想的太多，以至于不记得想过些什么。
总是有太多的借口去否定自己的若干思想。
想对他说某些话，可出口之后的却成另一种风景，你永远不会看到我内心的景色。
之所以有丢失，有遗忘，皆是因为不够刻骨，不够珍惜。
想起某个年纪，想起某一个人，想起某个时刻，想起那些泪水与笑声夹杂的过往曾经。
帝都开始进入炎热季节，想起初识他也在这个季节，傍晚，地铁站，两个人，一杯可乐，我便成了他的人。
看到他此时的样子，想起他当年的样子，经过之后才明白，什么叫岁月不饶人。
他每次买衣服最喜欢问我的一句话是，会不会显胖，我总是调侃他，你个胖纸穿啥会显瘦嘛？
偶尔离京些日子，回来见他第一面，他总是会趴在我胸前，然后亲吻，这是这么多年来，一直未变的，一个长不大的小男生模样，可爱依然…
即使我们变得再老或丑，那份感情不会变，即使我们变得再富或穷，那份真心亦不会变。
没有誓言，因为不需要，感情若多了些许的装饰，表面看去很美，剖开之后，你会被恶心到再也不相信感情。
我会骂他，他会回赠我。我会打他，他会回赠我。这样很好，男男平等。
想让他结婚了，因为我不想让他将来后悔，想让他趁父母健在，有个无奈的归宿。
担心他生病，担心他路上的安全，担心他被人欺负，担心他被同事排挤，担心他不会提年薪，担心他不会看人，担心的太多，以至于忽略了，他担心我哪些？
人是需要长大的，不是你成年了就等于长大，也不是你结婚了就等于长大，更不是你暮年了就等于长大。我们一直都是边活边长，直到我们长得很像很像。那时候，我们就可以走了。
我真心的很爱他，即使权势，财富，容貌等等，也无法和他比拟，因为他真的是一个唯一，一个唯一可以住在我心里，怎么轰都不会离开的人。
能活多久呢，不清楚，不希望活的太久，活的越久，得到的就会越多，离开的时候就会越不舍，越难过。
想穿上情侣装去外地旅行，让别人看到，同志就是这样的。按我们的性格，这只是想想。
想一个人，买张机票，背个包，去别处，不管那里是否有熟人，只是一个念头，行走。
每次要远行，他总是碎碎念的反对，简单说是怕我出事儿，死在他乡。复杂说，浪费他的口水吐字，也浪费我的手指打字。
暗夜不安，很多人不再睡眠，很多人不再床边，很多人独自一人辗转。
我想做一个有妈妈在的梦。想对她说：我爱她，我很想她。
2012:小事儿小事儿全是小事儿
文/毛毛·茧
新年:
新年和同学一起长途跋涉啊...回家.嘿.有点夸张嘞.
在家宅了半个月.除了去买了几次东西.哪里都没有去.没见同学.没聚会.没喝酒.没拜年.懒懒的赖在床上看着韩剧聊着天.过了一个舒服又有点小无聊的年.
春节去给妈妈上坟.跪在那里又没忍住泪水..对妈妈的愧疚.一直在.从未消失.也永远不会消失.若有来生.绝对不离开妈妈身边.做个乖顺的儿子.
元宵节:
舅妈来北京姐姐家过春节.还未回老家.因此.元宵节出于礼貌必须过去.就是几个小时之前的事情.北京的元宵节.风很大.天很冷.穿的很单薄的我.瞬间体会到了什么叫冬天.真是比东北有过之无不及啊.去沃尔玛买东西.都是礼盒那种.结款时.其中一个盒子坏了.直接退掉.小省一把.得意下.他们新搬的家.很绕.司机很迷糊.给我扔在马路边.等姐夫来接.数着时间过了6分钟.6分钟的时间里.看时间的的次数绝对超过6次.进了姐姐家.直接抱着暖气.那叫一个温暖.绝对比我朋友的怀抱温暖.哈哈.
情人节:
丫的.每到这个节日我就想蹦.不是兴奋.而是郁闷的.从来也没收到过什么情人大礼.明天开始给丫打针.打一星期.怎么着也得有点效用吧.本身很反感什么玫瑰花巧克力.这些都不是我喜欢的.礼物不在于钱多少.用心挑选的最给力.其实只是想要一份心.一份一直惦记你的心.而不是什么虚情假意的破东西.
三月份:
弟弟告诉我.大概一个月之后.弟妹就要生小孩了.很开心.我告诉自己.要用心去培养我这个侄儿.以后又多了一个花钱的主.可是.真的很愿意花这份钱.谁叫俺重男轻女呢.今天和舅家的姐姐聊天说我重男轻女.姐姐就晕了.说.你这个潮人还有那么传统的思想.没看出来啊..我笑着说.我是该开放的开放.该传统的传统.如果我是直男.我可以结婚.或许就不会有重男倾向了.谢谢弟弟.
四月份:
他生日.金牛座.胖大叔.小白脸.呵呵.不喜欢胖.但是这么多年下来.那个吃货也不知偷着吃了多少好东西.体重只增不减.再几个月就八个年头了..周六还和他说.抗战都要解放了.咱还是地下工作者.各位辛苦辛苦.他压力很大.那天问我.怎么才能换个好点的工作.虽然年薪30几万.具体不知.丫不说实话.但是感觉没有什么发展.这里他不来看的.很想告诉他.工作是为了体现个人价值.如果单纯的想赚钱.就自己做老板.如果不想做老板.就去可以认可你又可以发挥你能力的公司吧.别追着钱走了.人追钱累死.
五月份:
妈妈三周年的祭日.必须回去.转眼三年.那一幕.仿佛就是昨天.此生经历一次便不想经历第二次.害怕.害怕伤心.害怕痛哭.害怕很多.希望爸爸身体健健康康的.一直唠叨我.你啥时候结婚啊..我就告诉他.你把身体养的好好的.早晚会给你带个儿媳回来.这是玩笑话.我都不知我还会结婚嘛?一直都不想结婚.但不是百分百确定.会不会因为爸爸而结婚.但愿.有一天老爸能理解我.
2011.我的愛.
文/毛毛·茧
(用繁體字記錄.只是想讓那些沒耐心的人不看.無它意.)
頁面上的更新日期是2010年.期間也有過幾次更新.只不過.寫下幾日隨手刪之.找不到這一年的記憶.仿佛沒有經歷什麽.混沌度過的.其實.並非如此.2011年.發生太多的事情.這些事情.有的與家人有關.有的與愛人有關.有的與朋友有關.這些事情.全部與我有關.好似廢話.
和他在一起的時間.向著第八年邁進(期間的分分合合略過).越來越聚少離多.同在一城.同在一區.地鐵只有幾站地.開車只要十分鐘.就是這樣的距離.我們卻無法每週都碰面.甚至半月不見一次也不為鮮.一路上有你.我很感謝.一路上有我.我很抱歉.我無法給予你我想給予你的.我無力承受你即將贈予我的.不想用眼淚證明我的痛.不想用爭吵證明我的愛.不想用任何事與物去證明愛情的存在.始終覺得.愛是彼此的默契融合.不需剖析即可你知我知.那樣的情愫就是愛.如果說出來才知道的.那只是一半的愛.剩下一半.是歲月磨礪之後產生的.如果堅守住了就是相濡以沫的愛情.如果堅守不住.那麼你和你們此生僅僅擁有了一半的愛情.
小說里.劇本里.常說一句大意相同的話.愛一個人.只要那個人幸福.你就是幸福的.無論他是不是與你在一起.一直認為這句話說的很屁.你愛的人.幸福的和別人好了.你幸福嘛.你愛的人.幸福的和別人上床了.你幸福嘛.你愛的人.幸福和別人結婚了.你幸福嘛.說幸福的.應該不是那種深愛吧..或許我太低檔.理解不了那麼高檔的愛情.我只懂得.和一個彼此相愛的人在一起就是此生莫大的幸福.
他.總說我是個被父母和他寵壞的孩子.確實從父母身上得到太多的寵愛.也從他身上得到太多的謙讓與包容.雖然.嘴上總是說著一些違心的話.總是說一些氣死人的話.總是說一些傷他心的話.雖然.總是表現的很彪悍.很野蠻.但是.那就是我的愛.我的愛就是那種表現方式.我不是演員.不會演戲.不會虛情假意的討好.我所有的努力都是在堅守我的愛情.至於你如何認為.雖然與我有關.但我卻無力干預.他說我的文字很假.說我把我自己寫的很好.其實.我沒有那麼想過.從沒想過去創作一個完美的自己.一丁點那種想法都沒有.既然他那麼認為了.就是我的文字表述有問題.再一次承認.我是個低檔貨.
這個低檔貨只和你說過愛這個字.這個低檔貨只愛過你一個.這個低檔貨即使不愛你.也不會再去愛別人.
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