很多事，我们不能操控，只能平静对待。比如死亡，比如分离，再比如意外。3月19号，我奶奶没和我们说一句话就走了，我是14号回家的，她等待死亡的那几天，滴水未进，只有大口喘气的声音弥漫在房间里。回到家的那刻，我突然觉得，她还是离去了更好，少受点罪。没人愿意这样想，对至亲的人，我们总是祈望他们健康长寿，我之所以想到这样，只是因为她太痛苦了。也许，我的不孝应该遭到报应，在灵堂的上香的时候，我的手就烫伤，留下了一道永远不能消褪的疤痕。她下葬的第二天，我在去看她的路上，出了车祸。

我只记得我不能支配自己，听见自己的呼吸，眼睛里的世界开始变白，之后什么也不知道了。在医院醒来，妈妈哭得昏天黑地，我只能用这个形容词来形容她当时的样子，我没有力气说话，不能动弹，想说自己没事也好像妄想……不过好在一切都过去了，我不想继续把我曾经的痛苦展现给大家，只是觉得人生其实很多事不重要，在生死的刹那，其实我根本没有思考，也许我来不及思考。根本没什么崇高和伟大的回顾，我突然觉得很多书上的话都是狗屁，没有什么感受和经验是相同的。

有很久没来这里撒野了，其实也不是没写东西，大部分零散的心情都被我零碎地记录在QQ空间里。总觉得博客上写的东西应该有一点深度，虽然我写的东西没什么深度。那天游鱼老师说我应该把我的一场生死经历写在博客上，但是我没有，空间也没有，2008年对我来说感觉是一场梦，尤其是下半年，对我来说，很多不好的东西想要忘却，所以不打算将它们记忆。

怎么说了，自己的那场经历已经让这几天面对近乎植物人的奶奶的伤感全部取代。不再能和我说我是胖了还是瘦了，不能再拉着我的手走过儿时的小巷。我也只能默默拉着她，看着她，想着以前的种种。人真是可悲的动物，要经历生老病死的苦楚。一号回家的时候，对面的车子撞向我们时，我把眼睛死死比起来，其实什么用也没有，我只是不想看着自己粉身碎骨，还好阎王爷看不起我们，没有收我们。第二天下雪，又山体滑坡，突然很庆幸自己的命还是比较大的。2008年对于我来说，身体上和精神上都遭受了双重的痛苦，还好，我这个人够脸皮厚，天塌下来，最多就是哭一场，然后擦干眼泪，还能继续上路。没有什么宏伟的愿望，希望爸妈身体好，家里不要再风风雨雨就好。我知道奶奶是不

最近在写晏殊的传。这可以说是炒现饭的工作，但是对于我来说还是很为难。给这样的一个人写传实在是不好下笔。资料太多，学界类的说法也比较统一。于是，我反反复复看资料，不敢动笔，眼看交稿的时间就要到了，还是不敢动笔。

说来真是很好笑，每次写论文都是这样，要踌躇很久，看了很多，但是不知道从哪下笔，应该说是不敢动笔吧。生怕自己写得象酸菜一样皱巴巴的，让人看了就恶心。事实证明有时我就是这样的，所以几次论文是改。了又改。上次的一次论文改得我自己都想吐了。因为不知道再从哪改了，好像再一改就会把整个框架打乱。于是有时坐在电脑前对着那个论文，手按在键盘上，就这么看，反复地看，看了一个上午也还是一个字没动。有人叫吃饭了，还是坐着不动，感觉和论文有仇一样，就这么瞪着。最后，也就是在那么一瞬间，哗地一下把一大段文字删了，然后站起来，说：“吃完饭再弄。”状态实在好笑。

现在看着晏殊的资料，我也是不知道怎么动笔，生平第一次给人做传，还是个这样的人物：可以用圆满来说这个人吧。或者用中庸。总觉得他的一生基本上太顺道了，没有太多的

昨天还在颓废之中的我，今天心情很好。对我来说，幸福真的很简单，就是一杯奶茶的香浓和一块巧克力的醇美，还有一部好的电视剧的开心结尾。
晚上突然很神经地叫西西陪我趁着雨天去买杯奶茶，西西开始很犹豫，我发现我磨人的功力也很强大，能把这个雷打不动的女人给弄出来。我拎着一个水瓶去买奶茶，西开玩笑地说：“老板会给你雷到了。”我突然意识到我真是很可笑，也就很放肆地大笑起来。西说：你很享受这种过程啊！我又笑了。鞋子湿了，可是我感觉很快乐。很轻松地，没有计算可卡里的节制，我买了奶茶回来。
坐在电脑前，喝着奶茶，拿起我不识货的巧克力，看着一部电视剧的美好结局，我突然很灿烂的笑了，不是那种豪放的笑，是微笑。我好像很久没那么微笑了。
原来幸福对我来说，就是一杯奶茶的温度，还有巧克力的微微苦涩。享受其中的过程，我想我以后还是会微笑。生活其实很简单，没有追逐，只有享有。
写这篇日志的时候，我突然为我的简单感到好笑了，原以为自己多么有追求，其实我真还蛮垃圾的哦！我曾经追求的简单是我把它复杂化了，原来我不过如此，还是向小孩一样容易满足。套用幸同学他们的话：你真是没有什么追求。^_^。

国庆到现在反反复复发烧，终于好转，不免感慨量多。很能体会到大人和我说的一句话：身体是革命的本钱。

连续几天不睡觉，饮食不规律，终于让我把自己的身体掏空了，然后就是连续的低烧。因为心里有事，所以也没能很好地休息，直到前两天把事情弄得告一段落了，才在床上昏昏沉沉地好好睡了，把低烧和感冒睡好了。可是人生总是那么无奈，奶奶也就在那两天病危，现在还在观察期，其实就算保住了生命，但是也和植物人一样，昏迷着。我没有回家，尽管想回，父母不让，说我承受不起。

突然敬畏起死神，我很少有害怕的东西，但是现在很害怕死亡。感觉他随时会来到身边。感觉生命如此地脆弱，所以QQ的签名也改了：因为敬畏死神，所以要好好爱自己。所以我也在反思自己最近糟蹋身体的这种不好的行为。貌似不打篮球很久了，貌似没有好好地正常吃饭了，貌似经常超过一点睡觉了……身体是个记忆体，你欠了他多少，他会在一瞬间找你全部要回来。亏欠自己的身体，是件上帝都无法宽

转眼一年了，终于适应了这边的所有一切（汗，我的适应期真的很长啊）。开学这段时间学校的事情很多，接到了不少的研究生的活动项目，事情还是和以前一样琐碎和无聊，但是我的心却是很平静，因此总能找到时间，做做自己的学问，开始思考是不是继续读下去这个问题。

这两天很多会议，我还得兼职，一周两个下午，说实话，去兼职还真不是为了买奢侈品，最近要买一大部头的书，不好意思问家里再伸手要钱了，所以决定出来兼职。下午三点半到七点半，我在兼职的地方尽可能高效率地完成工作，然后回来赶着开了我们研会的会议。现在招新了，我们的下面来了一群可以做事的新朋友，所以很多他们可以做的事就尽量给他们做了，我也就轻松了很多。回到宿舍10点多，把上午没看完的书看看，洗洗也就休息，嘿嘿，就这样一天也就过去了。该上课的就好好去上课，该写稿的就尽快地把稿子弄好。总之是不烦不燥，虽然身体很累，可是精神还算充实。

其实我的充实倒真的来源我最近看书的成果

俗话真是说得不错：“哪个少女不怀春”。现在和女朋友们在一起，谈论的很大部分就是风花雪月。有男朋友的就大侃特侃他们的浪漫，他们的争吵，点点滴滴好象都很甜蜜；没有那朋友的就张着耳朵听，不时提问。这样有趣的情景也只能在这个年纪才有吧。

但是我发现其实总的是分为两类：一类是第二类称之为的涉世未深的单纯女生，一类是自称已经看透了，现实了的女生。前一类希望和一个人一生一世，不管贫富，不抛弃，不放弃。后一类经过前面的阶段，说要找就找有基础的，她们自己概括的是：先看物质，再看是否有好感。对于爱情我们到底应该怎么样？我其实也很不清楚。但是大概我也应该是第一类。相信爱情，相信经过彼此的努力会有一个好的将来。昨天晚上，去朋友家睡，她家刚好来了一个客人，我们自然又聊到这个话题。她告诉我一大堆她的道理：一个女人的青春就那么几年。你毕业了就27啦。如果找一个条件不好的，你们就要从零开始。现实是残酷的，你花青春等的人如果成功了还好，如果不成功了，或者说成功了但是你已经人老珠黄了， 你觉得值吗？