昨天，听一群同事聊谈恋爱的事。A男毕业一年，有固定交往的女友。33岁的L科长对他说，来我们这实习的温大学生里面，有个女生家里底子厚，背景好，很有钱。A男的眼睛立即亮了起来，急问是哪个。一旁听者闻言，戳穿他是有女朋友的，可他回答，两个可以备用，比较哪个好就和哪个在一起，还不忘揭穿B男也是吃着碗里的看着锅里的，一直到下属支行寻觅更好的。说着说着，他们聊起了哪个支行漂亮女生多，又说其中一个支行新进女员工模特身材，还准备结伴前往。

    在你面前，在其他人面前，哪个时候是在演戏？恋爱或许就是一场莫名其妙的玩笑，真亦假，假亦真，真真假假就藏在言语的推搡间，有人真的不懂，有人装作不懂。是谁主导了这场戏？谁又成了谁股掌间的玩偶？多少可憎的面目下，揣着一颗怎样的心？真心，不是谁都读得透。

    看到同龄人蹦入相亲的大潮中，看到曾经的同学一个个发来结婚的喜讯，看到小学同学将近三个月大的可爱儿子，我才意识到自己已经这么大了，我竟然已经这么大了！！！镜子里的自己，眼角出现了明显的鱼尾纹；车上让座，小男孩甜甜地对我说“谢谢阿姨”……身份上了个“档次”，心却跌进谷底，凉飕飕的。

    真是不知不觉的，亲人都比我觉醒得早，连妹妹都找我“谈话”，只有我一个人觉得自己还是个孩子。外公的离世，甚至改变了我对婚姻的看法。本来，我觉得婚姻是个偶然的事，并不是必然。怎么20岁过后，有那么多可以让你头疼的事，还不容许你退缩。

    是从哪一年开始，我们这些年轻人一碰面，就绕不开婚姻的话题？又是从哪一年开始，我那么害怕人家把我夸大两岁？我现在习惯和人家说我的周岁，可是即使是周岁，我也已经22了。22了，还是一事无成。

    刚刚弟弟和我说，昨天晚上梦到外公了，梦到他微笑着和自己招手，没有说话，身着黑色或是蓝色的衣服（没看清楚）。正好离外公火化的日子（上周六），七天。是不是外公回来过了？是不是他要通过弟弟告诉我们，他走得很安心，过得很好？怎么他只和弟弟道别吗，是因为弟弟那天端相框、和他离得最近吗？我在想，他穿的应该是黑色，因为他出殡的那天就是穿黑色的棉长袍。弟弟说梦境里的外公在笑，我的耳畔即响起了他喉咙咳痰却洪亮的笑声，还是那么真实。再过段时间，我会不会淡忘了？

    先前外公刚走的那几天，妹妹也说天天梦到他，为什么我好像都没梦到呢？以前的我天天做梦，而且多少都隐隐约约记得自己梦到的部分情节，可是自从外公走了以后，我天天睡得很死，连有没有做梦都不大清楚了。难道外公怕打扰我睡觉，担心我会害怕？又或者，是我的怀念不够深刻。

    中午吃饭的时候，又和妈妈谈起了外公，没有遗憾，只有不舍。

    外公，如果您来过我的梦里面，请一定要让我记得！

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    2009年的上半年对我来说太复杂了：真正脱离学生时代，彻底地步入社会；自信和憧憬在一次次碰壁中支离破碎，终得把前途交给自己以外的人；背弃意愿和个性，不断消磨属于奋斗的青春时光，待在终日无所事事的窠臼里；还未就业，却已经感觉到婚姻和无知的我竟然挨得这么近；第一次面对亲人的离开，从不知所措地狂掉眼泪到调节适应……我不知道下半年我还会遇着什么，体验什么，生命不可预料，我只能做我能做到的。

    开始，总是让人联想到美好，可是这个下半年的开始，让我有些心惊胆战了，还是努力让自己坚强起来，抬起头挺起胸膛，深呼吸，耐心地等待吧！

    乌云即将散去，那一抹久违的虹，该显现了吧！现在我该履行诺言，去睡觉了，明天，阳光照进我的窗台，又会是新的一天，但愿是我所期待的！

    昨晚费了好大劲硬是把MSN找了回来，看着那个一年半多没有打理的SPASE，感受着找回遗失的美好。今天再过来看看这个曾经火爆过的新浪博客，已经让我故意搅得越来越清冷了，这不是我当时的目的吗，怎么现在又觉得一点点失落呢？把很多陌生的好友删去了，也不再礼貌地回访，有一段时间关注过的圈子也有一年没去了，就这样失去联络，差不多把整个空间腾出来装自己的心情，独自欣赏。今天发觉语汇越来越匮乏了，写不出什么有内涵的事，最近都是呻吟，都是带着疼痛的呻吟，自己都有些无语，是不是太没事干了，也不是啊，我不是天天忙碌着嘛，不过，也是很久没干有内涵的事儿了。算了，继续真实地记录，我真实的生活。

    晚上拿到了累活了4个月的报酬，有小小的兴奋，虽然钱是不多，但怎么也是自己奋斗来的，给了爸爸一点点，剩下的明天存银行去，再和LS去银泰、开泰、时代逛逛，花掉一点点，再剩下的一点点，作为……先不说，留个悬念，因为不知道最终结果如何。

    博客清冷，生活可不清冷，我是无奈又有滋有味地过着，做着自己不喜欢的，寻找自己喜欢的。朋友们都在努力，我也是。

看了20几年的电视，最喜欢的主持人，罗京绝对是首位。

对他的描述，媒体近来已有诸多措词：谦和、君子、严谨。。。

从他的死讯传来到今天，关注了很多有关他的新闻，从震惊到慢慢接受。

一来惋惜，才48岁，儿子才15岁，他曾设想过回到播音岗位以及退休后的生活，可是。。。

二来失落，让我都不大想看《新闻联播》，那儿再也不会有他那独特、亲切、诚恳的“国音”。

对罗京，我佩服他的谦和。

要说严谨，其他很多主持人一样很严谨，他们在专业上的努力程度是差不多的，比如刑质斌。

我佩服罗京做人不露锋芒的谦和态度，总是那样娓娓道来。

看着这些天媒体的报道，一再决堤，今天一则描写万众送别罗京的报道是这样说的：

“罗京生前曾拿毕福剑作比较：‘我走在街上，人家看到我会说，那不是罗京吗，可是没有人敢过来。

要是看见毕福剑，肯定很多人跑上去喊老毕。’

如今，人们纷纷走近罗京，但斯人已去。”

可能是《新闻联播》的严肃性让罗京与观众有了距离，可是他本人不是这样的，

对于媒体把他描述成是严肃的，我很反感。

直至现在人们才了解了他，纷纷走近他，诉说

不痛？

太阳的光束像一把利剑

扎进心脏2cm深

不痛？

轻轻划过叶子的边缘

清晰可见一道血痕

真的不痛？

什么才是真正的痛？

真正的痛是一处证明，

证明人生纷呈。

真正的痛是一种情感，

代表人生爱恨。

一点点痛的感觉           

加上一点我对你的思念      

遥远只剩一瞬间            

陶醉在你给的世界         

我不想不愿不去承认我的执著

怕不知不觉无法忍住眼泪不流

我不哭不笑               

只剩下沉默            &nbs