连我妈妈都知道我相信星座学说，更何况是我的朋友。其实他们不知道我为什么会相信这些虚无缥缈的东西。是因为我的精神实在不知道该如何寄托吧，我想这应该也算是我比较空虚的一种表现。有些特别自信和自我的人就不会相信这种理论的。不过世界上的人又不能完全用星座来解释的。

我是典型的金牛双子女，我倔强，我喜好多变，我做事没常性。我想说，我的弱点我都知道，我只是不去改变自己，这也算是我的一个弱点，就是没有勇气改变，也不想去改变自己。

倔强，比如说我会盯住一件事情不放，直到处理完才会善罢甘休。工作上貌似也会这样，但是更多得是表现在我私人的问题上。

喜好多变，比如我会昨天特别特别喜欢一双鞋，然后买了下来，今天看上去就没有那么喜欢了。比如，我有的时候会发现我特别特别的喜欢他，但有的时候想想也就那样了。然后过段时间可能还是会觉得自己喜欢的是他。

做事没常

I've been waiting,

我一直在等待

I've been searching,

我一直在寻找

For a beautiful one like you.

像你一样美妙的人

I've been crying in the darkness like the bottom of the ocean
我一直在黑暗中哭泣就象在海底的深处

Please don't walk away,

今天中午刚打开QQ，就蹦出一朋友的留言，说其前段时间给累倒了，晕过去了三天。不知道这家伙想让我有什么样的反应，我只是很消极的在想，我该说的我都说了，我也说过叫他自己当心自己的身体了。可他是那种“见过鬼都不怕黑”的人，我说多了只能是我唠叨，毫无意义。由此想到我是不是就这样的命，每次朋友遇到麻烦或者问题，无论同性还是异性，我都要默默的听其发牢骚或者诉苦，然后再适时的给出我真心的劝慰。可每次他们都是些自己主意大过天的家伙，我说的话，即便是对的，他们也不会照着去做。每次这样，我都会多多少少的郁闷一下。以前是很严重的，现在越来越无所谓了，可能是每次自己都会开导自己，无所谓了，我又不是人家什么人，我怎么能够非要求别人按照我自己的意愿去做呢。可我都不是人家什么人了，凭什么每次我要象垃圾桶一样接收着这些不好的消息。

开始烦躁起来，好友舟和她男朋友在另一个房间正打电话给国内的家人，商量婚礼的具体事宜。男生是河北口音，女生是湖南口音，我在自己的房间听得好是热闹。我在想，相隔那么远的

记得当年上大二，适逢自己生日，实在是玩得没得玩了。我便跑去献血。这点我还是比较放心上海这种大城市的卫生安全的。当时还是逃课去献血，哈哈～～～ 谁想到这事被学校知道了，还硬是要给个安个思想进步之类的说头。我想我思想才不进步呢，我只是无聊到极点而已。

不过这事唯一的好处就是让我免费的搞清楚了我是什么血型的。结果不查不知道，一查下一跳，我居然是A-，在中国这种血型的人数<0.3%。 那天在QQ群里聊到这个事，大家都说要保护我，说我是熊猫，自己还乐得屁颠屁颠的呢。本来自己还没弄明白RH-是什么意思，就上wikipedia上查，至少让自己科普一下。科普完的结果就是让自己又被吓了一跳。

Rh血型系统

血液中另一主要特点是恒河猴因子，恒河猴因子（Rhesus Factor

终于，昨天凌晨,在被梦惊醒后，被迫搬了家。都怪当时这个破新浪无法在MAC系统下运行。我才换了另一个Blog的平台。想想从开始到现在，已经3年多了,如若当初开博时的夙愿仍未达成的话，也就罢了吧。不过,我写字的历程又何止是3年。今天早上，在睡梦中恍惚中，思考一个问题，我以前写过的那些文字都上哪去了？我怎么想都想不出来我把那些字存放的什么地方了。电脑换了又换，现在连本子都换了全新的，历史就是这样流逝的吧。很长一段时间以来，我会突然的努力去记起些什么，然而，却徒劳。自从曾经混过的论坛被关闭，聊天室被关闭，还有朋友自己开的BBS也不明下落，我写过的字也就那样飞灰湮灭了。今天还曾经突然考虑过一个问题，如果哪天有人要是把我新浪的密码给偷了，然后再把我所有的博都给删除了。那样我三年来的记忆也就被轻易的给清空了。这个年头，人脑真的是不如电脑好用了。好歹的，电脑存储、删除的次数多了，还可以修复磁盘碎片。而人脑产生碎片后能怎样？可没有修复键。那么，那些记忆也就只能残缺不齐，支离破碎。就让我在另一个空间里，开始我下一个、或者无数个3年吧。

那天他告诉我，他看过我的Blog。我不知道该做何想。他说我以后写博就可以换个地方了。这事想了好几天，今天，在情人节已经结束的今天，我意识到，我无处可逃。当初选了这里，就是因为这里人生鼎沸，我一个无名小卒，大可在此隐于市。并且我觉得他应该不会再好奇的逛进这片自留地了。

我这里已经是15号的凌晨1点，14号已经翻页，可是他并没有跟我联系。他还在昏睡的时候，我给过他电话，我以为那就算是跟他约好了聊天的。甚至连一个短信都没有，I am nothing.在过去的四个小时内，我一共看了两部电影，只是第二部是个喜剧的结局，我却从头哭到尾。也不知道哭些什么，反正就那样伤心的流眼泪，眼睛盯着屏幕，脑海里却都是曾经那间房子的碎片。厨房，水池，蟑螂，拖地板，阳台，四瓶啤酒，沙发，欧洲杯......这些闪烁的镜头最终就停留在那张被我搬空了的木板床，我成人字型瘫在那里，无法挪动。

我费解，我不明白干嘛现在，此时此刻，要有这些记忆的碎片，画面中没有主人公的脸，我甚至看不到他的脸。

为什么，不就是过节么，又没什么特别的，自己怎

夜已经很深了，我不停的告诉自己，睡去吧，不要等了。可自己的小倔强就是不肯就这么罢了。

刚看完梅兰芳，这种所谓的大片，我一般都是会等大家没有那么热的时候才去看。就象我到现在为止都没看过完整的泰坦尼克一样。太红了，太火了，整天光是那些宣传片，我都已腻了。不过看完这部梅兰芳，有个环节我哭了。就是在梅兰芳坐在那里喝汤，独自哭了起来的时候，我就跟着掉了眼泪，心也开始疼了起来。那是孟小冬离开梅兰芳的时候。就那样，明明两情相悦的人儿就此离别，永不相见。两人若是爱了，就不分早晚，能遇见已是缘份。只是两人有缘无份，便无法相守。

所谓红颜知己，蓝颜知己，应是相互之间不需要语言就能明白对方的那一种。哪怕只是一个眼神，一个动作，对方就能体会得到。我断是没有孟小冬的洒脱，不能说离去就真是永不联系，只要让我知道他还在好好的活着，哪怕远隔重洋，此生不见，我也就能心安了。

昨日与妈妈又起了争执，为的就是那不提便罢，一提就烦躁的事情。妈妈今日给我发来短信，告诉我她想通了，难道是真的想通了么？当年我恳求妈

我这里已经凌晨5点52分，又是几乎一夜未眠，顶着早已缺氧的大脑上来写点我不得不说的话。已经连续三天了，无论我怎样拨打他的手机，都是一个冰冷的声音提示我所拨打的电话已关机。这几天里我漫漫的开始抓狂，开始思维混乱。我非常忍无可忍，冲动的拨电话到他公司还有他父母的家里。结果公司无人，他母亲也没联系过。我突然大脑里反应出一个念头，便跑来自己的blog上看，结果看到了一个莫名其妙的女人给我的留言。是以他的女人的名义，堂而惶之的训斥着我的伪善良。本来对于这种无稽之谈，我向来都是嗤之以鼻的。然而在我无法联系到他的情况下，我无比的抓狂，我有过N种猜测，其中最坏的一种就是这个女人跟他说过些什么，从而，他消失了。想到这种结果的时候，我的心一沉，就有些无法呼吸的痛。

我的记忆里是有过这种疼痛。对于这种心脏的疼痛，我害怕极了。

我没想到这次居然会成这样，难道我真的是恋上他了么？我不知道。我唯一的直觉就是我受不了他这样的失踪。我不想突然失去。无论我承认与否，我想这定是一种情

又是一年，时间过得真是挺快的。恍然间一年又过去了。a lonely night 自己给自己做个小结吧。这一年我都干了些什么？

从2008年1月底开始飞过一次NZ，7月初又飞过一次NZ，10月国庆飞过一次USA，这次12月底又是NZ。我不是空中飞人，我也不想成为那一份子。因为我早已真实的感受到了独自长途飞行的痛苦。

08年初认识了隆，a big guy, not my type's guy，然而我却发现，此时此刻我独自一人躺在新西兰的床上无法入眠的时候，能想到的人没有几个，他却成为了其中之一。我想我是开始在意他了。我有点在新西兰呆不下去的感觉，虽然我才回来没几天，难道是因为他么？

08年，中国开始流行，不知道自己算不算赶上了这个热闹。he is not mine.

08年，磊病了很久，印象最深刻的是我在5.1前夜飞广西，机场里，众目睽睽中，痛哭流涕。他病之前来北京看过我，我总是很担心有一天他就突然不见了。He just like my family member，只希望他能好好的活着。

08年，兔子开始了自己的小生意,