阴冷干燥天气 加上停电 加上六级考试 这就是我今天的遭遇

有得时候觉得有事可忙其实是很幸福的事  即使嘴上不停地抱怨 但起码有抱怨的理由

但如果 你的生活是 每天睡到十一点  起床之后吃饭 然后继续躺在床上看几页书 然后撑不住又睡下 接着晚上又睡不着躺在床上翻来覆去  这样的话 你还有脸抱怨什么吗

常常是 睁开眼睛 宿舍里已空无一人 然后闭着眼睛想了一会 发现真的没什么事好做 于是 翻个身又睡过去了  有时 我都觉得 别人看我的眼神都有点揶揄

我认真地计算过 这个星期  总共只去上了三次课 五节  有时自己都会被这个数字吓到

这一个星期 我只做了一件正经事 看完了《时间旅行者的妻子》结局很伤感 但也很圆满 

对于那些怀疑爱情的人来说 这是一本值得一看的书 

其实想想  如果能够埋在书堆里 不用管任何琐事  只是阅读  看自己喜欢的书  是好还是不好呢

算了 不勉强了  乖乖去考试吧

（其实我想说的不是这些啊）

 

你不知道自己什麽时候会死

在这个九月暖洋洋的下午 我猝不及防地被这句话击中

老师说 你不知道自己什么时候会死 所以我要在死之前赚足够的钱 留给我儿子

老师少时家贫 颇受苦难 因而发誓绝不让自己的儿子遭受自己所受过的苦

父母总是如此地傻  似乎自己的人生都是为了子女  

孔子说 未知生 焉知死

每个人的生命都只有一次

如果这仅有的一次生命是为了别人而消耗掉的

到死的时候 会不会遗憾呢

或许骨肉亲情是不能用世俗地价值来衡量的

可是 做父母的人 他们也只有一次生命啊

在他们的人生中 也有自己的理想和抱负

子女并不能概括他们的整个人生

 

貌似最近大家都不更新了

今年课少了 人更懒散了

这两天变天了 出门好冷

开始看一些艰涩的书打发时间了

小新他爸过世了 虽然我不怎么看

不怎么上网了  更想写东西 却提不起笔

似乎每个人都很忙只有我很闲

杜拉斯真的看不懂

买了很多书没看又看中了另一些

常常笑着笑着又不想说话了

还是想睡觉了呢

······

 

 

 

出门一趟真是挺累人的 而且还好死不死的半路上就生病了 不知道那医生到底开的什么药 原本的发烧能被他弄成发烧加感冒

回来之后生活变得简单很多 脑子也被无聊的电视节目占据 看累了就去睡觉 睡醒了就可以吃饭了

据我以往的估计 刚回家的时候一般会有三天的好日子 但这次因为是病号 不知道有没有可能延长个三五七天  学校的作息时间最早也要十一点半才能入睡 而现在这个时候家里人却都已经睡下了

不知道从什么时候开始 对家里的小细节开始变得不习惯

暑假里时常可以一个人住在宿舍里 这让我觉得好像那是我个人的房子 可以随心所欲 无拘无束 开学之后一切都会恢复原状 会有一些惋惜但很快就会没事 

毕竟 现代人最需要学的一样本事就是自我疗伤 更何况这一点点小情绪 根本就无足挂齿

我厌倦了

厌倦了每天朝八晚五和时不时的加班

厌倦了打不完的或客气或烦躁或被骂或挂断的电话

厌倦了主管阴晴不定的脸

厌倦了一个屋子里言不由衷的话

厌倦了每天笑脸迎人

厌倦了每天去不同的馆子觅各种好吃不好吃的食物

厌倦了时好时坏的自己

厌倦了```````

可是这些都仅仅是发生在一个月内的事情

现在的我仍然可以选择逃避

可是 我最终还是无法绕过它

我忽然觉得恐惧

现代人把生命消耗在一份或好或坏的工作里

日复一日的重复 曾经的激情一点一点地消磨殆尽

到最后会剩下什么呢

是可供子孙去争夺的财产 还是一无所有 只得一付衰老的躯壳

这样的一辈子是活过了还是白活了

大多数人都会想要一个多姿多彩的人生

只有少数人才能真正明白平淡是真的至理

那么这一生到底要怎么过 才算是不虚度呢

想起了印象很深的一句话：

寂寞空庭春欲晚 梨花满地不开门

这一生还这样漫长 可是已经结束了

那样的一生 虽然匆匆结束 却因了曾经的绚烂而照亮了一辈子

痴愚如我辈 何以得超脱

 

人都有惰性

会习惯性的依赖他人

最初是父母

然后是朋友 恋人

接着是伴侣

到老就指着依靠子女了

可是

除了父母以外 其他的那些人

是自己愿意成为你的依靠 还是被迫的呢

谁对谁好都不是理所当然的

把自己寄托在他人身上

对他人是负累

对自己是不负责

每天晚上临睡前

总要找出很多事情来做

只是为了不这么轻易地睡下

好像浪费了大好时光似的

每晚闭眼都很不甘愿

这样的直接后果就是早上睁眼的时候更加心不甘情不愿

白天花更多的时间补回晚上少睡的时间

我却反而一点都不心疼

仿佛夜晚的时间与白日是不同的

前天是母亲节

我知道

却没有打电话回去

昨天是弟弟生日

我在前一天才及时想起来

可昨天还是错过了打电话的时候

原本想今天补上

犹豫再三还是没打

从小形成的疏离感已经让我难以表达

我想我是越来越自私了 渐渐不再顾及别人的想法 坏意只当不知 好意也只能心领 由着自己的性子来 只要不伤人 该也无妨吧 哪怕真是伤了 我谨在心中致歉

今天中午做了一个奇怪的梦

梦见自己独自一人上了一辆破旧的公车

外面在下雨 车里人不多 车子开到了一个陌生的地方

我下了车 在那个地方绕了很久都找不到方向

我开始着急

手里不知什么时候拿的一片楔子突然刺破了我的手指

传来尖锐的痛感

这时候音乐响了 我想起来要上课了

突然惊醒 下意识地拿起手来看

没有破 也没有流血

可是那种尖锐的痛感却那么清晰

直刺心底

我醒了 却还如堕梦中

它是如此真实

我很久都没有缓过神来