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加载中…听到滚烫的爱字从A的口中说出，我有种恍如隔世的错愕感，虚幻的就如梦中。
拒绝，逃避，不愿相信这样的世界还有所谓的爱情。
当听到B说“嫁给我，我会一生都对你很好”，就像有一阵春天的风吹过，带着希望的青草香，也带着寒冬没有完全褪去的清冷。
冷淡，找借口，不敢相信我的生命还能有幸福的可能。
于是，在纠结中我把自己封闭在一个痛苦的小旮旯，我知道这一切都不是真实的，都不是真实的……
那么，我到底想要的是什么？
思索……
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杂谈 |
听到滚烫的爱字从A的口中说出，我有种恍如隔世的错愕感，虚幻的就如梦中。
拒绝，逃避，不愿相信这样的世界还有所谓的爱情。
当听到B说“嫁给我，我会一生都对你很好”，就像有一阵春天的风吹过，带着希望的青草香，也带着寒冬没有完全褪去的清冷。
冷淡，找借口，不敢相信我的生命还能有幸福的可能。
于是，在纠结中我把自己封闭在一个痛苦的小旮旯，我知道这一切都不是真实的，都不是真实的……
那么，我到底想要的是什么？
思索……
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我多希望我的心，永远是晴朗。
可是为什么，却一直有在下着永不停歇的雨？
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好久，没有这样畅快的流泪，用以纪念我思念的心情。
特别想家，感觉特别累，感觉自己特别无力，特别空虚……
事业越做越顺，心情越来越落寞。
我终于知道许多事情，不是我所想的那样。有些事情，就算你再努力，还是无法忘记，就算你再努力，还是无法忘记。
听着这样的音乐，我不知道自己是在疗伤，还是在伤上加伤。
我知道平常的生活已经离我远去，我知道我的心已经完全破碎，就算用再怎样强力的粘合剂，都无法修补的破碎。
我爱的人，你们都好吗？爱过我的人，你们还记得吗？当所有的爱情，如过眼烟云般流去，我的生命里，还有什么？
当眼泪终于畅快的流出，我不知道，算什么！
我所坚持的，算什么！
我所相信的，算什么！
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(说到赏烟花，不由想起过年时笑谈桃花坞里赏桃花，呵呵，如今人面不知何处去，桃花依旧笑春风。哈哈哈哈哈哈......)
桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
酒醒只在花间坐，酒醉还来花下眠；半醒半醉日复日，花开花落年复年。
但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前；车尘马足贵者趣，酒盏花枝贫者缘。
若将富贵比贫者，一在平地一在天；若将贫贱比车马，他得驱驰我得闲。
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿；不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
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当烟花璀璨整个京城时，我还在神情麻木的加班。
间歇时到抽烟室休息一下，恰好能欣赏到落地窗外一小片烟花绽放的风景。
想起一首《飞天》，歌词很优美，特附如下，赏之。
《飞天》
如果沧海枯了,还有一滴泪
那也是为你空等的一千个轮回
蓦然回首中，斩不断的牵牵绊绊
所有的骄傲，只能在画里飞
大漠那落日下，吹萧的人是谁
任岁月剥去红装，无奈伤痕累累
荒凉的古堡中，谁在反弹着琵琶
只等我，来去匆匆，今生的相会
烟花烟花漫天飞，你为谁妩媚
不过是醉眼看花，花也醉
流沙流沙漫天飞，谁为你憔悴
不过是，缘来缘散，缘如水
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昨天，一个很关心我的朋友跟我说生活远比工作重要，希望我不要舍本求末。
我很感动对方为我着急的神情，我知道这是真正关心我的人之一。
其实我也知道生活远比工作重要，况且是在这样一个不能买房也不能买车的冷漠城市，与其在北京赚50万，不如去其他城市赚20万。辛苦、劳顿都不算什么，主要是一种对生活的幸福感、对未来的希望，在这个城市都幻如泡影……
朋友知道的是我的苦，一味的用忙碌麻醉自己，却不知道当初来北京不是因为工作，而是生活。
失望的话就不说了，后悔的话也不说了，什么结果都得自己承担。这么多年了，没人能为我分担什么，没人真正在意我在意什么，没人理会我想要怎样的生活。
我终于累了……
能允许我歇歇吗？
能允许我找个肩膀靠靠吗？
能允许我将眼泪畅快的流出来，张开一页希望的帆吗？
把一段关于青春、关于激情、关于悲喜、关于爱别离、关于缘相聚、关于求不得、关于放不下的记忆，埋葬在这个冰冷的城市，我给它命名为“爱的坟墓”，并默哀，愿一路好走。
带着短时间内可能都会伴随的阵痛，与长时间内可能
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宿命。
从广州回北京，有一种宿命的原因。
然而，宿命的真义原来是要我看清，要我放弃。
工作。
原本就不是什么了不起的工作，却让我精疲力尽，也实实在在的填满了我的生活。
用工作去充盈生活，实在是一个很无奈的事实，而我又能如何？
牵挂。
如果说对记忆的不舍是一种牵挂，我感觉自己是一个蚕茧，抽丝剥茧，只剩下最后一口游丝的力气。
回归
回归的是一种心情，而不是状态。状态，只是一种最表面的东西。
当我去掉事情外表那些浮躁的藤蔓，我终于看清本质的丑陋与腐坏。
回归，让内心平静，抚平伤痕，重新微笑面对人生。
又要过年了。
内心空空洞洞的。
终于我也害怕回家过年了，那些以往不能理解的情节开始发生在自己身上，想想觉得有些可笑。
突然没有了任何想法，许多东西都空白了。就如同我不知如何面对的空白人生。
冷。
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今天还同时给LJ打电话，还有HN，还有DZ，，还有ZZ，我想既然回来了，就都联系一下吧。
晚上，有点虚脱，早早就昏睡过去。等8点半LJ过来拿药，然后去给总部领导买洗面奶。（无奈）。
有种感觉，说不出来。但是彼此都能感受得到。可双方都尽量回避，尽量不去说破，心里的阴影，越来越挥之不去。我努力说服自己，大家都有自己的难处，只是有些人一直以来都习惯了要面子、吹牛皮。呵呵，这也是无奈的一种。
我在思考，怎样才能走出自己的心结？怎样才能平静的生活？怎样才能得到真正的毫无保留的爱情？
这是最深的无奈。因为我走不出自己的心结，找不到平静的方法，更得不到真正的爱情。
可我仍在努力，仍在期待。相信会有好的未来。（自勉之）
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