这个冬季太冷，过早地冷，忍不住拎出了热水袋。
昨晚想着今天要用热水袋的时候，眼泪就止不住地掉下来，在被窝里失声哭了一场。
热水袋是外公留给我的，是他怕我在外地读书受不了冷，自己用旧的，把新的给我。
外婆又会深深地思念起外公了吧！
每个冬季，外公的气管炎就会变得很严重，呼吸困难，常常透不过气，
外婆就不断地给热水袋充电，让外公保暖，她总是担惊受怕却又悉心照料。
晚饭时候我说要用热水袋的时候，妈妈肯定一阵心疼，
她想到这是外公送给我的，说外公自己舍不得用，反而给我用。
她说最近常常非常地思念外公，夜夜想。
大学，我也没舍得带到学校用，只是在家的一次肚子痛的时候，拿出来用过，
现在，它还是崭新的。
其实妈妈不知道，我也常常想起外公，
即使工作后的每个白天都是忙碌的，我还是几乎每晚都会想起他，想着想着就会掉泪，
其实，现在我眼前的屏幕已经朦胧了。
外公，我常常想起见您生前的最后一面，我拉着您的手，多想把您从死亡边缘拽回来！
外公，我常常想起望着您的遗容，温暖的面容，却把我的心一直一直掏空了！
想
很忙碌
跑跑走走坐坐
脚不闲着
手不闲着
眼不闲着
脑不闲着
每一天
总有做不完的事情
再看看明天
依然有一大堆的事务排队等待着
不想晚上加班
那就把午睡免了吧
每一天
忙碌地循环着
吩咐声此起彼伏
催赶声不绝于耳
这样的生活
什么时候是个头啊
人家以为我应该是很轻松的
可是我的压力使我的身体状况很不好
皮肤好不起来
黑眼圈退不下去
头发只见少
身上肉不见长
怎么办噢
我已经拿自己没办法了
从此变成废人一个
如同行尸走肉
应邀去了27的新娘房玩，
新房很漂亮，每一处都出自新娘的构思，最喜欢婴儿房，统一的田园式风格，特别舒服。
刚结婚的他们很忙碌，最近陆续在请亲戚朋友同事来家里玩，
新娘的妈妈亲自下厨，偶尔楼下的好心阿姨过来帮帮忙，可是看得出她的妈妈最近很辛苦。
晚上回到家，妈妈又对我旁敲侧击，我又一次习惯性地拒绝了。
有的时候真的是已经习惯了，习惯和爸爸妈妈生活，习惯孩子般撒娇，习惯只有同学朋友可以结伴出行，
如果多了另一个人，或许会感觉不习惯。
如果可以，我想一直做个天真的孩子，一直在爸爸妈妈身边陪着，如果可以，爸爸妈妈一直年轻着～
晚上亲戚在我家
又劝我赶紧找一个谈谈
我开始重新构思
如果我嫁人
要嫁一个什么样的人
小时候的梦是透明的
想象一个白马王子模样的人
有身高
有相貌
得体的仪表
风雅的举止
再大一点
脑中有了具体的现实主义形象
先是身高体形
再是为人性格
每长大一些
要求就多一些
慢慢地
想到了车子 房子以及家庭
就这样
错过了一些人
阻止了一些开始
从上周五起
我希望对方是安全驾驶的
稳稳掌握方向盘的人
总让我觉得很有安全感
他能稳稳地掌控速度
也能稳稳地迅速避开突然冲出的车辆
看见行人
会贴心地绕过去
稳稳掌握方向盘的人
应该同样是生活的灵魂掌舵者
丢失的安全感
希望从别人身上找回来
不想再自作主张的
想安静地听别人的话
想得太多
老想写点东西
可是到写的时候
又记不起来了
文字的断片
拼凑不出完整
讲话也常常是语无伦次的
语言组织得乱七八糟
心
徘徊在身体之外
怎么也适应不了你猜我猜的社会
防范成了时刻要做的事
有一个盾牌
得八个半小时擎着
不是用来阻挡枪林弹雨
而是防着唇枪舌剑
整天心惊肉跳的
到限定的某一天就该看心理医生了
女人
何苦把自己糟蹋得如此疲惫
女人
不该是有一个好的男人相伴就perfect了
女强人不是个好称呼
能称为“强”的不代表都是好的
它的真正名字叫瞎折腾
这种折腾是拼了命的
拼出头了
才发现自己是什么都没有的
不如趁早摘掉“强”字
做一个没有主见柔情似水的女人
用恋情装饰自己的心
把自己打扮得美美的就够了
那时候的向往
是手捧一杯热奶茶
听着有情调的唱片
如果是阳光普照的日子
就站到落地窗前
看看屋外来往的人
兴致来了
写点小文章
如果是阴天
就打开收音机
通过有距离的长空
听听别人的故事
点一支烛台
置于蓝色玻璃吊杯中
朦胧的光亮
摇晃出一点忧郁作为陪衬
如果外面是淅淅沥沥的
那就翻出一本精致的书
躺在一张精致的红色沙发椅上
赏着精致的文字
那时候的向往
是过简单的小资生活
在安然中
掺一点激情的浪花
用艺术点缀生活的质感
平凡但不庸俗
每一个美丽的午后
都是一场灵动的邂逅
艺术 加上心情
就可以是生命的全部
如果现实真如向往的一样单纯美好呢……
魂飞哪儿去了呢
不见了
坐在公车上
把身体尽可能放到最低
望向车窗外
却不想让并排公车上的人看到我
懒懒的
想着就这么坐下去
坐到一个陌生的终点
尝试不为人知的开始
心不在焉的
像被抽走了主心骨
素来很有记性的
变成丢三落四了
常常忘了前一秒钟要干的事
明明记得牢牢的也突然被抛于脑后了
睡觉也是累人的
做梦不再如以前一样轻松斑斓
美好的想象全然消失了
连梦里都是生活的影子
叹息
叹息到只有出的气
如果有一天逃到无处可逃
那就毁灭吧
