转瞬。在上海的地界已经待了三年。

以前在书中感受上海。到了上海却再也不读书了。

我想念着那个年代的读书笔记。想念那些歪歪扭扭的字迹。想念那个给自己画了个美好未来的自己。

我路过越来越多的人群。

可是偏偏我不知道自己是哪群的。

我一向自以为是。一向默默的赞美或者诋毁着周围。

可是却忘记了赞美或者诋毁自己。

许是将自己的本真已经丢到了那个风筝的线上。

许是将自己的遗忘忘记在了那片还没开的油菜花田里。

过了21岁生日

时间是那么的燥人。明明我还在14岁的楼顶上。看着烟花。

妈妈最近总是埋怨自己老了好多。看得出对青春的悔恨。不满足情绪影响我了。

谁不是在时间里狠狠的挣扎着。我的青春就快被自己挥霍的荡然无存了。我还在等着什么呢。

亲爱的们 我们的约定还在么。我们那美好的梦美好的想念。

你们都走了吧。我还在等什么呢。

?只是情结。T也是情结。我还能怎么办呢。

就比如今晚我和不同的人说着不同的话题谈论不同国度的天气。等着的却是忘记时间存在的人的电话。

我还能怎么办呢。

角色是被安

2009.刚开始。我就开始因为回家的车票而烦心了。

不顺心的事情真的很多。

前段时间的事情刚平静下来。最近又有了新的事情。

嗯。我要乖乖的学会平静。

因为总有办法的。

我不担心。

我要好好复习。我要乖乖的完成我的学业。

我要好好学习。我要乖乖完成我的人生。

其实想要平静真的很简单。就只是忍住然后忘记。然后就一切过去了。

除了忍耐的时候比较痛。就没有不完美的地方了。

其实对于女人与女人间那种微妙的嫉妒和攀比的

有的时候眼神很重要。

我看得到喜欢不喜欢欺骗或者什么。

当你不认真的时候我明白。当你眼神飘忽的时候我也知道。

虽然你可以做着个我亲昵的举止但是我依然感觉得到你的不屑。

同样我可以做着同样的事情取悦你。我可以让你觉得我是关心你并被你掌控的。

你并且可以一直这样掌控我下去。

但是你要想掌控我身边的人你就真的想错了。

我是不懂得保护自己 但是我看得清别人

我知道怎么在保护别人的同时伤害那些伤害她们的人。

对我来说 没有什么是可怕的。

就算很难过 我也会坚持下去。

因为没有了我最爱的人就已经失去了情绪的意义。

也就是说 我丢掉了我最爱的宝贝儿。或者丢掉了那个肯一直为我说话的宝贝儿。

或者我心爱的人们被你们一次一次的伤害欺骗。当成傻子。

那么我的情绪就已经失去了情绪的意义。

有的只是想要报复的念头。

我的伤害是可以原谅的。我的所爱的欺骗和蒙蔽以及伤害才是我的重伤。

你赢了的是我的原谅。

我实在说不出口这些话

你知道么。有可能一开始就是对你不公平的。我一直把你幻想成那个我等了很多年 找寻了很多年的男人。

你有着我想象中的那些品质。你有着我想象中那种安全感。我一直觉得你就是那个我要的男人。可是我太会骗自己了。你没有的一切都已经安装到你身上了。我开始忽略你的力所能及。你的努力。在我看来那些本身就是你有的。你只是把它们拿出来用而已。所以我一直觉得我索取的都是我应该得到的。都是你本来应该给我的。可是你终于告诉我，你不是那个男人。你一棍敲醒了我。

到现在我才知道我错的多么的离谱。

所以我就开始想 那我还爱你么。我是因为爱你才爱你 还是因为习惯有你才爱你 还是只爱那个我想象中的男人呢。我开始迷惑了。就想现在我坐在电脑前想着我和你的一幕幕的过去。我们开心么。我们真的是开心的对么?那么你喜欢的我呢？是那个我想象中的我么？是那个我以为很好的我么？

曾经我告诉过别人的话现在我全部都对自己说了一遍。如果我不是那个你要的我，你只是因为觉得希望一切都很平稳的过去，如果你不是那个我一直以为自己喜欢的男人，那么我还要和你在一起么？我一直觉得我爱的是你，可是昨晚上我却突然觉得有些寂寞了。

不过

听平井坚。心变得平静。

我用我尽量宽容的心看待周围的所有。

原来退了一步 不仅仅是海阔天空。

古老的时钟 点点滴滴的走。

M奋斗到了自己的梦想。

我简单的羡慕着。顺便为了她开心着。

毕竟很久没有听到过有谁说得到了梦想之类的话。

开始变得多疑。其实大概是我自己想太多了。

不过这个世界上是真的没有太多可靠的东西。

妈妈每过一段时间来次电话。

心里惦记着妈妈的一切。

不知道有没有时间去打理她的头发。

其实我受不了看到妈妈的白发。尽管她每次都整理的很好。

染发剂应该不是什么好东西。

黄瓜被我死缠烂打的妥协。

然后我的网页作业有了着落。

毕竟他是个让我觉得心里踏实的人。

Y失踪了。彻底的不见了。我知道他也妥协了。

好吧。我会想念下。过去的时间总是值得我细数的。

不知道我达成梦想的那天还有多远。

不过我始终坚信太阳始终在我身边。

天黑是我最安慰的时间。

一个人安静的享受薄荷和冷风。

虚荣这种东西让我觉得很有意思。

明明知道想要的就是利益。

嘴上却一定要说要的是爱情。

明明要的是一个名分。

却偏偏说要的只是一起开心就好。

我想我们应该拥有的是自由。

我想我要的应该是清楚和明白。

我想我该有的都有了。

小时候喜欢听姥爷讲他小时候的事情。 从他的大伯到四伯。 “半夜，院子里突然有声音，一看是个包袱，我们想肯定是我四伯的。可是我四伯人呢？” 只记得这一句了。虽然听了很多遍。可是太小了。记不住太深刻的故事。

小时候喜欢听姥姥讲她小时候村子里有狼把小孩子叼走的事情。其实我一直觉得小孩子没死。被狼养大了。

小时候喜欢听妈妈讲稻穗惩罚贪心地主的故事。 “巨大的稻穗把地主的屎都打出来了。”实在是记忆犹新。在此之前没听过比这个恶心的故事了。

小时候院子里有只鸡，我觉得不长牙的东西我都不害怕。也没人告诉我鸡很可怕。所以我就追着它跑，还踩了它的小米，突然它抖了抖羽毛，我心里发怵了一下，但是依然觉得没牙的我就不害怕。结果它就冲我跑来了，大概是我被它的勇气给吓到了。所以就只好被它追的满院子跑，又害怕别人笑话我被没牙的东西吓到，所以眼泪都流出来了，但就是不吭声地拼命跑。结果鸡就是鸡，跑

最讨厌被别人分析。

也讨厌自己喜欢的人被别人分析。

所以在不能匿名的时候永远用的都是自己知道是什么但是别人不知道是什么的语言。

一直觉得能不能看懂有多少人看都是无所谓的。

但是我需要记录。

有的记录是要给少数人看的。所以不得不写在公开的。那些人能看到的地方。

有的只要我自己明白就好了。

所以我选择三个不同的博客。记录我不同的人格。

如果仔细看。我在公开的地方永远写的都是别人好。

不会写自己有多委屈。

当我大清早看到别人的博客上满是对我以及我的关联的讨论的时候我真是说不出的滋味。

我需要被尊重。

不管是说我好还是说我不好。

我都希望是对我说。不是对着第三方说我如何。

本来争执是平常的事情。

你可以原谅我的无理取闹。

同样我可以原谅你还没长大。

我不能原谅你把自己的委屈让别人看到。然后让别人用无奈的口吻告诉你该怎么做。或者告诉你如何和你同命相连。

在谈论女人的时候不加代词是件愚蠢的事情。

以前我常会看着人家两口互写博客