堪堪又是一载的光景

与同学们相聚，闲聊起来，一大堆现实困扰是绕不开的话题。房子、车子、孩子及家庭这些关键词渐渐占据越来越大的比重。世俗的口舌与眼光留给我们不多的选择，我们在有限的空间里交换观点，互相支持与鼓励。

我不赞成周遭普遍存在的势利观点，但也不否认这些想法既真实又朴素。而且，我认为在现实压迫下保持一个淡定的心态是站着说话不腰疼，虽然我时常把“淡定”挂在嘴上。

对女人的嫌弃。

既然这个社会的重担主要都压在男人肩上，那尖锐的矛头就会对准女人。除了少部分贪婪虚荣渴望坐享其成的女人，大多还是希望一起经营家庭，一起面对明天。退一步讲，就算没有女人的施压，我们距离真正的油盐柴米生活也不会太远。不要怪罪女人太现实，也不是眼光短浅，这是女人的责任。

贫贱夫妻百事哀，发生在身边的惨剧比比皆是，生活的真实让所有书本上的大道理黯然失色。想想看，既然一个为老不尊的老太太能让全国人民的道德退后50年，那凭什么指望一个弱女子站在世俗压力的对立面？我们谁都无法改变现实，只是屈服

“向幸福生活逼近，却发现快乐渐行渐远；努力争取尊严的过程，恰是尊严丧失的过程。在这其中，你获得了什么？”

生病的时候，有气无力，精神也短了一截。时刻感觉自己的弱小与微不足道，对人生的要求一下子就降了下来。第一是健康，第二是内心的宁静，其余皆是浮云，我在心中默念。

一次次近在咫尺的死亡，让我意识到健康愈发重要。

我的高中同学，在她最需要我们的时候，我们完全不知。当她悄无声息永远地离开了我们，我们依然一无所知，直至两年后的某一天，我通过搜索了解到她已病逝的整个情况。

我们曾坐在一处，这些年也曾多次想起，不过都没有主动去联系。现在很想去找她，但再没机会。

我的空间里保存了她的一些照片，封存了她留给几乎所有同学的印象：永远笑得那么甜，眼睛眯成一条线，声音甜美，似乎从来没有烦恼。

仅以我了解的信息，我已经有3个同班同学去世了。逝者已登仙境，剩下我们继续为幸福生活努力打拼，争取有尊

雨有点大，露天阳台因为排水不畅，很快就成小池塘，有意无意造成春夜听雨的情境。一扇落地窗之隔，我躺在床上思索着，我是否做好准备，再度过一个彻底的失眠之夜。

小时候我最爱雨季。无聊的下午，大人们都已午睡。我赤着脚，走在屋檐下的水流中，踩着雨水冲刷的细沙，有着妙不可言的感觉。我想象中的少女的皮肤，也不过如此。我和伙伴们凝视汩汩流淌的雨水溪流，希望能有一些意外收获。那是十几年前的暑假，除了看书，写作业，睡觉，听大人的唠叨，生活毫无趣味。

面对着烦躁的作业，日复一日的责骂，有时候真希望生活来个剧变。暴雨已经无法满足，我渴望来一次地震，或是洪水，最好世界大战……

也许我再也无法体味，在那个单纯而又贫乏的童年时代，还有什么比枯燥的生活更让我难以接受。同样，当初也料不到今天我已随波逐流成为一名普普通通的人，过着稳稳妥妥的日子，渴望平淡而宁静。有时候也想回到过去，只是已不知该如何面对那一次次的突如其来的狂风暴雨。

爱情，在那个年代尤显珍贵，它配的上

在沉寂一段时间后再次开博，我有一个重要的目的：在这个人人以撒谎欺瞒为业的社会里经营一块自留地，在这里，我要忘掉虚妄的一切，平静地与自己对话。

平时常与同事或朋友高谈阔论，一副牛逼哄哄的样子。反复强调那些不值一提的成绩，全不顾多年以来一事无成的事实，也把父母师长的教诲全忘记了。

自工作以来，我一直从事市场宣传相关的工作，从广告公司到互联网公司。在这个过程中，我尽可能保持诚恳与谦虚，在满足领导、媒体及受众需求的前提下，尽力把自己的想法融合进去。一次次品尝失败的苦果，也获得了宝贵的经验，我喜欢这样的磨砺。

对我来说，最好的老师是我需要面对的人，不管是领导还是客户，尤其是给赠你批评的人，我这里说得是“赠”，在成长过程中，没有什么比批评更好。

在所有的批评中，父母的方式不一定是最明智，但一定是最善意的。任何父母都不容别人辱骂自己的孩子“没有教养”，但很多孩子从小至大没有意识到这

    除夕那一天，我和爷爷、姑父、弟弟一道去“烧纸”，这是我们那个地方的习俗，给故去的老人、亲人送钱花。每逢过年，或有后代子孙结婚，都要“烧纸”的。

    我们家祖上多少代的坟墓都在农田里，三五成堆。除了M氏始祖（民国时修建）比较气派外，其他坟墓上都长满了荒草。夏天他们都淹没在玉米地里，秋收后，才冒出来，安静的守候着麦田。

    麦田被分割成一块一块，边界都种上了树。树上依然可以看到鸟窝。我们沿着小路，踩在玉米杆与稻草等杂物上走向坟墓区。我差不多十年左右没有走过这条路。这里荒凉的让我有些吃惊。

    我们脚下的土地以前是一个村落，某日上面下达一个决定，于是这里被辟为泄洪区。 

一直以来，我对自己要求甚高，但这没给我带来快乐，也没有好结果。工作六年来，心力交瘁却一事无成。同事有时开玩笑地说我跌下神坛，其实我从未在神坛之上。努力是努力，但智商上的硬伤，接受能力的欠缺，表达能力的不足，也许都制约着我的发展。面对挫折，我喜欢折磨自己，给自己定计划定目标，比如长假不出门，全部用于学习；背诵《道德经》，学习《周易》……看起来都有些不着调。

大年初八，年也算过完了，我从张家港返回无锡，在车上写下了新的一年对自己的折磨：忌无谓浪费，贪图享受；忌夸夸其谈，卖弄学识；忌抱怨愤恨，目光短浅；忌高兴过头，忘乎所以；忌封闭自宅，疏远亲友；忌纠结私事，分散精力；忌自甘堕落，荒废写作；忌自满自大，忽视学习。

上班两天了，对照上面的“2012年工作生活自律”，发现我并未做到。工作繁重超出我的预料，压力大到有些睡不好。我不担心工作搞不定，也不担心领导的要求。我只是担心自己的状态，在忙乱中会不会急躁不安？会不会变得口不择言出口伤人？会不会牢骚太盛怨天怨地？如果只是对无关紧要的人，那还算罢了，如果伤及身边的

90年代，我在一个相对偏僻的学校读书，环境似《放牛班的春天》里面描述的情况。这个早已消失的学校据说是附近村民组建的联中，位于荒郊野外。随着校园不断向外扩张，很多桑树被连根刨起。被圈起的土地上荒草依然疯狂的成长，一些零散的野花辉煌的开着。但这里摇身一变成了我们的新操场，操场的一头是一小块菜地，种着几种蔬菜，还有十几棵桃树。

当时学校举办的一些活动主要在操场上进行。操场一直是我们的乐土，我喜欢荡秋千。除此之外，我们还时常从操场越墙而出，跑去打游戏。
　　有一回，我们半夜跑到操场边的菜地上捉拿不睡觉的室友，这次行动代号为“夜访桃树林”。临近菜地，我的心要跳出来，那一年我只有15岁，第一次面对这种情况。我对大家的传言很感兴趣，心里一直在打鼓，会不会碰到他们，多么狼狈，多么尴尬。
　　这时，一个女生大大方方从前方走来，未经世事的我顺时目瞪口呆。她不是我们班最漂亮的一个，但今夜的她看起来腰肢纤细，双腿颀美，脸上带着红晕，在月光下款款走来，微风送来一阵花香。
　　过了好一会才回过神，发现前面一个高高的男生又走了过来。我们一哄

    如果我早想到，有一天会把所有的博文删掉，就不会枉费那么多心血。过去这里记叙了很多往事，我用比较委婉的方式表达了我的失落与低潮。四年多的琐碎生活，一页一页翻过去，大多已不值一提。今天，我与悲观情绪裹挟下的文字说再见，它们从没给我力量与温暖。

    临近年关，又到了与亲朋好友相聚的日子，也是被“盘问”的时候。当他们问起我的时候，我该怎么和他们说呢？

    过去的这几年，大概分为两个部分。

    第一、失败与失落

    从广告公司受尽折磨后，我进入了互联网领域。从事过移动互联网（08年）、电子政务（09年）、网络游戏（09、10、11年），全部失败。虽然，工作上尽心尽力，有一些想法可圈可点，但我没有成就感。所以，我一直不太喜欢和人聚餐，因为酒过三巡后，我没有什么可以吹嘘的资本，闷声不吭吧，又显得我很装。我的不少中学、大学同学都混得不错，至少从我获得的信息来看。

    这么失败，会郁闷吗？

    会啊！不过我都压抑住了。无论情绪多差，我都没有拍桌子摔板凳，也没有给同事坏