我说自己是女人

难道有错么

我说我也需要关心

难道不应该么

我们这种霸道的女人

难道就不可以被呵护、被关心、被爱吗？

自问

如果这种事情

真的已经发生在自己身上N年了

却不自知 那是痛苦的事情

也是悲哀的

可现实是残酷的

我是真的想回到从前

例如　我们２没在一起的时候

我肯定不会和他在一起

又如　我们２刚开始的时候

我会温柔些

又如　大2那年我执着的时候

我不会再回到他身边

又如 等等的

我想从新来过

其实也没什么想说的　就想放上来一张图而已

、'生命在他里头，这生命就是人的光。光照在黑暗里，黑暗却不接受光。'

没有明媚的青春不完整，没有忧伤的青春更是种残缺。

'矫情 无病呻吟'

总是自己对自己说

自己骂自己

可是为什么

为什么

慢慢的

不满越发的堆积

看不惯越来越多

堆积了起来

就连有些东西

我已经都是可以那么轻易的放弃了

谁说单身就是败犬

      在某人心里仍会是女王

                                                         如果我说爱我没有如果 
                                                         错过就过你是不是会难过 
                                                         若如果拿来当借口
                                                         那爱是不是有一点弱 

                                                         如果我说爱我没有如果
                                                         真的爱我就放手一搏
                                                         还想什么还怕什么
                                                         快牵起我的手 

                                                         有人说
                                                         世界上最遥远的距离不是生与死
                                                         而是我就站在你面前
                                                         你却不知道我爱你

                                                         我常说
                                                         如果人类连爱一个人都被自己绑住
                                                         那世界末日已来到
                                                         不需要等到地球毁灭掉的那天

                                                         如果我说爱我没有如果
                                                         错过就过你是不是会难过
                                                         若如果拿来当借口
                                                         那爱是不是有一点弱

                                                         如果我说爱没有如果 
                                                         真的爱我就放手一搏
                                                         还想什么还怕什么 
                                                         快牵起我的手

一切回归原点

心情有点痛
也许提早感受到寂寞

离开的时候
只听见沉默
除了沉默我还能怎么做选择
别对我抱歉
... ...

... ...

... ...

一个贪心的女人

会甘于现状吗

会甘心失去后

再去接受藏破的东西么

会接受么...

(我是一个出生在冬季的孩子 冬天是我最爱的季节大雪也是我最爱的天气)

2008年23点47分,收到了男朋友发给我的短信:也许你现在已经不需要我了吧,生日快乐,如果你心理不平衡,你可以再找一个男朋友,我会等你,哪怕你不会回来,你开心就好,对不起.

很莫名的心里舒了口气 却又收紧了起来疼痛

真的想把自己最近做过的事情做个总结可以在12点之后告别一切痛苦和眼泪

也许人越大就越脆弱吧现在哭着写这些的我 应该是需要怀抱的女人吧

爱过了 痛过了 试过了原理上应该是放弃了

而我却轮回般的 抓紧了 接着爱可是这次 还有种感受 那就是恨着的

一直都不喜欢恨人的我 第一次恨一个人居然是我最爱的 我第一次爱上的男人

自己矛盾着 又爱 又恨天天想和他说话想见他 又想他从我生活消失 因为我老是想起他的背叛和伤害 所以我把自己埋藏于游戏中 因为现实中有我面对不了的事情所以潜意识的开始逃避 这样的我 已然把最重要的事放下手了 感觉自己在毁灭自己的未来 可是却束手无策

为什么 自己记性要那么好呢无论是背单词 还是看东西 几乎一次就记住

可是现在我不希望自己记性好因为满眼的 伤口历历在目 血淋淋的伤口一次一次的被自己撕开

我真的很难

也很痛苦

一个穿着我给买的衣服抱别人的女人的男人

一个用着我给买的本子和别人的女人写悄悄话的男人

一个自己拿钱给别人交电话费却叫我给他交的男人

一个当着我面和别的女人打电话亲亲的男人

一个听到我想自杀叫我以后别再烦他的男人

一个看到我因为不是处女被别的男人骚扰而恐慌时对我说:我带你去做处女膜. 的男人

一个我陪他等现在女朋友火车的男人

一个大半夜不接电话害我担心不到11点打车从西青去大港的男人

... ...

               ↓↓↓

他就是我把所有的第一次都给了他的男人

他就是我第一次把自己的真心交出去的男人

这就是我交往了快4年

最后背叛我男人

突然 很想再看一遍刚分手那几天写的一篇BLOG:

年轻时 一个互相交换心情的粉色日记簿 是我的宝贝 也是他的
年轻时 他可以为了我冒着大雨 翘课去很远很远的地方给我去找人家要一个没出道的地下组合的CD
年轻时 他给我买铅笔 一天一只 我都好好的保留着
年轻时 他给写情书 其实只是张纸条 上面写了好多 可是直到2年之后我才知道原来离远了 是 I LOVE YOU
       应该没有比我还笨的女朋友了
年轻时 他为了给我过生日买礼物 翘了1星期的课去打工 每天塘沽 大港 市里的跑我以为他说的那样不辛
      苦可是当我在理工大学看到抗架子的他 我哭了 我想说不要干了 我不要礼物了
年轻时 他可以半个月只有100块生活费还要算去20元车钱 可他没告诉我只是跟我说:只要我老婆吃饱了 我
      再苦也没关系
年轻时 他会背着喝多了的我回家 抱着摔坐我家地上的我 任由我锤打骂他是坏人
年轻时 我们可以在月底没给生活费时 冲动的 拿出所有钱 只为了住在一起20天即使天天吃泡面 泡面虽然
      当时说吃吐了笑着还发誓再也不吃这东西够了 可是即使是那样的日子也是幸福的
年轻时 我不懂得珍惜 真的失去了他... 我弄丢了最爱我的人也是我最爱的

小时候 我倔强的对妈妈说 我就是喜欢他 就算他是要饭的 他是流氓 他是无业游民只要我爱他 我就跟着
      他一直都会的你们别管
小时候 我每天都想看到他 就故意在回家的路上走慢慢的 等他过来和我一起走走完回家的路
小时候 每天晚上妈妈给送的饭 我都不吃 都给他吃 因为没人给他送饭我不想看他吃外面的盒饭 因为他说
      我家的饭好吃
小时候 我爱吃醋 老是凶他 不许看别的女生一眼 不许跟女生说一句话因为他是我心里最好的 我怕被抢走
小时候 我可以和他去逛街时候拿出一整个月的生活费给他买东西 回去再吃辣酱和馒头我告诉他因为我要
       减肥我很爱吃辣
小时候 因为想他 我就任性的大半夜坐不到3小时的车去 大港找他 因为想见一路上他会焦急的 不时短信
      的来直到那天在路上 我坐的车遇到了车祸 我的胳膊被撞了下 以为没关系 什么也没跟他说 直到
      现在才知道只要到阴天雨天空调屋右胳膊就会隐隐的疼
小时候 总是喜欢 凶巴巴的问 :会一直爱我吗 总是 一直追着问他: 最爱的人是我对吗 总是 一直凶巴巴的
       对他凶巴巴的 ...

好象我不是个温柔的女人 直到现在 想到的都是他对我的好 而我却都是对他很坏的画面那么的痛...

我想我也不外乎是<<一个女人的年里面>>的那个女人吧  

真不敢相信 我心里真的很疼很痛

为什么他会变呢

为什么一切都已经发展到这么糟糕的地步

为什么人不懂得满足

一定要出一次轨满足一次刺激

才知道什么才是最适合自己的呢

我只想要一份简简单单的爱情

一份单单纯纯的幸福

为什么要破坏它呢

可是真的回不去了

因为心里的伤口是永远也好不了的

如果时间可以回去的话

我不会再执着于等他了

想把最美好的他留在心理

这样就不会恨他

其实我还是没有真的解决自己的心结

但是我知道我该做什么了

我不想耽误自己

感情的事情顺其自然吧

不想勉强了

30日之前要把论文定稿

真的很累 最近会有很多事情去做

但却出现很多烦恼来扰乱我的心情

22日、23日招聘会

面临工作了

却一如丫头般的脑袋空白

。。。 。。。

（待续）

现在的我只能用　　患得患失　　来形容～～～

爱着　也　恨着

释怀　又　铭记

我该怎么办

亲爱的

如果我们注定要在一起

为什么不能让我再对你有家的感觉呢

为什么不努力给我安全感呢

我恨那！