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やっぱりだめなんだ。。奇跡もありえない。
蹩脚的日语,还是用可爱的汉语写吧。
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还是写点什么吧。就算这世界你所爱的人都抛弃你,你也不能抛弃你自己。要学会救赎自己,学会快乐积极一点吧。所有的人和事都在变化,悄无声息地,连他们自己也觉察不到。当哪天发现的时候,他们已经有足够的勇气接受它了。不用自责,也不用责备别人。在无数的变数当中总有一些不变的定数。欣然地接受这一切吧,包括你的愚痴,你的一切你认为不可原谅的地方。让它们得到原谅,也让自己得到原谅。
你的难过,你的孤单,你的无助,你的漂泊,你的暧昧,你的冷漠,你的无情,你的不屑,你的漂浮不定的希望,你的瘦弱,你的这些不良的所属,统统理解吧。不要再说什么辗钉绝铁的话,不要再想这些让自己不快乐的傻事。
看一眼,就继续向前吧。
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今晚的任性有点过了。不想洗头发,不想洗脸,不想刷牙,不想睡觉。我的手脚想动却又不愿动一下,只在房间里冻得直哆嗦。因为天气太冷的缘故吧?我不能切确地知道。。。看着电脑屏幕不停地换桌面,歌也不停地点、放、关。。。大脑控制不了手脚了。
有一点儿小惊慌吧。一个坐立不安,此时有人在身边,心儿也许会踏实一些。可是,心里没有什么可以慰藉的,连根稻草也没有。我孤身一人,即使哥跟嫂在附近也不济于事。他们毕竟是他们,也说不清楚此刻为什么他们没有给我任何安慰,让我有心安的感觉。
我明白他们不是我一辈子能依赖的、一辈子朝夕相处的。他们是屋子外面的人,关起房门他们就跟我隔了整整一个世界。而我的世界只有我,它是那么小,再容不下任何人。我想要自由,没有牵绊,舍却了很多。我以为我可以轻松了,却没了方向,没了目标。
太任性了,把心收一收吧。让思想正常起来。让行动利索起来。精神打起来!
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君子坦荡荡,小人常凄凄。
在别人奔向和美生活的时候,不免有些怅然若失。现实有时候就是如此缺乏美感。或许我就在追求这种美感的时候,失去了现实的青睐。在心里的东西,一直会存在那里。只是有些会污垢不堪,长满霉菌。那些美丽的初衷也渐渐被忘却,慢慢连我自己都看不清它本来的面目了。
而这些变化,唯一的意义就是告诉我,日子在一天天地流逝,青春也会将来的某一天离我而去。害怕这一天到来的时候,我仍一无所有,资源却已被消费怠尽。
我是地道的怯懦者,感情上的。在我的潜意识里,感情是卑微的,它常常让人失去尊严,失去地位,失去姿态。所以我只在远处观望,嘲笑着采摘的人,羡慕着在品尝美味的人。
武说,“走自己的路,让别人恋爱去吧。”
我说,“让咱俩共勉吧。”
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昨晚梦见自己得了绝症,身体在很短时间里变干枯起来,活力像水蒸气一样从身体里散发出去。我感觉到死亡离我只有咫尺之遥了。因为说不出话我拿笔在纸上跟妈妈说,“我想活着,我害怕你们把我忘记了。”脑子闪过几个人的名字和模样,心里有很多遗憾,想说的话还没跟他说,我多么愿望能好起来。可是,此时这么虚弱的我必须跟他们说再见了。当我快要坚持不住将要死去的时候,我醒过来了。我不敢相信那只是梦,我还活着。费了好大的劲儿我恢复了现实的记忆,恍惚若隔几世。
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この間、仕事の暇で日本語を勉強しています。まだ日本語に興味を持っていますので、うれしいです。
でも、今日は「まさか...ない」の意味がよくわからない。本当に困っています。
まさかこんなにたくさん食べられない。
①没想到能吃这么多。
②想不到吃不了这么多。
この二つの意味はどちらか正しいでしょうか?
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我的本意是留着头发扎个辫子的,没想剪地更短了,不知哪年哪月才长起来呢。。。哭泣呀哭。。。
弄头发的时候,右眼睛一直吧吧地跳,心烦意乱起来,只想让他赶快收工,丑就丑吧。今儿是怎么了,七上八下的,不知是什么事情呢。不会是肚子饿的,胡思乱想起来了。早上到现在还颗粒未进呢。晕过去,可不值了,也对不起这短发。得了,找东西吃去。
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和我跳舞吧Lolita
白色的海边的沙
爱情还是要继续吧
十七岁漫长夏
喜欢一个人Lolita
只喜欢一天好吗
或许从没有爱上他
只是爱了童话
那个野菊花开满的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了Lolita
田野金黄了Lolita
舞台就快搭好了
我们一样吗Lolita
对孤单习惯了
如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊Lolita
喜欢一个人Lolita
只喜欢一天好吗
爱情还是要继续吧