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想在这里留下08年最后的足迹，却没有一份好心情……

努力的却不是想要的，想要的却不是得到的……什么都没有……

不敢奢望09年能好起来，但愿不会比08年更糟糕……

    3日的省城之行，完成了又一项所谓的任务，虽然我对自己的这次考试完全不抱任何希望，但也总算是对得起自己了……

    市考没有国考那么轰轰烈烈，平淡而自然，一个上午就搞定两科，做了试题我才庆幸没有怎么复习，因为就算复习了也不会复习到那些内容的，很多人说容易，但我却觉得难，宛如上半年的省考，如此，就没必要写系列了。。。遇到了很多大学同班同学，还有几个隔壁班的，财政学的威力仍然是强大的，毕竟在这个金融风暴失业率高的年头，没什么比公务员更稳定了。。。

    考完试和S，X去吃pizza，算是挺久没吃老必了，感觉还行，也不会很贵，学生证就是有用啊，好好珍惜好好利用啊S同学。。。吃完又逛了下天河城，那两天走的路真是比我这个月加起来的还多，前一天在华工看考场居然迷路，走了几亩路，不能坐公车不能打的，还要在那么荒凉的小巷穿梭，哎，只能说：广州令我胆大！星期天晚脚就不行了，肌肉酸痛，回来要好好休息两天，正碰上雨季，恩恩，就在家呆着吧……

明天又要去广州了，除了心累之外还有身累……

好像已经习惯了不说话，习惯了不说什么了……

最近甚少和同学朋友联系，彼此都有自己不同的生活……

前几天收到FY的结婚通知，恭喜她之余又不断地思考着自己的人生……

……迷茫……

    今晚终于下定决心把钱交了！当作给自己点事做吧……

    刚想给这个blog换个版面，但怎么都挑不到想换的，算了，就让它延续下去吧……

    看到UC，想登陆下，但把号忘了，问了LYX，他也把号忘了，看来去年的事情终究已经结束了，今年需要用再重新申请吧，希望有重新申请的一天……有人说我很闲，听了挺别扭的，但我确实不忙，我想燕燕应该挺羡慕的，呵呵，我都不知道该享受好，还是烦恼好，我的工作啊…………！！！！！！

    心情不太好想吃炒果条……

    回来已经第二天了，这次去广州更加加深了我对广州的不喜欢，但又偏偏想考那边，人，总是处于矛盾之中，虽然知道，那地方可能不属于我，但我还是被某些客观原因和主观原因左右着……

    出于礼貌，要主动联系，不能辜负别人的问候，不然就显得太没有人情味了，不管是什么样的感情，我都还不想放弃掉，挺无奈的，就像和广州这个城市一样，到底是有缘还是无份呢？本来想有确定的东西，就像我想有固定的工作一样，只有这样才能安定下来，但是又觉得或许有安定的一天，但到那时候，已经有很多改变不了的事实。明知道联系的结果90％会让自己不高兴，但是却尽了义务，少了一份心里负担，在取舍间选择，真的很难，所以我说自己是个不会做选择题的人。

    这次去广州，行程很简单，但很疲惫，昨晚在收拾行李时，不知不觉地泪流满面，我是很容易哭的人，正是因为这样，我只能偷偷地流泪，其实自己并不知道什么原因，只是很伤感……很伤感……就想哭了……

    看到广州市的公务员要出公告了，又开始了一轮所谓的“时期”……

    之所以用数字来排列是因为希望这个系列能多点，那么就代表走的路更远，不过也不排除止步到二的可能，希望有三四五六七八九吧……

    昨晚就收到了很多同学朋友的祝福和加油，有燕燕的，蘑菇的，党员的，ZJ的，阿宇的，LT的，最让我想不到的是LYX，居然打电话给我，真是意外呀，呵呵……谢谢大家对我的关心拉（应该没有漏人）。

    今天7点就起床了，开始了我的考试征程，其实说起来今天挺不顺的，但是虽然不顺，还是有惊无险。昨晚换电池的时候手机时间变了，所以闹钟到早上都没响，幸好醒了，再加上叫妈妈打电话来做保险，还是早早来到学校。到行测开考前5分钟，天啊，手表居然停了！要知道上来广州之前才换了个贵电池的好不，回去要去“相找依”，哎，没办法，只能拼命写了，要知道手表对行测来说是很重要的，心凉了一半，但还是拼命写拼命写，最终很多题目都没办法认真看，不敢认真算，郁闷！不过有一点好的就是我还是按时间做完了，虽然很多乱写，但不会和有手表的时候差别很大，心里不爽！常识考了很少法律，很开心，但也不知道那些我所谓的“会”的到底对不对……

    中午

    这几天又认真地把《宫》看了一遍，有很多感受，和以前相同的感受就是：好看！羡慕里面的妃宫娘娘，虽然知道是电视剧，但是看到她最后获得了幸福，让我还是对这个残酷的世界有一点点的期待……学燕说的一句话：有电视剧跟的日子比较好过！

    失落的感觉伴随着戏的结束，毕竟，电视剧不是生活，它能给人以美好的期待，但有些事情，真的只有在电视剧里才可能发生，对于没有事业没有爱情的我来说，不管是怎样的结局，都会让我有一点小小的希望，公务员还是要复习，不管结果如何，对吧，不然还能干什么呢？我的自我安慰也只能在blog中体现了，呵呵……可能会报广州吧，但不知道为什么，这次我一点都不想报广州，突然，广州没有了我想去的动力，没有了，消失了，……，

    阳光在我的窗前经过，却没有照射进来……

    好怀念以前幸福的日子……

无数次告诉自己要积极地生活，在努力，在努力……

最近，努力没了方向，害怕和别人对话，害怕参加朋友聚会，害怕面对亲戚朋友，更害怕面对家人，这种状态，就是我最害怕又是正在面临的状态……

爸爸一点都不理解我，我和他的距离越来越远，远地很陌生，更不想和他说话，因为，没有话题，感觉生活被限制了……家人的不理解，是我最伤心的，我们像陌路人一样……

不想做公务员，毫无动力，书已废弃多时，工作找了这么久，一点起色都没有，不想找了，我的生活就像这篇文章一样，语无伦次……

再也不是那个想去广州拼搏的人了，棱角已经被磨平了，从前一切引以为豪的关系现在都自然而然地成为了负担……

情绪就像活火山一样，时时刻刻存在爆发的危险，但就算爆发，也只是一刻的声响，过后又只是熔岩烧地了……