关于生命 2009-04-28 23:56

从喧闹的城市出发，前往一个陌生的寂静之地；从营员们的陌生出发，抵达一个相聚如亲的感动；从憧憬山川春游露营出发，到达一个奇幻险峻的山峰。那些关于生命的铭记，那些铭刻在岩石上的汗水，那些膝盖手指胳膊的划痕，那些让我领悟到生命存在的价值。有关于生命，时间，尊严与朋友。

两天后，腿脚的酸痛伴随着身体，满身的泥土跟随着我们离开了南五台山。山儿葱绿的脸庞像是和我们招手，树林的姿态一下子变成了一个巨大的微笑，我们环绕在山林中，背负着沉重硕大的行囊，时不时地回头看着那些被我们征服的山梁，想着山间发生的故事。溪水，鸟

最近总是在听阿桑。朋友说，我们初三的时候，和一些有关于阿桑的回忆。那个时候，总是在听一些单纯的回忆，那些歌曲，在多少年后，都会成为老歌曲。孩子们的年纪，会渐渐脱离这种旋律的精彩。我们在变化，变得迅即，扑朔迷离。一朵花开的时间，可能只有春天。

阿桑的歌曲，某种意义上去说，总是去疗伤的。和一些记忆重叠，身临其境那些烦恼和哀愁。

不过现在，不会再可能有其他有关和她有关的记忆了。记忆停留在2009年4月6日。有种隐痛的感觉，愈来愈感觉到现在的日子越来越艰难了，不像孩子时候的开心，简单的开心。没有敷衍的大声大笑。“孩子不要忘记了，人间的遭遇有他的规则。”（《天空的颜色》）

先是姥姥离开了。然后的一系列事情。

然后是自己，恍惚着岁月。看有关堕的文章：大学生在堕落中习惯，在习惯中堕落。

我们不可能再会去有同桌了。

所有的事情都有个目的。所有的组织都官僚化。

人

总是喧闹，总是宁静。仿佛日子再也没有了曾经的平淡，夹杂着安逸的美好。我总是看着看着，然后想着想着睡着，几天来，一直在做同一个梦。一直不愿去透露的梦。有时候我意淫着自然の美妙，却怀放不下我未知的童年。

我知道的，你不会再回来。身上或浅或深的伤痕，只能像树的年轮一样，永久烙印。

我怀念我经历的音乐。

我怀念曾经喜欢过的歌手。一个个，刘畊宏，罗志祥，朴树，陈绮贞。。

现在我只能这样。

随着社会，一直往前走。

是么。。。。

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今晚宿舍的人不多，只有半数。

只有键盘和轻微的鼾声。

我这时候，很想你。

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那些所谓背离的过去，岁月终于给了一个属于真实的完整。

终于发现，感情包含了太多自私的成分，一种自私的索予，一种摆脱寂寞的萦绕，无法企及的虚假面具。强大的欲望使人无法摆脱有你的梦想，烂醉后的心情只是一种享受自己的天月繁星，他不知道，她不知道。还是感情中最年幼的孩子。也许感情中只有最年幼的孩子。纯白天真。有人无法到达的现实光明。

柴。米。油。盐。

我甚至不能所谓出感情最终的主谓句。我只是键盘之下隐约出现的傻孩子。我只是一种深醉在回忆中认真延续的幻想家。梦魇假使一段岁月真实，我只是操纵梦魇的鬼道士。

无法演绎出真实的自己。

无法企及所谓认真努力后才能完成的梦想。

我的心情让上面的文字成为了真切的碎碎念。

只能今天友好的记录。2009年3月14日.

听着情歌，漆黑的夜，滥昏昏的头痛，在一天开始的清晨。这一天，又将发生如何的故事，演绎着怎样的发生。你说过，每一天都会陪着我，紧紧抱着我。他唱着，有了你，怎样都好过，怎样都不会难过。虚无缥缈，我不知道会该有些怎样的追求，在某个清晨，太阳初来乍到，会像从前那样，拼了命的追寻。就像我曾经拥有的，我以为能够得到的。看来这个星球，是未有预知的怎样的偌大。

摆在墙角的懒吉他，堆积一层年月的灰尘，认真休息着。他安然的睡眠，是安详，是嘲笑。缺乏耐力和勇气。孩子，总是会有在爸爸的肩膀下躲避风雨的回忆，总是缺少不了属于温柔的眼泪。勇敢只所谓勇敢了。

总是写不出些许文字。宿舍里我们两个，相背离而坐。偶尔会有几句言语，有时候只是看着对方，抑或是一直保持相背离的姿势。

就像我们，一直处于一种背离的姿势。相互背离，若隐若现。我只是害怕，当我转过身，看得到你的，不是你的真实，只是一种隐藏的背影，一种淡然的海市蜃楼。我的懦弱，

看外面的天气，蓝天和些许灰色的云彩。太阳懒洋洋的照射着，走到窗边，伸出双手，拥抱整个世界。可，世界是碎的。

打开电脑，去听一首钢琴曲《a moment to remember》。很简单的旋律，低声吟唱的女声。

我想我暂时忘记了。忘记了不愉快，和梦魇中无谓的幻想。

我知道，将来的某一天，我们凭着缘分相遇在某条繁华的街道，或是舒适的旅游地点。可是，怎么样挣扎，我们终究会是彼此依赖自身自由的个体。生存在偌大的地球，抑或是生活在小小的居室。

所谓廉价的感情，在删除联系方式的一刹那，知道了我们从今以后，再也没有了相互沟通的余地。

那首《回到过去》，那首《我的最爱》，那首《搁浅》曾是我知道你喜欢的歌曲。为什么，他们，都是悲伤的过去进行曲。也许，或许。

偶尔看了看屏幕右下角的时钟，14：14。对了，今天是情人节。我把QQ的个性签名改掉，“一个人生活~~”。从此，一个人生活。

朋友发来短信，冲动地一系列问题。我骂他——“傻”。那个多久年前的情人节，就是这样的一个渐深渐浅的烟疤。那个时候的事了，我们是在那个时候就散开了是的吧。是的吧。也许，比它还早。

我们多久没有再见了。在我的

一些情事，我不想再去追了。追得累了，并且倦了。我只是想在某个下午或者清醒的早晨，一杯咖啡和一本励志的书。以及一些随遇而安的音乐——拥有320kbps的纯净音乐，身置其中。看你们的笑。小时候，只快乐。

懂事是好事。知道了怎样怎样。只是，爱情的受伤只是一段时间的事。我不懂手腕上的故事，却微笑着从前的年少。