成长是一场逃亡。
　　
这是王怡在他的一篇影评中写下的题目。我看了这部他推荐的《我是大卫》，看得时机恰当，因为我也正在这样的挣扎当中。从来没有觉得自己是被捆绑的，被辖制的，直到有一天我里面的新生开始发动，一种从上而来的力量将我唤醒，然后我发现，原来我一直停留在处于被动挨打的阶段，那是灵与肉的撕扯。
　　
二战过后，在保加利亚的集中营里，大卫的生活不过刚刚开始，但这阴影却笼罩了他许久的年日。那里有凶杀、有残忍、有各样残暴的事情发生，但没有人想逃。时间久了，每个人都开始麻木。直到有一天，大卫的朋友对他说：“只要活着就还有希望，但如果死了，那就什么都没了。”于是，大卫决定出逃。
　　
这个决定和我所经历的生命有着极其相似的地方。太久了，被一个盼望所牵引，让我始终觉得活着，就是为了那个目标，高而远的，遥不可及。然后有相当长的一段时间，我就沉浸在这种对未来的盼望，以及对现实的失望当中，回转、叹息、翘首以待……终于有一天，我发现这种遐想始终不过是个幻影，若我不起身迈步，就永远活在愿景当中。那所盼望的并非不能实现，只是我在原地停留了太久，以致于会开始怀疑它的真实性

在最近一次的聚会上，一个女孩儿在讲述她的人生经历和对生命的思索，本是一场关于信仰的讨论，但我却沉默寡言。后来，我发现并非我本就是沉静的人，而是因为我根本无法体会这个女孩儿所讲述的经历，我能告诉她的，只不过是一些仅仅经过头脑的思考、缺乏实践经验的理论知识。这样的感觉在这近几个月的时间里越来越强烈。我翻看曾经写下的许多文字，也是这种感觉。我的生命缺少经历，我的生命缺少历练，我的生命只停留在一个刚刚起步的阶段。

我从四年前开始写博客，从高谈阔论到如今落笔不易，实在是度过了很难熬的一段过程。我可以放肆地去评论任何一件不属于自己的作品，但却很难对自己写下的东西有个客观实际的评价。直到现在，我才发现，在我之前写过的那些影评、书评、乐评中，我自己始终站立在一个冷眼旁观者的地位，对着片断性的画面做出看似完整的概括。但在大多数的文章中，都隐含着一种愤世嫉俗或者离世逃避的态度。对于我所面对的实际生活，我从来都没有认真的体验过。从喜欢上写作伊始，我始终都用形而上的思想包裹自己，从来没有释放过。

有一天，我看到主耶稣对文士和法利赛人说“假冒伪善的人哪！”，缠累我一

私欲既怀了胎，就生出罪来；罪既长成，就生出死来。（雅1:15）

上世纪八十年代的一部影片《德克萨斯的巴黎》，今天才拿来看，有点时光倒流的感觉。电光倒影之间，我看到爱情之于孤独，就像被美化了的私欲，迟早都是走向灭亡的。借着这部影片，人开始逐渐面对自己的过去，自己的伤痕，应该说，自己的残忍，最终认清何为爱的本质。想要得到的，就怕会失去，所以紧紧地握着，爱过了头，就成为钳制，将所在意的活活地掐死在手中。摊开手掌一看，原来不过是自己的私欲，已化作罪的样式，苟延残喘。

我发现孤独是一种很可怕的东西，它潜伏于每个人的内心深处，就是那个如深渊般的空洞，由此衍生出各样的异想、邪恶。而任何一件事物或者一个人都有可能成为猎物，被这黑洞所吞噬。戴维斯深爱着简，他们有美好的一段时光，有共同的儿子。但最后却仍旧被孤独拆分，行走在德州人迹罕至的沙漠中。这是一段寻亲的旅途，却也是一条认清自己真实面目的道路。四年对于一个人而言，可以发生翻天覆地的改变，但也可能会使之完全沉淀于老我的本相。无论外界的环境如何，人凭着自己，永远无法走出

以色列原来爱约瑟过于爱他的众子，因为约瑟是他年老生的，他给约瑟作了一件彩衣。……他认得，就说：“这是我儿子的外衣，有恶兽把他吃了，约瑟被撕碎了！撕碎了！”雅各便撕裂衣服，腰间围上麻布，为他儿子悲哀了多日。（创37:3，33-34）

最近一段时间，我一直在写作的才能上与神摔跤。直到今天早上，我读到以色列原来爱约瑟过于爱他的众子。再看我自己的生活，有什么是我原来就很喜爱、甚至超过其他的？恰恰就是这写作的功夫。信主之前，我的理想就是成为一名自由撰稿人，从此以后可以随处安居，随意写作，随性生活。那时是限于现实的无奈，所以只能自娱自乐地写点东西发泄心中不满的情绪。通过影评、书评、乐评……我对于自己眼所见、耳所闻的一切都不放过，都要妄加评论一番。后来，还是觉得不过瘾，在博客刚开始流行的时候，便也去申请了一个，这一写就是四年多。就像以色列给约瑟做的彩衣一样，我也给自己的文字作了“彩衣”，还不止一件。最初的时候，我在七个不同的网站分别开了七个博客，虽然内容都一样，但就是抱着扩大知名度的目的去的。尤其是当我的文字逐渐受到越来越多的网友关注、得

感谢神，昨天是他的名得荣耀的日子。在这个大喜的日子里，我平安地受洗归入了神自己的名下。在世人和天使面前，为神作荣耀的见证。唯愿借着这见证，使更多的人来认识我的神，也愿更多主内的弟兄姊妹能爱他更深。

-----------------------------------------------------------------

《得救本乎恩》

“你们得救是本乎恩，也因着信。这不是出于自己，乃是神所赐的；”（弗2:8）

去年圣诞节前夕，神给了我这句话。这一年多来，通过这句话，我经历了神慈爱的带领。

初信之时，即蒙恩惠

一年多以前，我听到了福音，并靠着神的恩典和保守跟随他至今。但在那以前，我本来是想一心追求事业，成为事业女强人的，但现实与理想的差距让我觉得无力。后来，我又觉得人生的目标应该是拥有幸福的婚姻，但我所见识到周遭人的婚姻，都是以惨败或者图有虚表收场，这让我对人性彻底地失望了。经历过一些人和事，我对自己的人生和这个世界绝望了，我觉得

圣者是神使用的器皿，
传递甘泉给这干渴的世界。

不要用仰望代替了跟从，
也不要用跟从取代了仰望。

阴影不是为了宣告黑暗的得胜，
而是提醒我们：
光是存在的。

信仰的反面不是怀疑，
而是罪。

“我没有失去，而是献出，”雪山说。
“我不是流浪，而是归去，”河流说。

与其一个圣人自觉圣洁，
不如一个罪人自觉有罪。

人看到苹果里的种子，
上帝看到种子里的苹果。

一颗不会感恩的心，
拥有再多也还是贫穷的。

在一个充满谎言的世界上寻找真理，
真理也像是一种谎言。

——节选自《彼岸的跫音》

最近开始听深町纯的《夏》和《秋》两张钢琴专辑。潜下心来，可以听到季节在呼吸。眼光流淌在这本诗集

感谢神，昨天在圣诞节布道大会中，给我机会，让我为台下的慕道友作见证。当看见台下不少人受圣灵感动，潸然泪下的时候，我心里真是感谢神，也愿借着这见证，让更多的人来认识他。

《浪子回头》

叛逆长成，成为浪子

我的家乡在西安，自从大学毕业后就来到上海工作。虽然我的家境不错，也没吃过什么苦，学业和事业都还算顺利，但我和父母的感情却十分淡泊。我从小就是个比较听话的小孩，父母要求我做什么我就做什么，所以在外人眼中，我是个乖乖女。但是随着年龄的增长，我的心里就越来越倔强。到了上大学的时候，我和父母的关系很僵硬，也不愿意和他们交流，心里觉得一直在受他们控制，没有自由，所以就一直想离开家。直到大学毕业，我不顾家人的反对，独自一人来到了上海，开始在外奔波的日子。虽然人生地不熟也很辛苦，但是我却一点也不想回家。平时父母打电话来问我的情况，我也觉得他们很罗嗦。只有到了过春节的时候，我才不情不愿地收拾行李回家去。回到家里，也是不怎么讲话，就做自己的事情，要不然就是跟父母吵架。后来

这两天，北方吹来一股冷空气，大部分地区气温顿时下降。我还在北京的时候，就已经遭遇了大风降温的天气，早上顶着零下十度的太阳奔向机场，带着这股冷空气飞回了上海。本以为能暖和一些，没想到一样的大风席卷，跟北京有的一拼。所谓御寒御寒，内御外寒。所以趁着周末，炖一大锅鸡汤，基本上一天的伙食就解决了。中午吃饼喝鸡汤，晚上再下个鸡汤面。既营养又健康。

昨天回到家，放下行李，就直奔菜市场去了。新鲜的鸡腿看着诱人，刚一进市场就买了一些。然后又买了一根粗粗壮壮的鸡腿菇，当时就觉得好笑，准备来个鸡腿菇熬鸡腿汤。今天一大早，吃完早饭，开始放鸡腿熬汤的时候，整个屋子里就不时地飘来阵阵香味儿，真是诱人。所以，虽然天气寒冷，我还是决定把厨房的窗户打开，让这鸡腿菇跟鸡腿火拼的味道，四处飘香一下。

耶和华神呼唤那人，对他说：“你在哪里？”（创3:9）

耶和华神为亚当和他妻子用皮子作衣服给他们穿。（创3:21）

圣诞节就要到了。和往年一样，教会里有圣诞节的活动。有一天，我问一位同事，问他愿意不愿意来参加我们的活动。结果他说，不愿意，怕是污染了我们的圣洁之地。我不禁要苦笑：人对自己的罪还并未认识得清楚，却已经知道什么叫做羞耻感了。

从小的时候，我们就习惯于躲避自己犯下的任何错误。大概是几个月前，一位老板让我帮忙做一件事情，我从他秘书那里要来了相关的资料，便开始整理。其中有一条小信息是错误的，我当时并不知道，但我就盲从了，并没有自己再去查仔细。后来，老板问起来的时候，我首先的反应就是将这个责任推还给了他秘书。这情景简直与发生在伊甸园里的惨案一模一样。当神问亚当是否吃了他所吩咐不可吃的果子时，亚当就说：“你所赐给我、与我同居的女人，她把那树上的果子给我，我就吃了。”这话说得真难听，这个时候，夏娃在他口中就成了一个恶毒的女人，再也不是他“骨中的骨，肉

上海阳光明媚，微风，温暖。北京阳光依旧，大风，微凉。我坐在从上海去往北京的飞机上，从气流平稳的上海高空进入气流湍急的北京地区，立刻像坐过山车似的，上下颠簸，差点儿让我把刚吃下去的麦当劳当场吐出来。心想，羽绒服穿对了，可喜。一下飞机，心一沉，上当了，北京真没传说中那么寒冷，身微露汗。

好像有一年多没来北京了，都记不太清了，快两年了吧？真忘了。这一年过得飞快，却是一直安稳在上海，少有出差。所以再次踏上北京的土地时，我有种似曾相识的感觉。只不过，受到金融危机的影响，北京正值出游淡季，大街上冷清得厉害。这样好，看着干净。回顾我以往的文字，好像写过不少北京的好话，如今看起来，北京更令人感到亲切了。我照例在出租车上跟司机师傅乱侃一通，司机那一口的舌头没抻直的卷舌音，听起来也倍儿可爱。脑海中突然闪现出一首老歌：“我爱北京天安门，天安门上太阳升。”

北京地广人密，但宽宽的街道永远都看着那么舒服，上下班高峰时段巨堵巨堵的那个时刻除外。这次住在国贸附近，快到酒店的时候，司机师傅伸手一指前方说：“看，这就是我们首都人民心目中的大裤衩。”我一愣，顺着他指着的方向看