人来人往，没有停歇。似乎该习惯，但心难办到。沉没在工作中的日子似乎已习惯，但在某个周六的夜晚在空空的房间突然空虚不已，拿起电话不知拨打哪个号码，QQ静静躺着安然不动。停下来的时间很恐怖，原来自己已把生活整成这个样子。有些心情真不是外界能给的。原以为那个结果会让自己很开心的，但丝毫未能改变原有的想法。
没有理由，只有想改变。我知道那种逃避的想法又油然而生了。但我真想不到停在这里能对我的心情有何改变。
上午，处理电脑打印，扫描事宜，下午把办公家具购回并安装。
完全不同的操作方式，越来越惶恐。
better or latter(2009-10-12 22:26)
今天一上班就接到一个意外的消息。马上将现在所有的工作交接，迅速开展公司新成立的建筑公司的工作，甚至都不知道是什么工作，因为现在还不能确定岗位。
惊喜的是我一直希望能放下那些难缠的工作和某些领导的处事方式，糟糕的是我发现新的领导更难应付。不管怎么样，还是要把这当成是一个锻炼自己的机会。
又要开始忙了。。。。
此刻家的温暖是多么需要(2009-10-12 00:10)
今天又是个无聊的周末，早上七点多就被上班的闹钟吵醒再也睡不着。然后就是公事电话连续地想起，等我在强大的电辐射以及电视滚动广告宣传完美得不能再完美的189天翼神奇的信号下头脑发胀，嗓子不顺。这一切结束时已经是中午了。不想去食堂吃饭，也不想吃方便面，还好肚子不饿，于是开始打扫卫生，晒被子，洗衣服。一直到快四点时，才想起要出去存钱的。刚出门就发现下雨了，受巴马台风的影响。。。。
后来，总总原因，存钱事情未办妥。我就去了旁边超市，买了水果、蔬菜和配料，还有一斤大米，整个袋子真很沉。而且还在下雨。。回来的路上很曲折且尴尬。这里不罗嗦。
回来后大张旗鼓地做菜、煮饭，三菜满满盘，米据说是泰国香米。总之，吃了不到四分之一，就吃不下去。说实话，味道还可以。可一个人面对这一桌菜不是滋味。突然想到和家人一起时，大家一起忙活着，其乐融融，有滋有味。而现在就我一个人在忙活着。。这时候。。很想有个家。。这样的日子有点支撑不下去了。。快没力气了。。
说到家的温暖。上次回长沙时我再一次嫉妒。。晚上到长沙，他带我去他家说是拿帮
理想(2009-08-04 00:53)
社会混迹两年多，两手空空，一人吃饱，全家不饿。理想…太远。怨自己的不求进取，但也不知道自己能够干什么。理想被我遗忘了。现在目标还不少。其中我要找个好人痛痛快快爱一场。其实这就是一个美好的愿望了，可遇不可求。对自己说晚安。
站在十字路口张望
哪个指向标才是幸福
直到红灯亮起
在喇叭声中退回原点
原点
待太久
过去的痛就更加明显
但内心告诉自己人要往前看
生活才会越来越好
开始思考自己
思考人生
24年悄然而过
曾经的豪言壮语在风中纷飞开去
在平静的生活中过着不想过的生活
羡慕别人的幸福
内心的指向标将最终把心灵引向何方
幸福要自己去
心情欠佳仍需努力(2008-11-09 00:37)
这几天一直被工作所困扰，被别人所谓的资料员称谓，以及你什么都不懂，以及你有没有用脑子等话语所气，一直憋着不得舒解。我知道自己是年轻，但不代表我没有认真做事，凡事力求自己考虑全面力求多学。可自侍过高的人总会这样那样挑毛病，有时甚至能让一个陌生人明显感到那真是在故意挑刺，有找不到毛病就气急败坏的态势。我相信自己到了他们那个年纪会比他们好得多。同时我也告诫自己，要真才实学，多深入学习。其次我要学会如果让自己强势。
后续
不知道该怎么办好，我发现生活一成不变，很想去改变，但又没法改变。起床--行走五分钟--吃早餐-走五分钟-上班-下班吃饭-直落-上班-下班吃饭-直落加班-回宿舍睡觉。今天突然厌倦了，不顾桌面上堆满的文件，上网去！可是明天呢？后天呢？
不知做什么好。虽然我才23岁，但心态老了太多。我不想一夜醒来发现自己已经30多了，然后在失业之后失声痛哭，埋怨我在20几岁的大好青春里干什么去了。最近不时地在看《二十几岁决定女人的一生》，里面有些很经典又俗气的言论，让我们宿舍女生细细揣摩着~~~~可是来来去去，我不觉得三十几岁的我除了年纪大了，皮肤差了，健康下降了还会有什么不一样。
有时都为自己的思想感觉到恐怖，除了工作脑海一片空白，有时候做梦都梦到自己对自己说千万不要忘了什么什么事。偶尔也害怕一下子闲下来又开始郁闷的日子。
一大早起来最害怕的事情是听广播的歌曲，都不知道是什么年代的，天天嚷着“爱大喇叭”，一直谋划着偷掉广播室的碟，可还没查出它到底在哪里。我一天中最可能听到音乐的时间都这样被泯灭了……
但是，家人都觉得我这样很好，起码对他们来说，
因为某些片段的回忆，心情又渐入悲伤……
因为一些人，因为自己的放不下，浑浑噩噩地直到现在，我知道我们之间连爱情都算不上，但那算什么？！只是不知道自己为什么还在耿耿于怀！以前我会经常跟朋友诉说那些往事，但现在我选择了完全沉默，不去联系其中的任何人，不去跟任何人说相关的任何事，甚至讨厌身边的人提起。
离开长沙，大抵也是因为我的忍受已到极致，最终决定离开那些牵绊，从而投奔一个完全“干净”的城市。这里，没有其中的任何相关人，没有任何让我回忆的事物。虽然这样使我离开了我很多的朋友，初来一个陌生环境的我更加孤独，但我没有别的选择。那些无谓的、得不到回报的付出是该结束了。
来到这里，我没有发现我的另一个起点，但也很平静，至少现在已经与他们隔缘了，而且我也做到慢慢遗忘。我想我的决定是对的。
现在最重要的也许就是明确自己的事业方向，可以帮助爸妈使妹妹完成大学学业，然后存点钱，积累点经验，开开心心的过日子。
这段时间心情都很好，只是偶尔会感伤。
来到惠
昨天来到惠州,今天来公司报到.上午办好入职手续,下午就在这里住下来了.从先前来惠州时的忐忑不安到现在的种种担忧,2008的开头让我一直都处于流浪状态,直至现在我都不知道我的流浪会不会继续持续下去.之前做个一个心理测试,和一个对手机号码的测试,两个测试都表明我在2008年会遇贵人.呵呵.我很相信这句话,因为事实胜于雄辩,在深圳那几天,虽然都是一个人拿着地图到处穿梭,但有很多亲戚朋友给我建议,给予我坚持的力量.事实上,很多人我都是到了深圳才联系上的.就在前天我正在犹豫要不要来惠州时,我只跟一哥们说我要来惠州,他就说我妹妹在惠州待了几年了啊.呵呵.如果在这边真的没有一个熟人,我恐怕没有勇气过来.呵呵.我走到这里,都是一直以来你们对我的支持啊!!!!
