异乡情怯：读云涛兄重阳诗篇有感

今日云涛兄传重阳诗篇，共佳作十三。细读之窃以为唯有此中之二最为动容，则为毛公之采桑子重阳及易安之醉花阴。

　　少时于课本中读来摩诘九月九日忆山东兄弟，误将王公谓华山以东（即今山西）以为今齐鲁山东，今时今日，若将错就错，则将更有一番深情厚意寄托在此。然纠错过早，挚爱来迟。

采桑子 重阳
　毛泽东
人生易老天难老，岁岁重阳，
今又重阳，战地黄花分外香。
一年一度秋风劲，不似春光，
胜似春光，寥廓江天万里霜。

　　毛公此篇采桑子，读来颇有回环往复之乐感，沧桑、温情、感怀、宏大与高远皆在四十四字中包涵。此情此感毛诗独有，沁园春长沙中橘子洲头亦有此番情韵，想云涛兄也是异乡之客，身置橘子洲头，是否更有感触？

“很高兴我老了，但我希望得到相应的智慧”。

这是周迅在我上大学那会儿跟媒体说的一句话，那段时间在回味大明宫词，听了这话，心里有说不出的感叹，以及对于周迅的爱。现在的周迅，我却对她谈不上欣赏了，袁泉也是。

想着以前上大学的时候，跟小小泉同学一起整天神侃女神，我记得在大学毕业那年我还列了个计划清单，第一条是去一次云南，第二条是见袁泉一次。结果整整的10条清单，我做到的只有第一条。

我现在想起来在云南的那段时间，都觉得好不真实。我是住在哪里的？晚上是怎样在丽江微凉的夜风中穿梭在青石板的巷陌？在一家做丽江粑粑的小店大声地唱歌，听人讲往事。古镇口的那家重庆小吃还有红星二锅头卖吗？小酒馆二楼一个人都没有，果茶很像汇源果汁的味道。大理的天空一时一个表情，彩虹横挂在种满豌豆的田野上空。束河的阳光还是那样明丽，疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。如果有机会，还是要去云南，一定要去云南。

毕业的时候，曾经想和栋栋一起去黄山，看看翡翠谷、蝴蝶泉，看看古镇和竹林

本来准备好好工作的一周，开始因为肚子疼而没有一个好的开始。但是这一点儿也不影响我的计划，可以把事情都压缩到一起去做，剩下的时间，就是留给肚子的。

前天晚上，做了一个必须记录的梦。家里搬新房子了，非常漂亮的装修，就是我理想中的。可是我把洗拖把的水全倒在了爸妈卧室的床上，为了逃避责备，我就在他们床头装了一个水龙头，然后告诉他们，是这个家伙的责任。

正常情况下，谁会在床头装水龙头呢？可是，我仍然为自己的创意感到庆幸。

妈妈发短信让我去苏宁看看42寸的海信液晶多少钱，我一直都是这样，只要去了卖家纺或者家电的地方，就特别想结婚。然后跟着他一起挑选喜欢的东西，看到一个两万多的skyworth，买回去放在客厅看电影多好！对面摆上靠墙的柔软的大沙发，沙发旁边的架子上有整架的书和电影，沙发上有自己做的毯子和抱枕。棉布的质地，香甜的味道，阳光的芬芳。窗帘是两层的，一层纱质一层厚厚的遮挡阳光的棉布质，冬天换成格子的，夏天换成小碎花的。

终究还是个爱做梦的人，永远不

公司每月15号发工资，一般情况下在银行是16号到账。可是不知道为什么，每次到16号或者17号左右都因为工作的关系有机会接近步行街附近，于是就变成了工资早上到的帐晚上就没有了。

昨天去百盛，看到Aee在打折，没有在计划之中的购物计划，马上败了两双鞋。长靴和单鞋，都是高跟。买了之后看着工资卡上所剩不多的数字，心里有点忐忑，太冲动。

于是打出个经济落后，闭关锁国的状态，并积极响应厉鬼的号召，争取从日光族变成月光族，这就是我在09年下半年的理财目标了！

公司周六还要上班，我觉得这是一个极端消磨人的政策。与其周六把不情愿的众人弄到这儿来消磨时间，还不如放大家两天假让大家轻松，这样工作效率可能会更好。反正我现在是每天都不在工作状态的。

每到周六，好像就只是照章行事的来公司坐着，上网。上午跟小鱼、胡月芳、标标还有小赵聊得起劲，小鱼倒苦水说起她在北语的困境，介绍同在北语的悠悠给她认识，不至于太孤单。小赵还是那么没出息，打游戏和花钱，跟我一样。标标同学当了村官。

　　长假回来之后，就一直不好。每到这样换季的时候，总是会生出这样那样的不适。晚上在城市花园见过小喵之后淋着雨回家，浑身发冷地拿了件羽绒服穿上，就知道终究还是病了。咽痛得说不出话来，终于忍不住去医院。

　　对于105有一种说不出的亲切感，虽然设施都很老旧了，虽然在门口等了医生好久。医生说，何苗你是军人啊？我说是。于是那个满头白发的医生阿姨开始对我特别照顾，问这问那，又说你是哪里的？嗯，武警安徽总队文工团，我随口一说。唱歌的还跳舞的？跳舞的。我突然有一种很想去当兵的感觉。

　　我现在，需要一些能唤起从前的东西，人或者物。那天和某某在革命者坐了会儿回来之后，做了整个晚上的梦，梦到了大学所有的同学在一起上课。现在，不知道罄苑的楼盖好了没有，榴园的超市里还是永远都缺货吗？一楼的食堂是不是还爱把菜烧得乱七八糟，鲍老师的课考试是不是还不划范围呢？

　　合肥的温差开始一如往年的大，到了这样的时候了。我总是特别想寄秋天的明信片给你们，可是找不到好看的。还记得去年给大家寄秋天的明信片，那是找36定制的tooday明信片，快递过来是lily陪我一起去学校门口拿的。现在再也没人陪我挑明信片了。再也没

    也许什么也不是想像中的那样，都会发或多或少甚至是方向性的偏离。越来越觉得力不从心了，好在自己还能坚持。也不知道坚持的结果是什么。

    早就丧失了被大家照顾和维护的优越感的我，每天面对的是一些繁杂的工作，无休止的返工，巨大的工作量。不被理解的心情。亲人、朋友、包括最爱的人全部疏远。有一天小姐姐发短信给我说：我做错什么了，不理我。不知道怎么的就把自己弄成了这么一副乱糟糟的状况。

    虽然有重心，每天知道自己要做什么的生活转轴，还是会由于一个朦胧理想的若隐若现的出现，一颗理想主义的心不愿接受不是理想主义的事实，让自己重新有了伤痕。

    早上的时候，忽然很想念北京那票人了，长久没有联系，越走越远。

    想念熟悉的人在一起会心的感觉，说话处事都不会显得那么累。

    闭上眼睛，看不到周遭的别人。

    早晨刚睁开眼，就酸性大发。连续十几条飞信过去。

    有一个他。

    有一个他，总是在走路时与我十指相扣，总是在过马路时紧紧抓住我。

    有一个他，会在很多人吃饭的时候在桌子下面偷偷握我的手。

    有一个他，会想要把最好的都给我，不管自己还有没有留下什么。

    有一个他，总是在我无理取闹之后仍然跟我道歉，说那是他的不对。

    有一个他，会突然在身后紧紧抱住我，下巴蹭在我的脖子上。

    有一个他，会在拥挤的人流中用双手护着我，像是对待一件至宝。

    有一个他，觉得我穿什么衣服都好看，唱什么歌都好听。

    有一个他，会在晚上我走夜路的时候不停地给我电话。

    有一个他，会冒着被批评和处分的危险花一切时间来陪我。

    有一个他，每天必做的事情就是哄我吃饭和睡觉。

    有一个他，会在我累的时候给我揉肩捶背。

    有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞,如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在了。如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候，那么猫咪已经做好了离开的准备了。女人是要独立，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，不再会无厘头的缠着你，你觉得你对于她同路人还有多大区别呢? 

    以上是在唐的日志里面看到的，觉得受用，就留了过来。好在我需要你而你不在的情况，都没有给我造成太大的失望和煎熬，这样两地分离，聚少离多的日子，让我学会的更多是不去纠缠不求全责备。因为心里都是念想和牵挂，而没有空去计较其它。

    原计划昨天晚上就回去的，因为车票问题拖到了明天晚上，那个时候我竟然有一丝窃喜。但是今天，我却一直迟钝的以为还是后天晚上，于是还在一直得瑟。后来明确地知道是23号晚上之后，心里酸酸的。

    不想回去，可是必须回去，想留不能留。想着上一次离开时的样子，济南日光灼人，洪哥的车停在路边，我不想让外人看到自己在不争气地流眼泪。于是，一直戴着墨镜。可是眼泪从脸上滑下来了，

两年来的期待，一直希望看到田田的书能够出版。当当送到家里的时候，迫不及待地打开，水蓝的封面，冷暖交织，像极了简贞的风格。在我心里，田是和简贞一样的文学女子。田的文字脱尽了生活琐碎的柴米油烟味，正如她自己所说，花田里的文字，不是生活真实的热闹，是飘在半空的寂寞。

紫色龙胆花的背景，和田工整的手迹，以及明媚的笑。蓝格子，齐刘海，在春日的阳光下和光线一起飞舞，精灵般。在田微笑的身后，旺盛着生的气息，北京植物园的桃花含苞待绽。

还未仔细去读，彩页都是花，各种花，色彩通透。早时从苏那里得知，田最喜龙胆花，花语是爱上忧伤的你。苏总会去温泉墓园看田田，带去的都是龙胆花。

花田比我想象中的要厚重，没有过多的装饰，满满的是五十多万字的作品，可见田在离开前的生命岁月中，心里怀着怎样的眷恋和不舍。细腻的心思，想要把遇见的一切生活和周遭的人事都用一颗不然尘梓的诗心去雕琢成