不记得这是第几次失眠，辗转反侧很久，想找人聊天可我的朋友没有这个点上线的，这让我很沮丧。最近对深夜的感觉有点特别，似乎一整天发生经历的都能在夜晚沉淀，我饿了，我想起几天前淼儿教给我的紫菜包饭，可是家里没有沙拉并且制作程序太复杂，我把冰箱的水果都吃光了，才发现怎么也想不起自己是否吃过晚饭。只要记得吃宵夜就不再是傻瓜了，真好。

   在电脑萤幕前我感到头痛，我怀疑是眼睛出现了异常，最近老是间歇性的出现盲区，用眼过度就会感到晕眩，开学之前我得去看看医生，没有什么大的毛病才好。

   今天真是冗长不堪的一天，白天发生的事情的确让我很生气，我竟花了五十买了两条八块的内裤，她竟然不承认我付过钱了并且强行不给我找钱，我很气愤，也许她是真的忘了可这并不能成为借口，我不相信有比我记性更差的，今天我算是见识了，我们纠缠了很久，可为了两条内裤似乎也不至于，最关键的是百汇那破地方没有客服，否则早投诉她了，这就是商人的惟利是图，看看吧。

我很不安，我不知道怎样宣泄我的忧郁和焦躁，除了看比赛我没有别的事情可做，新买的几本小说很快就读完了，音乐也不能让我快乐，电话也不响，我想出去走走就算是晒晒太阳也好可这里对我来说实在是太陌生了，一时间我认为自己被凌空剪断，我一直坐立不安，就仿佛独自被抛在赤道无风带后的空落落，就像我回家翻遍抽屉也想不起是为了帮姑姑取零钱，像几天前小花儿问我平时坐什么车去图书大厦我回答不出时的茫然，同样无法填补的，是我们每个人都熟悉的瞬间。

只是我看到了它的轮廓，我想我必须习惯这种生活

那么艰难的日子我也走过来了，相信一切都会好的。

还记得看到戏梦巴黎那群人儿欢快的穿梭在巴黎大道上响起了dylan的声音，won't you come to see me, queen jane?

等待和约会的夜晚。拒绝和叛逆的年华。失落和相思的情人，玫瑰香气和奉若神明女神。

这个夜晚我看到这个戏梦的城市。即使在夜晚以及凌晨它也是彩色纷呈的。

即使彩色的夜晚也会孤独也会戏梦也需要烟草，中南海烟蒂和涤纶坚定的陪伴我。

他是彩色的，他像梦境一般，他醒来是一堆废墟，并且高处不胜寒。他是流彩的，举世瞩目的，他又是摇晃的。清夏的早晨其实有点冷。然而却从不灰暗。 

早上五点打开房间的灯，房间很白，灯光很白五点半走到校园里已经有一些人了  很冷

如果没有记错这是我第二次这么早出门的，上次和小徒弟一起，带着任务等车我们去看升国旗  我们还想当个孩子

最进一直没有写东西的欲望  思索半天也想不到什么  仿佛这段时间的生活都是空白的

听了很多燕姿的歌，这个我曾经不感兴趣的明星，我不了解的女人，她的声音很有特点，我也很熟悉，可是从来没有留意过，我反复的听，雨后的空洞，还有甘甜，和孤独，像泉水...这样的声音我从来没有想过我会喜欢上，就像很多事情一样，发生在我不能预见

我想念有公园和脚踏车的童年，那个我没有朋友但是有很多亲人的年纪，想念傍晚会带我去护城河边散步的外婆，那个每天晚上都会打麻将的旧房子和院外的秋千  有多久没有回去过年了  多久没和姐姐一起放花了  我再也听不到外公的口琴声了，再也吃不到舅舅做的糖醋鱼了，再也，不能再那旧房子里吃用雪糕粉冻成的冰棍，不会骑在叔叔脖子上掐他的脸，不会坐在自行车后面把雪糕吃他一背

我担心L的身体，他的鼻炎病在夏天的时候就会变得严重，我从来没有打过电话告诉他好好照顾自己  但我一连好几个晚上梦到他。这样的思念，从他没走的时候就已经开始了，他要离开的时候，每一次，都让我忧郁，挥之不去的，都是阴霾.  没有一个人知道，我对自己说很多话，碎碎念，习惯了，对着墙壁说话...

我们该向前看的对么？我难道不想么？我想念秦风面馆...

如果我不用力想，我就想不到那么都细节，可是一旦开始想了，记忆就像老化的下水道，全部顺着一个通道鱼贯而出，堵也堵不住，气味和情形都触目惊心，不知道它们在地下腐败了多久后重建光明，然后肆意妄为的制造假象，往往都猝不及防。记忆力强悍，想象力残忍。它们摆布着一个活生生的情神世界为所欲为。

每天有一些情绪 上一些课  想一些事

却发现自己变的踌躇不前  该找一找在路上的感觉

有一些冲动  都像顺流而下的夜啤酒  瞬间走肾

没有习惯任何一种生活  平静或者紧溢的

想去墨脱走一走森林的路 

想在床上躺一天  如果天在下雨  意识捆绑着大石沉溺大海

想开着潜艇触礁一次  一块坚硬的石头  让我抱着它看看光年

想在西安的夜城墙上  走走停停  看看猫的眼睛听听絮叨的耳鸣和时空的声音

想在路上  让我时而忘记自己的感受  忘了我的属性

初中同学以前的同学家里就有出事的，他们忙着筹钱。我把身上所有的钱都掏给了她。总有些主持人很傻比的还在别人的伤口上撒盐，不停的挖掘别人的伤口，这个时候还是一口官腔，我看到他们官腔的嘴脸，突然感到心痛。

上个星期一的两点二十八分，好像就把我的心震碎了。我听了很多关于真爱的故事，原来竟是这么叫人疲惫。原来心碎了一次还会有一次。

突然觉得是个悲剧的世界，让我突然感到恶心  别的学校已经组织志愿者活动了，只要有招募，我就打算跟着走了。

回到宿舍很拥挤，昨晚听了一晚上的再度迷恋上昨天  刚看央视台的爱的奉献节目又哭的乱七八糟的。大家都会有脆弱的一天，不只是我一个。当别人脆弱的时候，我想好好对待他们，而我脆弱的时候，其实是我的神经衰弱，我只想一个人冷静下来。

有志愿团把我带走吧。

王要的一段话我记得。

王要说：“现在该轮到我来告诉你什么叫爱情了，有一对相爱的人，他们去爬山，爬到半山腰的时候，爬在前面的男的发现了一只老鹰，他们选错了路，离老鹰的窝太近了。老鹰认为他们是来偷东西的猎人，于是袭击了男人，他实在坚持不住了，手一松，身体开始慢慢下滑，他大声喊着自己爱人的名字，告诉她说：“我爱你。”在后面那女的一看也急了，她也同样喊着我爱你，然后抱着自己的男人，两个人一起跳进了万丈深渊。这才是爱情呢。我一直以为我也有这样的爱情，但是就在刚才，它没了。”

我总是在雨水中成长一点点  在泛滥中缺失一点点 

下雨天我总在外面的

有人说我又在缅怀了  也不是。是疲惫。

感情仍然是我内心深处不能碰触的一环，碰了我会疼。

今天见到了小舅舅，他特意来看我我不在家他就在烈日下踱来踱去的等我

有那么一瞬间我以为是爸爸。  这其中的滋味，还是不要去体味了吧

怕会流泪。可这份亲情，这份家的温暖，瓦解了一切我对外及对己的防卫。

我的生活应该恢复简单，和我想要的一样，不要忘记简单，首先我要做的第一件事情就是什么都不要去考虑，我只需要休息，哥说我什么事都想太多太复杂了，他的话每次都让我想到我是怎么生活的这么没方向

他是一个计划性很强的人  我一向不是  可现在我也感到筋疲力尽 

和雯还是回不去了  现在小徒弟提她我平静很多  主要是胡思乱想稍微少点了  事情多了  但是还是需要我们冷静的 

我再不能去八卦别人了  不能简单问题复杂化 不能再去想感情这个概念  这容易导致抑郁

不如让我远离它们 

远离这些虚伪的假惺惺

不如让我想想潦倒的边缘人  不如让我给那些孩子多点希望给造血干细胞工程捐一管血

让我少挂一门课  少让家人操点心

刚才看新闻，只是汶川县的死亡人数已经超过了一万二，真不知道地震有这么厉害

多灾多难的一年啊。为所有受难的人祈福  为所有失踪了被掩埋的人祈福  我想去四医大献点血，但恐怕这个愿望无法实现了。