加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。
人：圣明的佛，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办。
佛：你能确定你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗？
人：是的。
佛：你离婚，然后娶她。
人：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。
佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样做是正确的。
人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。
佛：那她就是幸福的。
人：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎么会是幸福的呢？
佛：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱，因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。
人：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的。
佛：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，
我觉得我有必要为中国写点东西了。
虽然我一向标榜远离政治，对所谓的世界大势有一种与生俱来的失望。但最近的很多很多事情，还是让我觉得有某种东西如梗在喉，不吐不快。
我厌恶评论，因为评论家大多只是坐而论道的好手，一旦起而行之，则捉襟见肘。站着说话不腰疼，固然很惬意。我知道有一天我也许会因为我说的这些而打了自己的嘴巴。但我还是决定要说，就如鲁迅先生所说，如果一个房子里的人要闷死了，你把他叫醒固然很残忍，但，如果你把所有的人都叫醒，又怎么没有可能把房子打一个洞来透气呢？
我知道，也许我也不能把这座房子建的更好，但希望我说的话，能够给别人一些启示或者思索，这些启示或者思索中，也许就有建房子的高手呢。
我今天要说的是，到底谁在抛弃中国？
这个问题看起来太大，几乎无从说起。我还是从细微处说起吧。
昨天在网易商业报道上看到一个贴子，内容是这样的。
房改是把你腰包掏空，教改是把你二老逼疯，医改是要提前给你送终。
很好玩的一个贴子，却很真实的反映了我们改革的一个现实。中国的未来在哪里？我们要走向美国，还是变成下一个拉美？
我们常常可以听到
标签：
杂谈 |
这blog被搁置许久了，一年更新一次。。。=。=我比安妮宝贝还安妮宝贝
播放列表还在放着夏夕空，听说中孝介要来唱跨年，原来他已经这样过气了啊
============过气===============的分割线====================
为什么要写在这里，因为没人看
想要书写下的心情是不想被一些人看到的心情，是不能被看到的心情。
也许今天要一个人跨年了。然后开始努力回想自己这23年里的哪一年是一个人度过这个日子的
回想不能~~~~
是去年么？前年？还是说一直都没有过一个人倒数。
总觉得是很凄惨的事情呢，一个人倒数这种事情还是不要去做比较好，早早上床睡觉，然后醒来便已是新的纪年，扔掉旧的台历，翻开新的一页，对自己说：要加油！~
============旧台历===================的分割线==================
果然我还是爱着以前的那些给心里带来过shock的音乐。新的东西，吸收的越来越慢，越来越少。
。
。
。
没有结尾，懒得结尾，也懒得写，心里还是。。。。。
明年注定是颠簸的一年。
反正在大部分人眼中，回家就是安逸温暖的象征
我不否认
但是最近总觉得是不是自己一个人过得太久太久了，以至于不习惯家里的气氛了
听不得爸爸的唠叨碎碎念
也不能随心所欲的作出各种能够表达当时心情的表情
各种忧郁眼神只能被深深埋藏。
自己的处境也无法得到别人的理解。
冷暖自知固然是一种姿态，或许可以保护自己，却肯定会伤害到自己
其实很想被理解被支持，但是又怕被伤害。
就这样关上自己的心。
自己温暖自己，过完这个冬天。
明天要去见静芬，希望可以给我POWER战胜这些世俗和自己的固执
这是官方HP 右下角的那个友人帐，很是喜欢，打开以后标签上还有猫咪三三的头像，那个大脸！
中午打开贪婪看到，才知道，啊对啊，我们的夏目SAMA是一月份又要和我见面的
由于前段时间看得10月新番全部完结，导致心里一直没着没落的，所以今天看到《续 夏目友人帐》这个标题的时候，心里甚是兴奋了一阵子呢。
马上开迅雷，10分钟搞定
点击播放
吃饱喝足，坐下，努力把双手搓热，打开iTunes，随便挑一个列表，点击播放。
酝酿酝酿。。。。
回想回想。。。。
打住
其实我根本不想对这一年做过多的回想，除了悲伤还是悲伤
失去了很多很多，摊开两手，什么也无法握住，手心里满是泪水
这是怎样糟糕的一年啊
要问得到了什么，不好意思，愚笨的我还不曾揣摩到
无论哭泣嘶喊多少次也无法得到解脱，才发现，哭泣无法让人长大，逃避亦是如此
一个人生活是如何的辛苦，想必一定有人已经开始有了体会，但是还有一些人大概永远都无法体会到
已经厌倦了再说自己辛苦，都是自己选择的路，为何抱怨
与寂寞作战与做伴
就像考研，亦是自己的选择，却被自己搞得一团糟。最终的苦果也是自己吞，没资格去责备别人，别人亦没资格来责备我，因为根本前后都是自己一个人的事。
至于以后，说什么无所谓是不可能的，说有恐慌是肯定的。
SO What？？
还不是要继续
生活不会停下来等你成
标签：
杂谈 |
==============================================================================================
周慧敏的声明
我与倪震识于微时，一起共渡过不能尽算的高低起落，早已磨合了一套我们之间的相处艺术。一个人的问题，两个人去修正；一个人的挫败，两个人去承担。我俩是一个团队的，没分高低，输赢也是一体。某程度上，周慧敏早已是一位不同面貌的倪震。任谁一方受到伤害，另一方都愿抵御百倍的痛。一起走过将近二十个年头，绝对不是在一般人的准则下相爱，但外人却总爱把自己的一套价值观去评价、批判属于我俩之间的爱情。
今天我能够成为自爱，懂得爱人，拥有着无比勇气与承担的女人，请不要小看这个精神伴侣在我背后为我付出过的一切努力，包容，宠爱，照顾与扶持。都生活了这么久，没有倪震，成就不了今天的周慧敏。所以我敢大胆向各位说一句：“我的伴侣绝对犯得起这个错误”，而这句说话，亦只我一人有资格去定论。看到伴侣事后为我做出的承担，我马上就原谅了他，又怎会有某些媒体创作出来的痛哭，拍台，大骂，这般无稽的谎言呢？不到一天，我看到了很多无比荒诞，狠毒，凉薄的炒作与咀咒，妖魔鬼怪都涌进来，愈炒作
05==》06
06==》07
07==》08
转眼，已是三年。
跨过那天后就是第四年了。
心里想着：这就是我们的第三年啊。。
然后开始默默流泪，好像有很多很多的心酸需要被发泄
悲伤喜悦欣慰恐惧未知迷惘期待失望。。。。。。
那么多那么多的情绪
不容易
除了这三个字我想不出别的
你是否还像当初那样爱着，我是否还像当初那样心甘情愿着
就算明明很清楚，无法再回到那个当初，太多改变需要我们去适应，这样忙碌的我们是否还能记得当初的那份感动和真诚，是否还能遵守那时的信誓旦旦。
都不知道该怎么说，该说什么好
罢了
这就是，第三年以及即将到来的第四年，是否还有第三十年第四十年。。。Who knows
长期不写东西，脑子和手都会僵硬。
阅读可以让我忘记你，却也可以让我更想你。
总是会不自觉的拿那些书本里的故事与我们的现实作比较。是很傻，但自认为值得。
赖床不是好习惯，我知晓，所以想要努力改掉，哪怕每天早起5分钟，也自觉欣慰。
最近泪腺发达，想很多莫名问题都会有冲动，其实，真的都是些莫名问题。比如为何自己这般羡慕那个女生，比如死亡对于自己的意义，比如害怕的疤痕会否让自己无法面对你。
这些东西，你统统不了，是我不想让你知道，也是你无必要知道。
但是写下来，就说明，其实我想让你知道，我到底在欺骗谁。
放肆的孩子气，证明我们生活的幸福，特别是女人。
如果她们还懂得撒娇骄傲故作姿态，就证明她们还有自信，还自觉年轻，还可以这般放肆，还可以得到别人的疼爱。
婚姻并不一定是好事，两个人这般自由的日子也许在以后会成为我们心向往之的时光。
可是当下，我们无法看到，对以后的东西更加向往。
年轻，就是可以对以后充满
鲁鲁修，你这样美，连最后也要留下这样绝美的死亡么？
这首《仆は、鸟になる》，虽然是洛洛的角色歌，但是也同样很适合你的死亡，鲁鲁修。
犹豫太震惊，而不知道到底该说些什么来告慰你的灵魂。
为什么是你呢，为什么偏偏只有你得不到幸福
为什么大家的幸福都要建立在你的不幸基础上呢。
我还是没有想明白，这到底是为了什么，为了什么你和娜娜莉不能再幸福的生活在一起
添加到我的博客