此刻我正在想念的你：
未料看完料想中《宫心计》的大结局，竟然心生些许感触。
已经几近疯癫的丽妃望着两个小学婢，叫着“三好”“金铃”。
我竟然落泪了，心思细腻的我终归是感性之人，有些感慨包裹着泪水。
我本身并无宗教信仰，但对于佛教的“因果报应”，尚可信之。
就像三好的“说好话，做好事，存好心”，最后换来的一定是所有人的赞赏和庇护。
而心存歹意、作恶多端的金铃，必定换来孤独终老的惨淡结局。
其实，金铃的心理和行为并非不能理解。
她也有20几年来的苦和怨，在尔虞我诈的深宫，为求自保，她不得不使用一些手段。
她错在不该得寸进尺，不该贪得无厌。不该不顾与三好那段难
我说我不想见到你了。
可是你仍然围绕在我身边。
看来，我还得忍受一段时间。
难道你也会因为你的生命中不再有我而感到难过？
心里不断的暗示，会不会让我真的就远离然后放下。
心绪已经渐渐淡泊。
没有刻意不去回忆，毕竟那些过往都是如此美好，
要不然我怎会在车水马龙的大街上想着你，然后露出一抹浅浅的笑。
还是要感谢你带给我这么多无法替代的快乐。
如往常，在电话里耍嘴皮子。
在心里，我不想再回到以前那些时候了，经历过一次并且
曾经的我们，在路口道别。
转过身，回头张望，直到背影消失不见，心中不舍。
如今的我，说完再见就不再回头。
可是转过身那一刻，鼻子发酸。
在人声鼎沸的闹市区，还是忍住眼泪，保持形象。
不知你是否注视着我的背影，是否欲做挽留。
我不敢回头，也不该回头。
一个连话都不会听我说完的人，怎可值得我为之倾尽所有。
曾经畅所欲言，如今沉默不语。
心中有的只是让我忘却一切的美好旋律，手指跟着心中的音符打着节拍。
你是否真不把我说的话放在心上，还
没有想到我还能在成都见到56。
上次相见是07年4月。
看到happy的四人，看到仁甫的微笑，我也就非常happy。
演唱会，四首歌，相当觉得没有唱够。
《好久不见》《喝彩》《白色花漾》《守候》
这一首一首的，我都大声地跟着唱。
听着这些旋律，心中充满了感动和怀念。
记得那年的炽热，记得那年的欣喜。
如今坚持到最后的依旧是那些熟悉的面孔。
以前只是乳臭未干，如今却是谈婚论嫁。
怪不得，仁甫会说歌迷都长大了。
我很难过。
难过的是，我还拥有那么多美好的记忆。
难过的是，我不能跟你再回到记忆之中。
难过的是，我选择了放下你。
其实我根本不想离开，我一想到以后的生活不再有你
这种难过的感觉，你可曾了解。
看着照片上那英俊的眉眼。
眼泪控制不住的掉下来，这是一张我再也触不到的脸。
夜深人静，独自入睡，努力压抑着对你深深的思念。
梦中醒来，天边吐白，努力克制着想你的跳动心绪。
看着别人说话的眉眼，听着那些与我无关的话语。
没有想到，决意离开的人是我。
或许那通不太开心的电话是我们最后一次通话。
或许合上门的那瞬间是我看你的最后一眼。
自己都没有想到竟然这么快就做了痛苦的决定。
我想要幸福的恋爱，我想要结婚生子，拥有自己美满的家庭。
我只能狠心的对待自己。
大不了就是多掉些眼泪，多几分心痛。
我只有割舍了过去，才能迎接美丽未来。
或许
我不能再看到你白发苍苍、满脸皱纹的样子。
不能再听到你嘹亮动人的歌声。
一通电话，扰乱了原本淡泊的心灵。
拖着疲惫的身躯去到你身边，只是想看到你。
不想你不开心，想我能陪在你身边。
可是，你的身边有很多人，陪伴你，关心你，爱护你，帮助你。
你并不需要我，所以，我想做一次不算逃离的逃离。
你不知道当我转过脸的那一刻，是什么样的表情。
为什么仿佛是难过的梦境已成现实。
天气颇寒，低头搓着我微凉的双手。
想到曾经的温暖，泛起的那丝难过让我更加想离开。
可是我无法抵挡你霸道的挽留。
一个无端的梦。
醒来以后心存芥蒂，然后陷入无际的想念之中。
也只是想念而已。
曾经的过往已越走越远。
或许有一天远到再也看不见，再也想不起。
只是依稀记得短暂生命中冗长岁月里存在过的笑脸和想念。
淡得像是白开水，流淌过后也不着痕迹。
我已渐渐回归。
不停的工作，并且享受工作中的乐趣和未来美好的憧憬。
不停的上网，听我喜欢的音乐，看我喜欢的电影，看我喜欢的帖子。
不停的看书，看我喜欢的文字，并且沉浸在其深远的意念之中
深秋了。
下班的人还在匆忙的归家路途上，天色已经暗了下来。
正好看不清楚脸上局促的表情和僵硬的嘴角。
坐在“一点味”，和你最后一次一起去的那家。
记得那天飘着雪花，也是我第一次在成都看见这样大的雪。
我们在靠墙的位子相对坐下，吃饭，聊天，下棋，看书，温暖了一个下午。
如今只是我孤独一人，什么都没想，就突然想起了你。
不知道要待到何时才能再见到你，才能再重温当日的温暖。
耳朵里塞着耳机，双手插在衣兜里，缓慢的踱着步子，看着模糊的灯光，偶尔放空，偶尔想些无关紧要的小事。
