在我内心或难过或纠结的时候，总会跑到一个人那里去倾倒垃圾。
我：“每次我都把我的垃圾事儿往你这边倒，你都照单全收，还说出一大堆话安慰我，还不嫌我烦。。。”
她：“也不是安慰你，只是希望你过得更好更阳光一些。”
“毕竟浑身洋溢着温暖美好气息的人，会让身边所有的人喜欢的，你在大学时不就是这样么。”
“很美好那个时候，喜欢会狂热的喜欢，做事也会很坚持的做好，在外面吃饭想喝酒了会要一小瓶啤酒，慢慢喝完，不想喝的时候是一点也不沾，会记得很多人的喜好，会陪着我一起去吃饭逛街散步。”
我：“你把我说哭了。。我自己都忘了，你还记着。。。”
她：“有什么好哭的，我觉得你现在就是要坚定自己的内心，该做什么不该做什么，该选择什么放弃什么，都要坚定，不要因为你所在的圈子和环境，让自己内心动摇。”
我：“我的眼睛 可能被蒙蔽很久了。。。很多事 我都看不清。也不知道自己内心想要什么了 也没有那份坚定了。”
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很久，都忘了这里。
也忘了去面对最真实的自己。
..什么都不知道，很混乱。
心里有隐隐的不安。
...喜欢猜忌的心..以及，深不可测的人们的心理。
令我..很。难。过。。。。。。。。。。。。。。
如傻瓜一般。
前段时间把自己的衣服全放到我弟弟的衣柜里。前天找衣服的时候在衣柜的最底层的角落发现一个钱包。打开钱包，里面掉出一张女孩子的照片，我确定照片中的女孩不是我弟的现女友。钱包还是蛮新的，比较中性的样子，当时看着就想，这钱包我用挺合适。于是打电话给我弟。
我：我在你柜子里看见一个bala bala……（省略N字）的钱包，我用了啊？
弟：什么钱包？
我：就是内个bala bala……（省略N字）的钱包啊，我用了啊？
弟：是么，不记得了，你用吧。
我：别人送你的钱包你怎么不记得啊？！！
弟：你到底用不用啊！
我：哦，我用。
挂电话。
也许在若干年后，我们都会变成某女孩。你当年煞费心机帮他选的钱包，现在被他姐姐用着。而他，关于这个钱包以及钱包背后的一切，只有一句“是么，不记得了”……
唉，突然觉得好没意思！
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冬至过去了，今天是个大阴天，冷死。老实说不想穿这么多，还是怀念夏天的时候。本来就是怕冷不怕热的体质，比起哆嗦的北京，还是更愿意选择冒火的武汉=
=！回北京快一个月了，着实地冷了几天，可是我期待的雪并没有来……天干物燥，小心火烛。
工作的事情一直拖着（发现人年龄大了就会越来越懒-
-'）,“拖延症”在这个时候出来作祟真是瞎透了！想象着如果是在学校努力一个月说不定也解决了……一直被安慰着“好事多磨”，因此也就信以为真。媒体是我一直以来的职业理想，近四年的专业学习使我对这个行业形成了很多自己的想法，迫切地想在现实中将其实践。白说，也许是今天的不选择，就一辈子入不了行了。这句话说到我心坎儿里了，因此对自己的每一次选择都战战兢兢。大三的时候有着盲目的自信，许是大学的课程相对于业界的实际操作显得太低级了，那时候觉得自己源源不断的灵感与理想就要在笔下和摄像机里向现实迸发了。笔下有财产万千，笔下有生命攸关，笔下有是非曲直，笔下有毁誉忠奸——这几乎是我所有的职业信念了。是的，所有的理想与信念，就要在我这一步的选择中，生长或者夭折。所以，微焦虑了……
接到央广的笔
我抽风似的大半夜发两篇博文——要过瘾么..
..突然感觉到..
信任的感觉，可以让人这么心安。
我很庆幸在此刻我能拥有..
因为信任，所以无所畏惧。
我不会失望。
找到一条真正属于自己的路，并且坚定不移地走下去。这是理想的境界。
就算不是真正属于自己的，但总得有路可走。走别人的路，让别人无路可走。这是无奈但很牛#的境界。
我相信每一条路都能走出好的结果，可能过程中会有不同程度的磨难吧。现在，到了必须选择一条路的时候了，即使再没有同路人，也要勇敢地走下去，靠着自己的双脚迈出坚实的步伐。不要再有依靠别人的想法，要靠自己的双手双脚和大脑去生活。这样的语气是否让人感觉铿锵的过于幼稚？
骨子里很保守，但总有孤注一掷的勇气。或许也不能叫勇气，是把自己置于无路可走孤注一掷的境地。这样也好，在绝境中保持足够的信心去奋斗，是件感觉很美妙的事情。
从现在起，开始吧。
(2009-05-18 21:49)
近几日一直懒懒散散，什么事也不想做，亦不想思考。
同学们都陆续离开，寝室里亦是剩下自己一个人。出出进进的一个人，已经四天了…今天一天没有跟人类对话……怎么这么安静啊。
因为要走的缘故，这几天频繁的有人请吃饭。我妈说，呵，人缘儿真好啊。也就是那几个朋友啦，再多也没有了…几个朋友，一直很舒服，没刻意地相处着。即便很久不见，聊天的时候也有很多话可以说，没话的时候就静静地坐着，丝毫不会感到尴尬，无论是男生还是女生，都可以那么自然地相处着，感觉很好。
有点儿微焦虑……一方面是实习单位迟迟不给消息。刚刚在群里老师说明天有消息，但还是不抱太大希望…另一方面是，一旦实习的事敲定了，就要进入实习了。虽然去年暑假实习过一个月，但这两个比起来，无论是工作性质和工作质量的差距都很大很大…很有些担心呢。
打算明天去买回家的火车票了，再过两三天就回吧。有些人是见不了了……本想真心地对待一个人，可是并不被珍惜的样子，一直以来，都是自己把自己看的很重要，其实在别人眼里也不是那个样子。说是自作多情太过于
盗用鲁迅先生的题目，虽然不知道想说什么，可就是想用这个题目。
昨天上完了大三我最后一次课。但是大三并没有就此终结。在这个全民喜庆的五一国际劳动节，我还有两篇电影分析要写，四道考试题要准备，以及一个还没有提上日程的媒介经营管理的考试复习（也可以算预习=
=）……六号考完试，然后全班同学就可以散了，实习的实习，回家的回家，大三就结束了……真正的大学生活也差不多就到此为止了~
人到了现在一般都会感叹时间过得太快，没有好好珍惜大学的时光。其实以前也不是没有珍惜，如果有再来一次的机会的话，谁能保证我们的能过得更好呢？我想我应该坦然的接受……
准备留在武汉实习了。做了这个决定之后仍然不能确定它是不是对的，但还是想尝试一下。一直以来，做什么决定，没人给我指导，没人给我意见。爸妈从来不质疑我的决定，反正我做什么他们都随我。包括以前老爸说绝对不许我来外地上大学，可是高三报完志愿后的那个周末回家，我说我报了武汉的大学，他们竟然没有提出任何异议。。。这样虽然自由，可是有时候还是有点孤单呐……自己的路自己走，有点战战兢兢啊！希望能有收获
我觉得博客里应该多记录些阳光的东西。可是没办法，最近总被一种悲伤的情绪笼罩着……
从之前的徘徊、犹豫到昨天的眼泪喷薄而出，我不知道这说明了什么，或者，只是那一刻很悲伤吧……
也许也不是悲伤，是无法名状的一种痛。无力？无奈？到心痛吧……
看着他在QQ上发过来的文字，并不能读出他的语气，然后就流眼泪了。当时并不想哭……一个人对着电脑哭很傻吧，只是眼泪跑出来了而已。
他说，无奈。他说，相信缘分。他说，你从我的生命经过，留下我对你的记忆。他说，见不到了，一辈子……
我都不相信自己到这种程度了。因为一个认识不久的男生说了这样的话而流泪了。我知道他不是一个简单的“认识不久的男生”，可是他于我来说是什么？我说不清……眼泪知道。
我只知道，我不想跟他就此分开。我不想和他一辈子不见面。我想见他……
可是我现在什么都改变不了了。一旦我离开武汉，就是永别了。
觉得他是消极的人。现在想想看，我自己又何尝不是呢。想有很积极的态度，可是却很懦弱。什么都不会做，只
过早地，就感受到了离别的味道。
今天看到期中考试的安排出来了——5月4号考完。然后就可以回家了……我从来没有过像现在这样讨厌回家，希望可以在学校多待一天，再多待一天……
回家意味着什么？意味着我大三的生涯就结束了，意味着我HUST的生涯也基本结束了……我的学生生涯也要结束了……我不想离开。
好像还有很多事没有做，很多话没有说，还有很多人没有遇到，就这样过早地离开么？这样想着眼泪几乎都要流下来，可是脚步依然不能停止……每个人都在向前走着，那些没有并肩的人，也就永远错过了……
岍一要毕业了，就要离开武汉。这个跟我在同一个城市，只见过两面的女孩子让我很喜欢。她说，离开武汉，离开在武汉的朋友，让我们不要忘了她……我怎能忘了她……我们因为一个男人而相识，然后了解彼此，她会无私地对我好，帮我，我喜欢的东西她都会给我……只见过两次面，但是每天都在网上交谈。这样想想，每次都是她在QQ上叫我，我很少主动和她说话，除非是有事找她，但是她每次都发来一个笑脸……我们之间是一种什么样的感情呢？很不好形容…可是我知道我喜欢她。（额，
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