加载中…加载中…加载中…加载中…我有点太过依赖习惯，让我做些改变或者戒掉些什么是件困难的事情。可最近把烟和酒都戒了，长久的某些依赖失去后，身体很空，心里也很空。
跟朋友说戒烟，他问“你谈恋爱了？”。大家好像总喜欢把某些事情的动力当做是恋爱在起作用，我虽然也是为了某个人，但这好像算不上恋爱。我能为别人做的，永远只是这一类的小事，小到他们无以察觉的事，戒戒烟戒戒酒，为他哭为他笑，仅仅是这些而已。怎么办呢？我好像做不了什么大事。那我会不会因为做不了大事而被嫌弃呢？
真的戒起来，好像并不是那么的难。我对他们只用两个步骤就能完成，一个是心理的，一个是身体的。通常我只会因为心里的某些原因去戒除这些坏习惯，所以从心理来戒除烟酒对我来说很轻松。最困难的其实就是身体上的戒除，身体偶尔像是会有自己的记忆，习惯性的点烟什么的，它偶尔会脱离控制做些自己还来不及反应的事情。于是我很恶劣的抽烟，一根接一根，屋子里没有新鲜的空气，喉咙干燥的咳嗽，等身体接受这些抽烟的痛苦，它以后就不会再想念抽烟了。戒酒亦是如此，等我吐到好像身体就快被掏空的时候，身体就会开始讨厌酒。
结果我只是太爱自
阳春三月，可是这个城市感觉不到春天，即使路上很多行人着衣较少，我出门却依旧带着围巾和手套。因为天气还是冷冷的，小琴说冬天你都熬过了，春天也很快能熬过的。不是胖的人应该很御寒么，为什么我还是觉得冷。
今天偶然听到广播里一个熟悉的声音，一个我上学的时候就很喜欢的DJ，原来他一直在做广播。很多曾经熟悉的DJ都已经渐渐离开了广播了，可他却还在。然后广播里提醒了些有关三月的日子，纪念雷锋，三八妇女节，植树节……
春天应该是个怎样的季节？蒙蒙细雨？艳阳高照？穿暖花开？季节的变化只能是我穿衣服的一个变化，至于天气，那是跟着心情挂钩的。
明天就是情人节，今天去买了巧克力，恰好可以送给自己。售货架上面很多巧克力已被清空，不知道是商场故意的还是真的如此畅销。留下的，有些包装被挤压过，有些被人捏碎，还有就是在道路中间摆在大台子上，基本都是情人节的特别包装。那些过于精致的包装拿来送给自己未免太浪费了，回到售货架旁，仔细选了选。
我挑了包装还算完好的抹茶味巧克力。一直抵抗不了抹茶相关的任何食物，那种淡淡的茶香和回味后涩涩的味道，尝试许多次也不会厌倦。类似于我经历过的爱情，有茶的浓香，也有苦涩。
即使在有情人的时候，我也未曾有过情人陪我过情人节的经历，更多的时候我都在想，拥有一个爱你的情人，比拥有一个陪你过情人节的情人要幸福吧。如果不这样自我安慰，我可能就会哭的。没有情人的时候，根本不会在乎什么节日，每一天都是一样的，没有特别的日子，没有特别的心情。
我想要各个抹茶情人，苦涩和香甜同在，会更懂得珍惜吧。
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有的时候，不得不说写字和说话是不同的。我不是个口才好的人，只能从短信或者网络聊天发邮件等可以写字的方式给朋友各种意见和见解。其实我是喜欢看到字，因为看到字的时候才能再脑海里出现另一些字来回应。如果你和我对话，我只能先让你的对话在脑子里变成字，然后再继续回应，可是这样的话，你说的太多，我就来不及把它们翻译成字来回应你。
起初的时候，我写东西只拿笔和纸来写，总觉得打字不如写字来的痛快。不过我是个懒惰的人，后来就被电脑带坏了很少拿笔和纸来写字。虽然没有了笔和纸，但是我没有停下过写东西，我依旧在电脑上“写字”。毕竟文字从来没有离开过我，何必计较它是用什么写出来的。
大人应该很喜欢小孩子说说笑笑，偶尔说出些可爱的话。不过我妈妈没有这样教育我，所以我一直是个不喜欢说话的人。小时候有想说的话，妈妈是不允许的，于是很多话埋在心里的，我就把它们翻译成字，像是用铅笔写在纸上，写完之后再擦掉。这样的习惯，也许让我慢了很多人一拍吧。
变成慢人一拍之后，面对面说话会让我失去思考的时间不知道该说什么，很快就演变成冷场；又或者经常事后想我不应该那么
按照大部分风俗来说，初七过完这个年也就算过去了。然后就得开始工作，忙碌。如果失去工作，我也就找不到生活的方向了。妈妈总说，女人自立才能自强；哥哥总是跟别人说，有我这个妹妹他很骄傲。可是我没有达到妈妈教诲，也不如哥哥言语中那么值得骄傲。
有天哥哥喝醉了，说了这么些话。你选择什么不重要，重要的是你觉得对，你开心就好。如果你有些不如意，我会尽可能的帮助你，如果你觉得选择不对，放下重新开始，我也会帮你重新开始。这些都让我相信，一定不要违背自己的心来做任何事，即使有些事会做错，但一定要保证自己幸福。
和朋友有一个愿望，假如我们一直没有找到可以相守一生的人，我们会在一所房子里终老。房子暂定某某家，待父母百年后将房子重新装修。如果条件允许，我们会收养一个小女孩，给她所有她想要的，让她一直选择她喜欢的。让我们用自己可以做到的，给一个人幸福。
这一年，那一年，我们都有大多需要去想的问题。还没习惯写2010年，马上就是2011年了。时间流逝的很快，可留下的东西却很多。但我并没有什么可做年终总结的，只是觉得想写点什么，就开始写了。
有些一直不能终了的感情，在这一年彻底终了。其实是个早有结局的过去，不能放弃，只是因为留恋过去那些美好回忆太久。终于放弃了，是想永远把它保留成一份美好的回忆，如果继续纠结，也许会连仅剩的美好回忆也失去。
新的开始，对我来说会是种障碍，这一年我没有什么新的开始。不断的维持现状，除了害怕新的没有旧的好，也怕会丢掉旧的这份好。所以固执的做着所谓不应该做的事，自以为是的认为强调自我感受。可是，如果我只是做让大家觉得对，而我觉得错的事，就是对的么？那些道理和事理，我从来不否认，同样也不否认我自己的道理和事理。
新的一年，不过只是接着上一年，没有什么特别和期待。只不过，这个时候，你在家里看电视，我却在电脑前想你。
最近常常抱着双脚发呆，想太多的时候就需要休息。真的很不明白自己，明明可以不做那么事，却还是那样做了；明明可以不说那些话，却还是说了；明明不想伤害自己爱的人，却还是伤害了。即使是无意，也无法改变结果。
人生果然都是由无数的矛盾组成，只是这样矛盾的自己，会有人爱么？可是人为什么总是想要有别人来爱？我想我是因为太多事情都无法确定，所以才一直没有安全感才那么希望身旁有人一直都在。假装坚强的自己，却还是会无缘无故的大哭，惹得众人侧目。如同小孩耍赖要糖，也许孩子并不是贪恋那颗糖的甜蜜，可就是忍不住又哭又闹。我就是这么任性的过分，但也不是对所有人都如此任性，不过那些我能在她们面前任性的人，在我无理取闹的时候，有人喜欢我的么？
我想说，我真的用心了。容容我可以不那么受伤或伤害别人么？你们给的答案都在我心底，只是我自己还未给自己答案。长大真的难过，复杂的事越来越多，简单的事情都快没有了，也许某天，你们披上嫁衣，也就走出我的世界了
很多事情停不下来，就像小琴不能停下来然后再留下来。我也开始厌倦这般超出我形容范围的工作了，我甚至已经不能写句像样的话形容这些，也许冬天的到来爆发了懒惰的神经。为什么有些人如此不能让我忍受？我想我自己有很大的问题存在……挤着挤着，我又来到那条温暖的死胡同。
冬天刚来就停不下来了，天气突然转凉，没有过渡，稀拉的下几场雨之后，开始停不了的冷。所以容容都生病了，据说开始以为是＋流，医院鉴定后为一般病毒感冒。这让我不免感叹，你坐再高级的办公楼也得多穿点注意保暖。
有些东西我一直想记下来，可总是写好了不发表直接关闭窗口。我一整天都不停的写短信，写好了又删除写好了又删除，只是永远不能让它发送出去。我看着一个号码发呆，按下拨打键，却只能在还未接通的状态下就很快挂掉……我只能随那个背影远目，我只能想象，我只能让思念爆棚，我不能爱你更多。
有些事真的必须等到来的时候才会明白你究竟能不能释怀，也许你以为释怀但其实并没有，也许你以为不能释怀也只是因为它真的没有发生，也许你就是永远也不能释怀。可我还是不明白，自己想要的是怎样的，自己的心是怎样的，我觉得每个人都不是完全明白。某些人的话还是在理，因为我在乎。
自己已经有太多现在的事顾及不了，还非得自己找些不开心的事火上浇点油。已经不止一个人说过不能理解我老妈的思维了，旁观者清也能证实某些事实吧。我突然就很理解哥哥了，能存活下来真不容易！
写完上面的，发伙小呆，发现突然心情开阔了很多，啊眯童鞋强大了，哦吼吼~~~
工作要继续，啥都要继续啊~~~
秋天T娘的让人伤感！
这带点托词，最近自己的事有点多，积压后，在某个立秋之后的日子默默的爆发了。因为本性和老妈后天的教育，有时候自己敏感到自己恶心！怎么什么事都能想，怎么什么事都敢往坏了想。但我想我这样也是有我的依据，敏感说好听点那也是心细，有些事别人总不告诉你，无非就那么一二三点，不能让你知道的善意举动（换句话说就是做好你的250！可有几个甘愿做250的呢？）、就是背着你干坏事说你坏话、其实这事和你无关（可又得说，和我无关还在我面前磨叽！成心吧！）。
像我这样想不开的，使劲削尖了自己的脑袋往死胡同里挤。一面挤还一面叨叨，怎么就不能往好了想呢？可就算想出了1000种好的想法，只要有那么一种不好，我还是会挤到死胡同。于是所有的批评与自我批评成为了我敏感性格里的闪光点！啥闪光点？就是矫情！（说多了也让人反胃诶）
最后我觉得我又回到了一个时间段，这个时间段是在重复过去的某段日子。我从前还没现在糟糕，对那段日子的回忆无非是无聊了，我从前也还没把对事物的敏感发展到一个阶段，那段日子的苦闷对当时的我根本不值一提。可人从高往低掉，都是痛苦的，更
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