影子

  四季蹒跚着  走尽这一个轮回

冬天喜逐颜开   接管这一片战场

   半燃的旗帜 疲惫的人们 

喘息的伤口

   刹那间沉默

 窈窕的柳树   抱紧了四臂

萧瑟的风里  呜咽着一首伤感的歌

    星空下的寂寞

缓缓的流向大河

    飞舞的雪花 掩盖了这一世的肮脏

整齐的街道上   掉落了一地的凄凉

  他们是上天的宠儿

用惆怅书写整个世界

山丘化作了流水

  裹胁了所有的坚强  向远方倾泻

偶尔泛起的浪花

     追忆壮志未酬的似水年华

了无边际的堤岸  把一个个悲伤的故事诉说

冬天像一个孩子   踽踽而来

口袋里  盛满了着一个轮回的失落

    被烟熏黑的夜，陪伴着孤单，脑子里一团糟，不知道该去想些什么。很久以来的一个想法，能够在夜里把自己好好地醉上一次，因为那似水的二十多个年头。然而被盲目的人哪，早已看不到前进的方向。对着电脑实在不知道该做些什么，于是又登上博客，想看看以前的自己，那些傻乎乎的理想、傻乎乎的心情、傻乎乎的来路。

    凌晨一点了，突然有些怀念以前的夜晚，聊城的、威海的、北京的，那一片片不眠的星空，做梦的孩子，对着未来傻笑，美其名曰憧憬。呵呵，现在的自己开始听从于这个社会，听从于那些有的没的看见的看不见的规则，黏糊却又坚韧的网在不经意的时候慢慢的靠近，然后猛然的发力，将毫无准备的人儿死死地缠住，直到喉咙上的线加快了行程，才恍然间明白，自己不是天才，不是英雄，不是超人，也不是变形金刚，根本没有那些拯救世界的能力，也没有了拯救未来的雄心。开始学会夹起尾巴做人，任那世人冷漠不屑的眼光扫过，一无所觉。终于，我倒下了，倒在了自己的影子脚下，匍匐着，哭泣着，后悔着……

    自己是个什么样的人呢，虽然从来没有系统的想过，然而也曾有一丝丝的探索之光在脑海中一闪而过。

    达则兼济天下，穷则独善其身。不知道是从什么时候自己就听说了这句话，并一直格外的推崇，然而在现实中却从未践行。达，兼济天下，应该要容易得很吧，有钱有权有势了，实现这些也容易得多了。而穷的时候呢，谁也不认识你，独自窝在小角落里，唉声叹气，对这个世界来说，无所谓的活着。我现在就处于这样一个情况，每天都憧憬着兼济天下，然而却在过着困顿的生活……这算不算是有理想有抱负呢？虽然“穷”，却依旧心怀天下……恐怕是不切实际的幻想吧。

    这种不切实际的日子，整天的无所事事，麻木的活着。已经不敢再去回忆，回忆那些曾经属于过自己的辉煌或是苦难，害怕那些美好的东西被现在的我腐蚀，也就是说，现在的我，已经不配再去回忆。这不是工作环境的原因，也不是社会的原因，更不是阿猫阿狗的原因……是自己，是自己失去了一颗上进的心，失去了一个可以追逐的方向。初中以前，自己为了学习而努力，很傻很天真，却也很可爱很充实；高中是自己开始挣扎的时候，有些堕落，却也有着一颗奋斗的心，不想让别人看不起自己；大学，自己已经忘却了曾经的努力，忘却了自己还有过梦想，一切都是想更舒服的活，然而却不是建立在

    有些烦躁，莫名的。大把大把的心慌缓缓的流淌着，于是思绪被堵塞。开始拼命地挣扎，拼命的幻想。麻痹，是一剂毒药，让寂寞横行，让岁月老去。

    没有月亮的夜，我不开心，不为了什么，或者说是为了太多太多。下午下班坐公交车，到家的时候堵了，于是下了车，顺着堵车的方向向前走，一直走，想看看这些还在路上或着急或无奈或无所谓或无意识的人们到底为了什么？几站地的路，放佛一眨眼就到了，结果没有出乎意料，因为堵车，所以堵车。看着塞在路上的车和那些塞在车里的人，他们都满不在乎，我又在在乎些什么呢？不为了什么，只是想看看。

    晚上聊Q，和郑伟。客套了一番，突然就提出想请教一下怎么具体做业务。终于还是又碰到这个话题了，原来是为了这个，今夜没有月，我不开心。自然是说了一大通，有用的没用的，吸收了的吸收不了的，然而最终还是四个字烙进了脑海：无欲则刚。这是一个资深业务人员的身心体会么？业务本是一个拼命推销的工作，然而无欲，又怎么让别人有欲呢……？有些不解，却觉得很对，又是莫名的感觉。于是瞎诌一番：不要本着一颗低人一等的心去想那些所谓的客户贱卖，你们其实是

     上次发烧是在济南，当时还玩得不亦乐乎，正和小月一块鬼混着，突然就发烧了。于是上演传统项目，吃退烧药、蒙头睡大觉。结果一觉醒来，天还是旋转的，地还是坑坑洼洼的，无奈，吊瓶去了……总算是有点效果，一瓶就神清气爽了许多，可能是那医生比这边的医术高超一些，虽然他没少收我的钱……感冒快好的时候，和小月去爬的英雄山，瞻仰了一下烈士们，顺便避了下邪，其实跟小月走一块就挺辟邪的了，嘿嘿。沾点英雄气么，正好也是清明，给那些爷爷大爷叔叔奶奶大娘阿姨们扫扫墓，祝他们没投胎的晚年幸福，投胎了的早年或中年幸福……真正的是祝福……

     这次发烧的挺不是时候，就怪这感冒没和我商量一声，就来造访我了，而我一贯不会拒绝人，顺便就当远道的亲戚接待了一下。却可惜让我的工作一下落后了一大截，要加把劲了。也跟公司道个歉，正是用人的时候呢……我没坚持住，当了一次逃兵，鄙视自己，心底还是不能原谅自己的，毕竟也打乱了自己的部署。

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    上周四开始做业务，到现在一个单没有，确实有些沮丧。虽然姐姐和朋友们都有安慰：业务不是一天两天做成的，不要急于求成。但是呢，看着自己种下的瓜却迟迟不结果，心里总是有些落魄的感觉。幸好，还没有想过要放弃，既然来了，就是为了赚钱，哪怕吃苦，又有什么呢，想享福的话呆在家就好了，何必要出来呢，呵呵。

    好的，要好好做一个计划，包括戒烟、包括工作、包括日常的生活，如果不能改变社会，就改变自己，直到能够改变社会为止。

    明天再迷茫一天吧，可怜的孩子，给你一次最后的机会。

    “非著名相声演员”郭最近日子过得确实不咋地，圈地事件还未解决，又出来个徒弟打人，继而与卫视交恶、被不点名批评、徒弟出走、停演自查、书像下架、疑被封杀，终于，一向能说会道的他也选择了沉默。然而，这个沉默好像来得晚了一些，如果早点的话，或许就真的没有这么多让人看着都麻烦的事情了。

    看郭的演艺历程，确实是挺不容易的。出道时赶上一个相声风光不再的年代，于是在茶馆在一些可以将就的地方将就着搞文艺，或者说被文艺搞，一如落魄的文艺工作者形象，生活不如意却充满着信心，为了生活努力奋斗着。天道酬勤或是其他的什么原因吧，他还是红了，几年的坚持让他终于还是走到了台前，让他那颇有争议的艺术走到了人们的生活中。或许是三俗、或许是上不得台面、或许是相声界的非主流，反正我们没资格去评论，能从人家这里得到一份久违的快乐，无论是病态的还是消极的快乐，反正是发自心底的，我们又有什么资格去批评人家呢。你不喜欢看可以不看，毕竟郭又不是电视台播放的电视剧，天天在广告中被插播。去中伤人家，何必呢？莫非是眼红？莫非是咸吃萝卜淡操心？莫非是人家相声说到你的痛处了？也许在中国就这样，出名

    突然就很没有了归属感，先前来北京的那些兴奋和执着已消失殆尽，剩下的是无尽的寂寞。一个人上班，一个人吃饭，甚至是一个人说话。从没想过自己会天天等待着QQ的闪动，等待着曾经那些朋友的安慰，哪怕只是寒暄，只是扯淡，也很欣慰。

    昨天下班后坐公交车，一觉就睡过去了，那么安详。仿佛回到了家里，抬头又能看到那被熏黑了的房梁，又能听见屋外小孩子的嬉闹声，又能隐隐约约的听见风路过的声音。又能闻见炊烟的香味，带着烟火气，带着久违的风箱声。

    一觉醒来，发现走了近一个月的路突然不认识了，不知道自己到了那，不是旷野，却依旧看不见路。于是拼命的问，拼命的问，渴望得到别人的回答，渴望知道自己是不是还醒着。

    下了车，有点缓过精神，于是拎着包走到人群后边，看他们笑，看他们有说有乐的在那等车，点上一支烟，已说不出什么感觉，就这样吧。

    可怜的80后……不知道从什么时候开始，自己学会了叹息，学会了抱怨。曾经以为，人只要靠着自己的才能，就可以征服这个世界，付出了就会有回报，哪怕只是百分之几。然而，那么多的虚度和感情沉淀之后，才知道有才真的不算什么。这个世界有的时候太复杂，很多没见过、没听过甚至想都想象不到的事情每天都在发生着，设么时候能有一个真正济世济民的心呢……

    包容别人，是对自己最大的宽恕。不愿再去生气，也不愿再去和别人计较些什么，很古的时候就有人说过，吃亏是福，难得糊涂。我不知道自己现在的境界是什么，低调做人，高调做事。听过也不止是一次了，却不知道该怎么去执行。

    换了一份新的工作，从前的那些同事却依旧残留心中。很怀念那时候的感觉，可以什么都不干，坐着坐着就过去一天，躺在床上的时候再去忏悔，去告诫自己明天怎么怎么做，然而生活在玩笑中就那样过去，留下的美好和快乐，还有一丝留恋，不可弥补的留恋……

    新工作，却没有什么新的改变，不知是刚来、什么都不熟悉，还是同事真的太冷漠、他们都懂得为人之道，懂得该做什么不该做什么、而我傻傻依旧