今天中午跟单位的姐姐一块吃了绿茶的巧克力，心情感觉真的不错，呵呵为了高兴吧，更多的是感动记录，让我发现原来付出后的得到是没有条件的，一个能体会人心意的人有的时候是令人满意的，在于找到了合适的沟通方式，太快了，一切对我来讲似乎像没有经历过就转过神来，对于M信主我是不平静的，但是发现是主的信实让他认识了神，也让他明白了上帝的存在，有的时候我们小信吧，总是感觉周围的人活在世界上时无法认识上帝，但是更多的体会是，其实我们认识了上帝有的时候更会悖逆，因为我们麻木，我们不去体会神的心意，我想神一定会很伤心，“真理”它是永远不会改变的，多少次我们每一个人迷途，是上帝的爱将我们找回，多少次我们无法交托，其实上帝一直在看顾，我们总是想用自己的方法和力量去得到手中的一切，但是学会放弃的时候才发现原来，上帝是让我们蒙受祝福

 PLATO式，今天看到这个词了，在一定的程度上发现，城市的人心是迷离的，人们都无法坦言，网络与电话都成为了伤情的游戏，只是在一瞬间转成烟云，试想是谁发明了这个词组，想想是柏拉图吧，他把人的冥想，一切的东西都附之于上，让人想起来不禁的有种淡淡的伤心，因为“爱情”是美好的，但在之上要附上两个词的情况下，我想一切的意义也就不在于此了，可能大多数人都是没有安全感的人，那么一个内心极度敏感的人会有一种自己喜欢与乐与接受的方式去写的，但是我发现每个人心中都会有一块“动感地点”不是为情伤，也许是为别的，我们是否要拒绝PLATO式的，让生活放轻松，这是一个值得深思的问题？我们是进化还是退化都有待考虑？

   酒心巧克力，很多年不吃了，在心理学上讲吃一点甜的能够缓解经神压力，这一点真的是对的，像儿时一样，一股甜甜浓浓的味道从舌尖慢慢的划过，但是不喜欢那外面的糖衣，感觉太腻，会在没人的时候把它包在一张纸里而吐出去，也许自己真的和小时候不一样了吧，会考虑吃的时候胖不胖？这样的警戒让我在品阅的时候才发现，奥，我只是想念“酒芯”的感觉…….

   近来跟一个M的男人在相处，不过没让我到水深火热的时候，只是他喜欢柏拉图式的精神恋爱，但是我没有配合成主角而已，相识的地点很简单是那种朋

 心理医生决志小记

怎么说呢，有些事情总是在滑稽上演，可能在某种意义上不能简明回答吧，呵，近日总是懒懒散散，我在一点点中不知滋味，日子过得是经心动“力”，所谓的力是与“脑力”与“体力”的结合，我每天要早六点起床，对于一直生活懒散的人无不是一个挑战，呵呵，我的第六感有点强烈，对于一些事情的发生与过程真的是这样，哈哈，想来似乎很好笑，在一定程度上我发现世界上并不是“女人”困惑而男人也是一样，想想昨天情境，无不想喷出来，似乎发现只能用“中性”来形容我，有人问我：“你是不是脑子发烧，我想我的脑子里似乎从来不会去记得那个人跟我有什么事情，发生了什么，因为我的逻辑性让我不太会去想这样的问题，我居然去指导曾经跟我相亲的男孩如何去恋爱？这种事情也许只能发生在我身上了，我有点遗传妈妈的”自由“与乐观，我不爱施压与人，尤其是男人，当他们说累时，我说：”好吧，去歇会吧，当他们受不了时

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昨天我和姐姐相扶回家，想起以前玩得情形，我们点了啤酒，喝的目的不是为了伤心，只是感觉她在教会我长大，而我在让她找寻当年的影子，我们大笑，姐姐一再的问我开不开心，并且问我是不是有受伤害的感觉，一再的强调：“这就是你不听话，跟男孩子相处没心眼才这样，要是你早听我的就好了，我总是对她说：”别说那么多了，我不怨谁的，我也不恨谁，我不会跟你一样为了某个男人耿耿于怀很多年，这时她笑的很无奈……

不知道从何时起我看到一个长发姐姐，大大的眼睛出现在我的视线，总是风风火火的去参加相亲，但是日复一日终于有一天，她不在是长发，大大的眼睛带上了眼境，很拒绝的去陷在自我中出不来，后来知道她不再开心，把那样的问题转成一种仇恨，咒诅一般的祷告词，但是我想也许她真的不开心吧，突然感觉日渐改变的她是有原因的，非常想学内在医治，这是我今年的想法，我发现那么多的人，包括我自己都是有问