两年来的期待，一直希望看到田田的书能够出版。当当送到家里的时候，迫不及待地打开，水蓝的封面，冷暖交织，像极了简贞的风格。在我心里，田是和简贞一样的文学女子。田的文字脱尽了生活琐碎的柴米油烟味，正如她自己所说，花田里的文字，不是生活真实的热闹，是飘在半空的寂寞。

紫色龙胆花的背景，和田工整的手迹，以及明媚的笑。蓝格子，齐刘海，在春日的阳光下和光线一起飞舞，精灵般。在田微笑的身后，旺盛着生的气息，北京植物园的桃花含苞待绽。

还未仔细去读，彩页都是花，各种花，色彩通透。早时从苏那里得知，田最喜龙胆花，花语是爱上忧伤的你。苏总会去温泉墓园看田田，带去的都是龙胆花。

花田比我想象中的要厚重，没有过多的装饰，满满的是五十多万字的作品，可见田在离开前的生命岁月中，心里怀着怎样的眷恋和不舍。细腻的心思，想要把遇见的一切生活和周遭的人事都用一颗不然尘梓的诗心去雕琢成

    我也鄙视李嘉欣，在她费尽心思嫁进豪门之前就是。

    我也相当演技派，希望是用自己的能力去做事而不是摆设的花瓶，虽然有可能只是花盆。

    围城内外，文艺青年们都在这条线上挣扎，我也不是文艺青年，只是那么拧罢了。也许失望会有，抱怨会有，但是未实现的畅想总是好的。我希望可以清晰地找到自我，而这一点，是现今的状态所无法给予我的。

    长久以来，我的坚持到了最后都只变成了苍白的坚持，没有任何意义。不知道这一次，会开出什么花结出什么样的果。

   总之，淡定。

    通知一则：敬告读者，本人准备于近期为最近遇到的惊世骇俗的某傻B极品男作传，目前正考虑体例，本纪世家还是列传，笔者决定视JP程度而定夺，目前处于素材搜集和整理阶段。

    敬请期待！

    好在自身性格中逐渐的去完美主义化，让自己不自觉的去淘汰和过滤一些太绝对太不靠谱的期待，从而避免伤害和不必要的纠结与困扰，自己跟自己过不去的情况，已经好久没有出现。

    以上，我也不知道自己在说什么，反正自己明白就行了。

    看到那些字那些话，难过有一点，不安有一点，倒也不至于如闷锤击心，却丝毫不减那种想要窒息的感觉。与我无关的往事，正打扰着我日趋平静的生活和干净的爱情，留下污点和伤痕，于我都是无法弥合，那么，我更加无法想象受伤者当初的心情。渐渐的，我的立场变成了一个冷静的同情者，却又不能用同样冷静的心思来回望你过去对我所说的各种话与承诺，对你的信心瞬间崩塌。

    我感觉自己被封闭在了一个很小的世界里，广阔的世界和人性本来的多面性被盲目的遮盖，我不想绝对地说什么，只是难过。难过。难过。

    请原谅我的不愿说话，以及现在的语无伦次。

    第一次见面，第一次一起吃饭，第一次去找你；

    每一次见面，每一次吃饭，每一次见到你。

    这些路，我也觉得好熟悉。

    经过学校的时候，想着你会从里面跑出来；进小区的时候，想着你会拉着我的手；看见Q7的时候，想着你会假装揍我的表情；上电梯的时候，拿钥匙进门的时候，换鞋的时候，看电视的时候，躺在沙发上的时候，进房间的时候，收衣服的时候，刷牙的时候，一点点你的痕迹都没有留下了。

    桌上那个夹便签的夹子，是和你一起买饮料的时候别人送的；上面夹着的便签纸，是和你一起去开网络的时候在电信拿的；盒子里的糖，是你给我买的；衣柜是你给我装好的；笔是你六一的时候送我的；鞋盒上有三本书，两本是你的；冰箱里还有饮料，是你没喝完的。

    如果思念能随时间累积，创造另一个天地，风景一定好美丽。

    要有多坚强，才敢念念不忘。我很坚强，我已经很坚强了。

    看青春的时候，钱小样说的这样一句话。当时觉得语法很绕，思考了一下。

    如果连爱都不能，还有什么抗得住消磨。偏偏爱情最怕也是消磨。

    需要有多勇敢呢？数着每一天的日子，不想离开，不想去任何地方，不想做任何事。就这样安静地待在一起。分离谋杀爱情，所有人都是这样认为。我找不到说服自己的理由，然而，生命有你，让我开始相信，我所有的担心都是多余，都是因为自己的不自量，因为习惯被照顾与保护，习惯享有你安排好的一切而开始惧怕独立，惧怕面对，惧怕各种或好或坏的可能。因为这些可能中，都没有你的参与。

    我不是不坚强，也不是不独立。我只是害怕，时光消磨干劲与热情，距离冲淡关怀和感动。我要清楚真切的感受到你的存在，你就在我身边，为我整理一切，带我出发。在我难过的时候，跟我说宝贝别哭。

    阿信在歌中反复唱，想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩离歌。

它对我的伤害太大了，以致到今天仍未走出。

那么，还要带它上路吗？

我连继续走的勇气都没有了。

唯一一个在挫败之后仍不能决绝的恨更不能继续热情的爱的地方。

什么都不想说，什么都不会说。

    这是最伤感的半命题作文。

    如果有一天我不再做各种小手工，如果有一天我不再想写下心情，如果有一天我对任何事不再能提起兴致，谢谢这一个月以来所有消息赠予我的欢喜与悲愁，我开始相信，这些起伏不定都是命里的安排，注定要折磨着由春至夏本该有的丰盛的心，让它变得冷淡与平静。

    谢谢所有的空欢喜。

    “午夜奔向凌晨的火车

    窗外昏黄的郊野

    渐行远去的北京

    有关梦的畅想和解析

    以及

    那些与归程无关的

    心底的错乱荒凉

    我竟然

    连一支笔都没有

    这是人生

    最尴尬的遭遇

    这是生命

    最幽默的巧合”

    这是在火车上找邻座借的铅笔写在一张卡上的，他的名字

    来北京的第五日，在经历了长久的焦虑与片刻的忐忑之后，让自己变成了一个对什么事都提不起兴趣的人。也许是对某些事倾注了太多的情绪，有一点失衡的感觉，怅然若失。这种状态，我想只有在你回来之后才能改变。

    来北京的第五日，同小苏小花见面。傻缺的苏穿着白球裤和黑大衣以及贝壳鞋过来的，在麦当劳大叫一声我也要上洗手间吓我之后，赫然发现被我传染的也来了爱尔兰诅咒。后来两个人一起奔安贞华联买卫生巾，拎着一大袋的卫生巾就去吃火锅。此时某小花好像刚钻出窝，我深刻地记得前一天晚上有人跟我说她早上七点之前就醒的。和苏先行到了小木船，点好东西之后蕾总这厢才驾到了。三个人大声讲话，都辣的不行。

    之后在京红唱了三个小时的歌，其间我们一直讶异于某苏的童声，最后她以一曲种太阳作结我们也表示接受。某苏点了一首喜欢两个人，以前也听过但是不知道为什么突然觉得内心被打动，久违的感觉。回来之后一整晚都在听。

    明天是空白的一天，在北京，第一次感到了乏味。这种感觉让人不安，我会不会像厌倦别处一样终有

    我的生活，与别人无关。

    最近的我，变成一个暴躁和不妥协的人。我愿意做这样一个人，而不是从前那样，对好人恶和对坏人笑。

    我要咬牙切齿地说这几个字，我决不妥协。

    下午三点的时候，絮说她收到学校的复试通知了。留给我的是漫长的等待，那一个小时内，只要是手机有任何动静，我都会神经质的紧张起来。甚至出现幻觉。一个小时之后终于不能忍受，自己电话过去。结果是好的。

    我以为自己是一个不会重视的人，可是这几天它实在是牵动着脆弱的神经，起起伏伏。现在还不是功德圆满的时候。

    24号去北京，28好之后才见人。归期未定。