世界那么大BLOG

   The feeling at this moment is bad ,there are hundreds question in heart cant be found out the right way which it belongs ,why there is a ppl who works about 3 years but afraid lots of issues who will be meetting ,who becomes scared anything ,she should not have  like this ,the life is rough ,so it is more difficult to enjoy the life naturally , the only thing that i can do is not to spend time in vain ,i dont wanna the most time of lift not be remembered when we older , To live to get to strive which you may get ,if the future is difficuld and invisible ,i only choose hard and hard ,so the first issue that i need to do this period is to find a better job right now ,without more time can be wasted ,only by owning the enough qualification who are entitled to share and breath totally free ,that is the dream i will have been looking for never ever ends ,by the way i should say sry to the ppl who shared the crazy and emotional feeling with me during this time espec

   这阵子天气都很凉快，可以盖被子睡觉，很舒服，暂时告别了烈日炎炎北京烤鸭的大火炉天气，怡然自得，只是我的女朋友们有点焦躁不爽，频频发生感情小事故，这样小喇叭的传播功能就被封锁了，此刻角色要转换，我只需要做一个静静的垃圾桶，还是个没有任何经验的白色垃圾桶，垃圾桶不用说话不用评论只是听她们的不喜或是不快的心情就足矣了，因为我发现自己根本找不到行之有效替别人解围的高招，比平常还笨咔，总是天真的以为只有开心就好只有倾听自己内心感受的人怎么能给出别人什么好建议呢，说太会安慰的话根本不是我的基调，但是她们偏偏爱和我吐，是我的幸运还是你们的不幸，哈哈，如果我有一天妥协了，面对不能接受的事物不能接受的人妥协了，我才会告诉别人该屈服时就屈服吧，也许有一天备不住我就会带上这个面具，也许永远不会，如果我是幸运的，所以我还是希望无论是一个人还是俩个人都让自己自由开心的生活我就高兴了，希望你们也是，不许说我的回答是不负责任的敷衍哦

  其实除此之外还有好多的话想说，等我开心或伤心地时候再来吧，懒惰的人

再见，06 你好，07

咳！提笔之前先深吸一口气，仰天长叹一下，清楚的记得当时很不习惯从9几年转变成2000的书写方式呢，不知不觉就这样的整整写了6年，这不07马上就要迫不及待的接06的班了，你说着什么急呢，每个人似乎都要在年初岁末盘点总结和记录过去的一年，然而我不知道是盘点空空的钱包，还是记录一些不愉快的种种，是要感叹岁月无情的溜走，还是祭奠又一个逝去的年华，呵呵，有点悲情的一年，这一年似乎不是很开心，想象预算中的好事也基本上没发生几件，上半年匆匆忙忙的毕了业，半醒半醉中就这样没有学上了，转念毕业半年了，至今还是半只脚露在社会上的小人物，然后又在大舅的‘鞭笞’下在杂志社作了一个月，在他手下不是不会做事实在是作不了事咳不勘回首的一个月啊，接着送走哥们出国，突然觉得好朋友离自己那么远，毕竟留在自己身边投缘的朋友不是很多了，心里不是很舒服，紧接着自己一个人稀里糊涂的拎着包跑到北京，然后接受心灵上一系列别样的洗礼，也时觉得很不爽，但终归证明自己还是有不足的，这是我必须承认的事实，所以现在只能边充电边溜达了，其实我们永远不算成功，永远在路上。可能别人的06有着这样那样或美丽或悲情的故事，但我的06似乎

     my name is majing and i am 28 years old ,i graduated from normal university of haerbin

in 2006 ,the major is english ,then i worked at a Magazine firm named <xue zi > for about

half a year ,after finished this work ,i left haerbin to come beijing to found new job ,so

it is just the job i have been working for ,a game firm which its head office located at

singapore ,our mainly content of work is that replying all the questions from players in

game timely and effectively in english ,It mainly form consists of email forum livechat and

phone ,the main content of phone is to check out payment information of players who are

mainly from Southeast Asia such as singapore malaysia philippines  and a few region of usa

，that is all the experiences about my job by now

    all the content above is ture ,if got same ,it will be suspected as fiction ,i especially

devote it for

   好久不来这里了，岁月的车轮一不小心滚到又一个五一劳动节了，好像刚刚从家回来没多久，原来最不抗过的就是眼一闭一睁的时间，尤其让上了岁数的大妈紧张，在长长的时间索道里还不时的让你体验一下大海的感觉，我眺望远方却找不到你的影子，海风太大让我睁不开眼睛，大妈跟着没有方向的大船行驶，它不会随波逐流，它只会越走越远，至今一切都未改变，有一天水手归来发现，太阳在照常升起，依旧明亮刺眼，暖暖的，是属于自己的暖，

    一堆我爱吃的鸭瓜以及鸭的一系列和西瓜已经把我的肚子塞得满满的，好幸福好撑，吃饭睡觉的时候最真实最自我了，看来我已经把自己的物质精神要求压倒底线了，要求少了幸福的感觉就会多一点，一个活体灵魂需要有不断更新的寄托来支撑，来丰富它的精神面貌，没办法谁让我的上层建筑这么差劲呢，停停走走的旅游让我混过了这俩个月，没有任何的收获，别人和自己都感觉不到进步，因为你不能确定工作顶级状态和高手样子是什么，注定没

   一对没有精神迷离销魂的双眼凝视着散发出带有无尽辐射分子的死机器人，电脑，我在上班，头儿说你们应该很清楚我们的工作性质就是一个24小时不停运转的机器，我本身已经麻木到足够机器了，俩个机器碰撞的火花足以辐射死一只猩猩，每天回答着对面虚拟玩家发起的一系列无聊fuck问题，若不是因那仅用的英语，也许自己根本不会驻足在这里，现在似乎已经完完全全忘记找工作时那些无助被社会搁浅的日子，与其说忘记还不如说是不愿想起，别人上班的时候我在休息，别人休息的时候却又在上班，虽然大部分时候大部分的时间我和正常人有个交集，也貌似习惯了颠三他么倒四的作息时间，我还是想忍不住想撇上一句，谁叫你没有本事了，这就是应该有的下场，无能为力改变为生活苟且的事实，还好最开心每天早班晚班里为同事哼歌的时候，每天中午吃饭的时间我们都叫一个名，盼盼，盼着吃饭，也盼着下班，逃出一屋子机器人的办公室，午后刺眼的阳光洒脱的照在我们身上，即便它被

  北京的今天格外的冷，有点正儿八经冬天的样子了，五六级的大风里装满了是刺骨的冷，可是就差那么一点点，今天没有下雪，为什么你不在我想念的时候出现呢，我不得不带上厚厚的条条围脖出门（听说是在大学抢红的，是这样的吗西）我的第26个生日就这样在寒冷中静静开始，同事带的饺子才让我想起原来我是冬至出生的孩子 11 24 ，老爸说我是应该很抗冻的，生我的时候家里都有冰溜子，特别冷，真是苦了老娘了这么冷的天把我弄出来，我说你咋这么会选日子生我咧，老娘说不是我会生，是你会选日子出来，哈哈，好像是这样的，电话里连忙说老妈辛苦，老妈辛苦，谢谢了，听说我和弟是一个时辰，一分不差，都是7点20，真是神奇有意思啊，可为什么我偏偏这么讨厌冬天讨厌早上呢，莫非我钻出小脑袋的那一刻就开始厌世了？

   一个人堵在屋子里冬眠，开始絮叨这芝麻骨子旧事，其实历史和回忆有时候在这个丑恶的世界面前显得尤其美丽，想起那些难以忘记的记忆不由心底暖暖发热，谁说回忆不具有任何力量，但是这个小孩有时候似乎活在回忆的世界里太久太长了，伪装着自己的快乐接触着新同事，新朋友，新陌生人，我们彼此笑着，当我们共同的话题散尽之后，各自又开始

  就在周末这短短的两天里，遇到明明都是来自于一个星球的人，而一个好像在遥远又美丽的火星，而另外一个来自于冰冷又灰色的地球，我以为自己俗气的品味会随着时间的变迁而改变，会因为不再年轻而稍稍的成熟和现实，其实我是错的，我注定是一个无可救药and执迷不悟的俗人,没办法我就是喜欢good looking ,这些陈词论调说多了都是眼泪，说多了都是空，都怪我怎么能闲到有时间去随便去见一个陌生的男人呢，在帖子上认识的一个网友，以为幸存在世界上的一坡狗屎能被我踩到到呢，啊呸，再一次让我always坚定好男人就像处女一样稀少和珍贵，我以后再也不撞运了，就算再有这心智也要 photo first le ,即便和我一样不上相。不想把太多的紧张和期待浪费在shit上了

  电视里正在播出的章子怡采访实在是影响我叙述的进程啊，不得不承认她的确是中国输出的国际符号，据北大教授讲到她说一句话已经相当于孔子的100本书，这么牛啊，（要是我们某些人顺着初中那驾驶长下去，这个世界就没这么太平了，哎可惜了呀，哈哈）接着讲火星的事，昨晚俩个冒充艺术小青年的女人逛荡到了北京798艺术广场，还没开始正式膜拜欣赏艺术之时，眼球已然被一个发光发亮的场子所吸引，场子里

好久没有写东西了，因为我需要给自己点力量，一只悬在半空中的气球，不想它落地的样子，是瘪瘪的好难看，我突然发现人最郁闷时往往不是因某一件具体的事情，如果那样就好了，我们可以想尽一切办法为之努力为之拼搏，那些飘落在潜意识里的想法，那些找不到轮廓和边际的思想，为何让人变得如此难耐，我想要什么样的生活，我到底想要的是什么，我到底还需要迷失多久，在徘徊不定中却永远找不到答案，不想和任何人提及，只是在真实的逃避，不想谁来承担这份不快乐，原本属于最内心的壳就放那吧，就像遥远的宇宙那么远，不想知道我在别人眼里是什么颜色的物体，因为我自己早已分辨不清哪个才是真的我，还好多数的时间我是属于那个精神分裂出来的正常那个我，依旧发光发热，依旧阳光明媚，依旧积极向上，只是有点过分的崇尚自由，天边的云永远不愿谢幕，有时我就是这么了解自己，

不过我好像真的没法给自己的心情下个定义，没法确诊，因为医生也病了，她快被工作累倒了，上班忙，周末还忙，呵呵基本上是回短信的时间都没有，我了解，只不过这种置之不理的行为恰逢本人心情不好，哎所以病了，我承认短信白痴的时候有