使在同一 个城市里也不太容易碰到。
你稍稍牺牲一下自己的感觉，却带给你身边的人巨大的安慰。
有时候不知道真相，不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真相，
现在跟你说话有一种浅浅的恐惧感，似乎我们都说不到一块去，感觉好陌生。我知道我们的高二都只有那么一次，于是所有的一切也就随着高二的逝去而逝去了。有时候上网看着你，却不知道该说什么，你好象一直都很郁闷很颓废，我不知道你是真的一直都没有开心的时候，还是习惯于在心情不好时写些消极的话在你的QQ上。我看了总是担心，担心那个没心没肺闹起来连女生也丝毫不让的鱼就这么没有了，可是我不知道该跟你说些什么。其实每一次我都真的很想安慰你一下，但我总能想象到你会给我回怎样的回答，那都是些让我不知该怎么接下去的话。或许我已经无法适应你的说话方式了吧，我明白在我复习的那一年中苦闷的闭塞已经不知不觉拉开了我跟所有人的距离。这大概是我的错吧，路是我自己选的，而问题又在于我又不知该如何补救…我不知道你是不是还愿意跟我聊天跟我乱废，我也不知道我的安慰有没有走到你心里去过。有的时候我真的感觉自己挺白痴的，也不是白痴吧，我找不到一个更好的词来形容自己，反正每次想鼓励你一下的时候，你的回答看起来都是那么满不在乎，于是我的长篇大论也就显得那么苍白和无趣，还很傻，就像~就像热脸贴你冷屁股…
然后从你开始我变得惧跟你们
不知怎么的，突然发现你和以前不一样了呢，是很不一样~我说你现在都不理我了，不会主动给我发短信，你说这好象很久了，你变得都不主动跟任何人联络~可是我听着就觉得是个借口，以前那么那么忙，心那么那么乱，你都会拿你姐姐的手机或者偷偷弄个小灵通躲在被窝m我，可是现在有自己的手机了，有成片成片属于自己的时间了，甚至有一些空白的大脑领域任你消受，你却跟我说你不习惯跟人联络了...好象大家都喜欢对我这么说，还是现在时兴人都往这种状态发展？我觉得我是越来越弄不懂现在的人们会想些什么会以为些什么了，怪不得我老是看那么多人都不喜欢，还认为只是自己终于清醒看清楚自己所不能接受的并且真的不想再逼迫自己再接受而已。难道有问题的真就我一个人？我觉得我现在不能主动给你们任何人发短信了，那有套近乎的嫌疑，因为如果我狠狠心问出我们之间怎么都没话说了，多半会得到类似“…”或者“太久没有联系吧，回来就好了”再或者“时间的力量…”之类的回答，也许事实就是如此，那我干脆再狠狠心，想，疏远就疏远好了，不就是个朋友么~你说这样想行么？或许又有人会觉得我冷血我不念情了吧~那你说我该怎么回答这样的话呢？现在的人都自私得要死吧，自己心里或许
