窝

去之前看到网上也有各个版本的世博游攻略，经过亲身仔细研究，都不太有可行性，除非是个铁人，走多远脚都不会疼。可是我想，基本没有谁能做到吧。所以想给想去还没去的人一点点建议。声明一下，这个版本的完全原创，而且每天世博园区的情况，天气情况都不一样，这里只是建议。

首先建议想去的人先从世博的官网下载一份地图。虽然每天进园的时候会有志愿者发放地图。但是世博园有很多的入口，先仔细研究下从自己住的地方到想去的世博片区的路线，这样能省下不少时间和money。同时要想好最想去的馆，因为几天的时间全都看了实在是不可能。

先说说进园区的情况吧。我第一天是从浦西的路面入口入园的。八点半左右到达的入口，开始排队等候。整个队伍九点开始进行安检进园，进园检票的时候志愿者会发放中国馆的预约卷。听说这个预约卷只有散客可以拿到。这个路面入口的安检很严格。打火机，喷头发用的发胶等所有易燃易爆物品以及饮料都不能带进去的。防晒霜等化妆品每样都要在自己手上试用，小镜子要打开看。钥匙，硬币，相机，手机等都

    很久没看小说了，尤其是一本上架类型为“女生言情”的小说。我是被王小帅的评价和书名吸引的。“女生版《阳光灿烂的日子》”-《那些回不去的年少时光》。

    可惜的是作者只写到了初中毕业的那个暑假，而我也多想知道后面的故事。罗琦琦是怎么考上清华的？小波怎么样了？李哥的生意好吗？乌贼出来了吗？和妖娆结婚了吗？张骏呢？关荷呢？他们都好不好？  

    早已过了好奇小说结局的年纪，只是书中的那些年少时光，恍忽让我看到曾经年少的我们。我用了整个晚上窝在床上看完了不薄的一本书，泪流满面的想起了你们，想起了那些年少无知却无比单纯善良的岁月。

    我想回到二小的水泥主席台上，懒洋洋的看大家运动。我想回到二中的操场上，第一次国旗下讲话时穿的牛仔裙早就送人了。我

  春逝应该是部电影的名字，许秦豪的片子。忘记了具体讲的什么故事，只是记得影片里所有淡淡的对白，淡淡的景和淡淡的声，以及所有并不平淡的情感。

  我并不是想写影评，北方的春天也才迟迟到来。才萌芽的柳树，刚刚绽放的杏花，花苞小小的玉兰。我只是想说，时间真快。快的，像南京的春天，来不及睁眼眼睛欣赏，便逝···

  今天看到了高一时候的政治老师，就是那个在全校面前把“悬崖勒马”读成“悬崖lei（一声）马”的那个。我一下子忘了他叫什么，差点喊出来“小lei”。他已经不当老师了，调到信访局，也结了婚，买了房子。记得高一的时候，大家都不喜欢他，不记得为什么了。现在仔细想想，他是个好老师。刚毕业的他挺负责任的，挺努力的把最枯燥最不愿意听的哲学给大家分析，现在我都还记得关于“白马不是马”的例子，虽然我早就忘了“白马到底是不是马”···他说，那个教历史的周大军老师，也不当老师了，也调到政府了···原来，高一到现在都七年了。我也只还依稀记得教化学的王春明老师，教历史的庹振华老师，教语文的老师对我特别好就是想不起来是谁了，教英语的那个矮矮胖胖的可爱女老师···那剩下的呢

　···

  比如南京。

  四年了，我第一次如此怀念。怀念只有一条线路的地铁。怀念破破的公交车。怀念鸡鸣寺那条小路的树荫和阳光。怀念85°C的草莓乳酪。怀念新街口那个台湾阿姨家的大份刨冰。怀念水游城的文具店。怀念德基电影院散场时味道。怀念1912DQ的露天木椅。还有你们，每一个，陪我经历的人。还没离开，就开始怀念了。

  比如北京。

  我说不上来我喜欢北京的什么，能说来的都是不喜欢。我不喜欢拥挤的公交地铁，不喜欢夜里万家灯火却没有属于我的一丁点小窝，不喜欢任何时间都拥挤的人潮。可是我却喜欢北京，我不知道我是不是合适生活在那，快节奏，充满压力的竞争的城市。太多时候喜欢是单纯的讲不出道理。

  比如廊坊。

  我不知道是不是将要生活在这里。可是好感就是出不来。难得

  我好像还没有什么资格写下日子这两个字，毕竟我以后要经历的日子还很长很长。

  去廊坊实习两周了，这两周的日子是我这辈子到现在经历最“丰富”的两周。

  在五十年不遇的大雪里搬家，遇到莫名其妙欺负人的房东姐姐，住了两个晚上又搬家。我一直以为与人为善，别人也会善，原来是有很多莫名其妙的。特别想谢谢我的好姐妹婧琳，为了我受了好多委屈，放弃了很多。我们俩从七岁就认识，不会说什么的她在这个大雪封天地冻天寒的冬天，让我特别特别的温暖。很多话是不用说的，因为只有经历过的彼此才能懂得。她经历过初到一个陌生城市的孤单无助的感觉，她不想让我再经历，她用尽自己的一切力量让我安心，她不知道，那天她在厨房打电话我在卧室默默的掉泪，她的委屈她的为难，其实我都懂。有些感动感动到心坎里，就说不出来了。

  然后，我丢了人生里第一个钱包。下班的路上，在拥挤的7路车上我好心的给一位老奶奶让了座位，却被不好

  南京真冷，手冰的难受。

  早上刚起来就接了她的电话，躲在被子里传授恋爱经，顺便听到各种熟悉的名字结婚或将要结婚的消息。

  她被家里逼着相亲，她心里忘不掉得不到却最好的那一个，和我一样。于是我突然意识到，原来我们都到了被逼着相亲的年龄。爱情这两个应该很浪漫的字眼，还没来得及体会就跟我们say good-bye了。所谓的花样年华美好爱情，都只是安慰我们吧。花样年华的时候，我们被告知不懂事不可以恋爱，而我们懂事之后，爱情又与现实捆绑销售，我们没得选择。

  我是不是也可以像凯丽·布雷萧一样开个专栏写爱情，but no sex。其实每个人都是爱情专家，只不过所有的爱情哲理都只对别人讲，对自己一点用没有。

   每个人上小学的时候都应该写过这样的作文吧，我早就忘了当初写的是什么，也许是医生也许是老师也没准想过当作家。那时候一定非常坚信自己能成为这个那个家的，那时候我还小还没看到现实的力量，于是，我的生活中有了梦想这个美丽的名词。有一天我长大了，我仍然是有梦想的孩子，只不过梦想慢慢的被埋在心里了，不忍心让梦想这么美丽的名词被现实打垮。在现实面前，慢慢的慢慢的，梦想失去了她最初的重量。我不知道身边谁还在努力坚持着自己的梦想，狗哥算是一个吧，所以我是真的从心里佩服他的，从心里觉得他特牛。

   十月二号哥哥结婚，我有了一个漂亮清瘦的嫂子。这个哥哥是没有任何血缘的，仔细算算我们认识都有十年了。婚礼前一天晚上，见到了多年未见的小学同学，跟他们认识都超过十年了，真久。都还没变样，那么多年没见感觉跟以前一样，所以那天晚上挺冷的我们还是坐在院子里把饭吃到了最晚。婚礼当天我没

　　今天南京下雨了是冷冷的秋雨。你跟我说北京天气特别好阳光明媚蓝天白云。我就突然很想念那座城。昨天晚上和徐老师小Ｃ坐在安静的西餐厅里，我说我是真的很喜欢那座城，在认识你之前就喜欢，以前可能会跟人有关可是现在不是了，现在我自己喜欢这才是真的喜欢。

　　想起8月29号那天中午，跟你和狗哥在国贸的一茶一坐吃饭，现在想想那顿饭吃了真久。下午四点从高高的冰冷的千篇一律的建筑物里走出来的那一瞬间，北京初秋的阳光洒在身上那一刻叫幸福，对于我来说是世界上最简单最单纯最普通最轻易但是却是那么温暖的幸福。我说我怕冷有时候明明很热的天气还是手脚冰凉，医学上讲是体寒可是我觉得心理学上应该是没有安全感，于是我喜欢北京的阳光，它那么容易的就让我暖起来让我有安全感。

    北京的公交地铁太拥挤，我常常在地铁上呼吸困难还莫名其妙的烦躁，可我还是喜欢，我喜欢人多的时候在车上给老人和小孩子让座，那些慈祥的老人会给我一个暖暖的微笑，那些可爱的孩子会眨着天真眼睛怯怯的说谢谢，于是一天我都会心情很好很好。徐老师说双鱼座的人一会一个主意太多变，那我很希望自己是容易变开心的那

  我真的很懒

  其实也没有吧，我总是想写，想写很多很多的东西，可是总是不知道要怎么下笔写起

  现在空荡荡的屋子里只有我一个人，脸上敷了厚厚的面膜，淡淡的酒香，熏的我有点困了

  什么时候起习惯了一个人，一个人走西街那条热闹的路去工作室，一个人买所有好吃的回家，一个人对着电脑不知道干什么。我是个念旧的人，走惯了西街那条路，即便工作室搬家了，我还是会绕路回西街走走。我是懒得改变什么的人，每天早上穿过广院，去买北街买早饭，夹鸭胸的鸡蛋灌饼加一杯兑了水的豆浆，对着电脑等我的法语翻译，下午下班一个人在广院里游荡一圈，买杯大奶茶，回家，洗澡，等头发干，十点钟准时睡觉···实习一个多月了，终于能回家了。我会怀念吧~也许就像突然想念南京的绝味鸭脖，一样，我会突然怀念这里的一切

  突然想南京，想你们了。想起最后一场戏，室内的那场。我们冒着雨跑出去买鸭脖偷偷定了那么大的蛋糕，想起那天几个人抢着喝的啤酒

  你们都在哪？你们都好吗？

如此直白的题目第一次用，像小学时候写的

今天晚上算是最后一节课了吧，

右手边有53张灿烂的脸对着我笑，抬头就能看见，

谢谢这份差点让我落泪的礼物，谢谢林老师的良苦用心，

一学期过的真快，还以为是刚刚上完形体课的时候呢，课居然就都结束了

不知道出镜班到底给我了什么，

至少面对镜头面对人群我不害怕不紧张了，

最起码我知道出镜记者该从哪些方面努力了，

抱怨过，盼过结课，可是这一切真正来临的时候竟然如此不舍

那些还没来得及熟悉的同学，

那些还没改正的毛病，

还有那些留着遗憾的作业

如果有一天我可以像鲁豫一样说

“感谢母校给了我事业也给了我爱情”

我希望，那份事业跟出镜班有关···