回家了。
车子从武汉开往XT时，夜晚路上堵车，望向窗外，越发觉得近乡情怯。
见到亲人，还有那个小生命，只觉得奇迹，妹妹20，她的小孩，比我小两轮，出生四十多天，小小的生命，可爱的婴儿，让人忍不住感动，以及想把世上最好的东西都给他。
独自回了老家一趟，每次回家都有不同感受，岁月一不留神，爹爹已经要八十了，走几步路就拼命喘气，因为担心没力气洗被子，大冬天只盖薄薄一条被子，让我很是心疼，却又无能为力。随手又翻了下高中时留下的杂物，看了些许照片，一年一年，那些2B年代，早已过去。
看着妹妹的小孩，突然有些能体会姑姑待我的心情，小时候就是她带的我，看我慢慢长大，她开小吃店时，我还在读小学，偶尔会和她吵架，气的大哭大跳。偶尔会和妹妹吵架，却不记得胜负到底如何。
时间长河，我越走越远，青春面庞，过往云烟，好好走好现在吧。
PS，小四1月28日结婚，这么多年了，可能不会去黔江吧。
暖冬，元旦假期，还有在庐山有看到雪，静静的在树林里走过很长一段路，很美。
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怀疑自己选择性障碍，选择性恐惧症。
突然很想很想回去、
一直坚定留在上海
好像不那么重要，或许真是与它无缘。
有一个超小公司让我周一去上班，做AE。
薪资是再创新低。
一直想做这行，但实在经不起折腾，换工作太麻烦，何况我年岁已大、
跟对老板也很重要、聊的来的人，不一定工作起来就靠谱了
怎么想，怎么做
把人劈两半，一半留上海，一半回家吧、
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走一步有一步的风景，进一步有进一步的欢喜。
房子貌似要么预约，要么提前终止，而我的工作啊，还没着落。
或许真的不得不打道回府，哎~
小花的安置也是个问题，不能舍弃又似乎不能带走。
付小姐不靠谱的外出旅行去了，去西安，然后四川，结果会如何，谁也不知道。
她和小二最终会如何，作为看官来讲，只能说扑朔迷离。而到了这个时候，我不能在拉他们一把了。
该说得我都说了，最终回照化如何，只得看他们自己了。当事人不努力，不积极，旁人心急也是没办法的。
我不可能当他们间的转话筒一辈子的，两个生活在一起的人不沟通，这是很大的问题。
学生时代帮，是可以搓成一对情侣。现在的不帮，是不希望他们变成一对怨侣。
毕竟这是他们的人生。
回到市区，脑子就晕了。明天的面试不报什么希望。
呜~好不容易把东西都搬过来，如果退房，都不知东西能放到哪去，揪心啊。
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不工作真的伤不起啊，
付同学收拾行李，打算回家。
冬天有只宠物多好啊，暖绵绵的，不会降温，也不需要加热。
天气越来越冷，没有任何活动，一睁眼一闭眼，一天不留神便过去了。
现在只要任何公司肯要我，无论什么工种，我觉得我都立马点头愿意去做。
颓废不知时日，人生总会有这样的困境。
有时不得不怀疑自己。
但愿明天能有好时日。
猛然一看时间，今天居然双12，但于我来说，没有任何意义。
不知道怎么排解···
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是不是该放弃了呢？
不甘心，但，好像快无路可走了。
关上一扇门，另个出口便会露出小缝隙，洒着阳光，等你走出来。
回家就等于妥协，向生活妥协，嫁人，生子，然后寡淡生活，相夫教子。
不回家等于荷包要空了，孤单寂寞。
试一试，给自己一个机会。
不停反思。
天冻，懒，不想学习。
我是不是也该去印度修行，去寻找生命本质的意义呢。
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付小姐打算回去，王小二已经离开上海。
不知道说什么，打算去送小二，磨叽的我赶去火车站，还是没能见到最后一面。
到了火车站找不到付小姐，电话怎么都打不通，暗想，她是不是难过的躲了起来。等待中想到M记坐坐，走到点餐台却发现没带钱包出来，呼~很镇定的走了出来。
踩着高跟靴子，去跟付小姐会合，火车站人流很大，清晨穿衣很厚，不知道该往哪走，不知道走的方向是否是正确的。这一路走得很是绝望。
付小姐要离开了，我还傻B的找工作着，偶尔还赶场面试，真是新一代的面霸。
面试时很淡定的说着，很淡定的PASS掉，弄到最后我也不清楚到底最后这一章节结尾会怎样？会不会成为永无止境的待业状态中呢？
付小姐要离开，付小花怎么安置成了个超级头痛的问题。付小花害怕出门，中华田园猫，未打针未绝育，目前还在发情中。觉得她长相不讨喜，但仍是舍不得丢下她不理的。毕竟这也是条生命。
因为卷卷在深圳，遂去了深圳，她走后，真心觉得孤独，偌大的城市，只有同事。
又来了上海，还没安定好，付同学也要走了，城市中，又只剩我一人。
也许你会说，出去旅游，你不是也常一个人吗？
但旅行只是一小部分，脱离生活，活在别人的世界，随时可以离开。
在旅行中，你也知道，回去，还会有朋友，亲人，等待自己。
而想要坚定的生活在一座城里，靠自己迥然一人是不行的。
如同多年前，我曾淡然的对某人说过，我想要很多很多温暖。想要很多很多爱。
不在一处活着，朋友亲人都在远方，对我来说很是残忍。
很喜欢上海这座城，古老的建筑，市井的生活，大家保持着礼貌的疏远，都是我所需要的。
但感受不到温暖。大城市都该如此吧。
也不知道我能坚持多久
上海的风真大啊。
冬天要来了吧。
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很久前一起走川藏线的男女，他们本是一对，很是羡慕，可以和最爱的人把酒当歌，持剑走天涯。
而后，知道他们又到过很多地方。身在地狱，心在天堂。
又有心爱的人陪你看最美的风景。
却如今，是否该老死不相往来了呢？
怎么忘的掉？怎能忘的掉？
也许现在也很幸福，毕竟人生就是一段一段不同的旅程。
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一直都说不介意，是真不介意，还是故意装作不在乎。和某个表亲，儿时玩伴，变成现在彷如银河般的距离。
我会觉得街上任意一个路人甲都比你要亲近。
羡慕嫉妒恨吗？
没有走上同样的道路······
不敢回家，害怕活在以某某为荣的影子里。
害怕提及金钱，人生大事之类的话题。
你的身家背后会有无数个零。
我的身家却只有一具躯体。
本没必要在想，只是我一个人的自作多情。
如果不能活的有你那么富足，还有所谓的庄重。
那我便索性活的率真，洒脱，真诚。
我一直确定未来某天，你会给我一个大红包。
除此之外呢？
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