到今天我整整活了２４年，成长、一路向上的２４年。明天我就２５岁了。

　　花一样的年华，着实让人下不了手，但没有比这更好的方法，能让我忘记一切、离开一切了。爱谁、被谁爱，都将不重要。付出的、得到的，将永远平衡。接着将上演很多的最后一次。

　　很自私、很无奈、很勇敢。

    有很长一段时间,我每天晚上睡在地板上,然后睡觉前,都能看见挂在书柜上那一大幅照片,那个笑容甜美,眼底清澈的孩子,就是我吗?仔细看吧,是我吗?

    那么,又是谁撕心裂肺?

我知道,如果一直这样下去,我会变得苍白,爱情会变得苍白。

爱情就像花瓣纷纷坠落，然后我们用手心接住，放在手心里揉碎，鲜红的汁液渗透灵魂。

　　我将安妮的《八月未央》又重新读了一遍，我知道我深受其害，但是我们无法脱离。那些忧伤美丽的文字已经刻在我的骨髓里。即使这样，我至今无法知道，安妮写的是哪一年的八月。但我知道现在。现在是八月，即将过去的八月，八月有很多值得记忆的日子，可是我想忘记。这是一个毫无意义的八月，浪费我的青春和信念的八月。我想忘记。

　　我们不辞劳苦地相互思念、埋怨、指责、谩骂，然后相互安慰。我们以酒精来纪念我们的爱情，这真是一个好办法啊。我从来没有醉过。可是这一次，我醉得很彻底，狼狈的样子，是任何人都无法想象的。有时候我觉得，我最快乐的事，就是撕心裂肺地哭，哭到喉咙开始剧烈疼痛，然后躺在地板上，安静地看着污浊的天空。我不在告戒自己黑夜是魔鬼，因为我觉得白天也是魔鬼。

　　八月里，我又去了一趟上海，那个天空蔚蓝、阳光清澈、空气污浊的城市。外滩永远弥漫着腐烂的气息。　可我早在４年前就爱上了这个城市，爱这里每一张

    “我要离开你了,亲爱的晚安.”刚发白的天空很可爱，让人看到希望。我们挂掉电话，然后像鬼魂一样在天开始亮时离开对方。决绝！

　　爱情其实很脆弱，随便有人来打扰一下，都会烟消云散。总有一些很可耻的人来为别人的爱情掘墓。无奈！不知道该做些什么。祭祀或悼念？

　　两年，就这样过去了，一瞬间。但对于我的生命来说很长，对于我的青春来说更长，它占用了我的半个青春。两年的爱情就是一场战争，没有胜负的战争。亲爱，究竟还有多少个两年来供我们如此挥霍呢。人总是会变的，我不得不接受这个事实，却实在无法接受已经改变了的人。梦做了又碎，又过了好几岁。

　　周末去看海，去那最早能看到日出的地方，我需要阳光。那些过去的阳光灿烂的日子，就过去了，过去了，不会回来了。两年前，我也去了海边，现在又要去，其实两年真的只是一个轮回，一切归位，只是我们都不再年少，不再生机勃勃！很多年后，这就是一个古老的传说。

　　有很多曾经的梦想，那永远只是梦想，而承诺永远只是承诺。而我可能会继续做我的梦。两年来被我们丢失的东西，有的还在原地，有的被别人捡走

  　农历七月初七,凌晨一点,我洗漱完毕躺下睡觉了.很认真地睡觉。因为新的一天总是从睡梦开始。我觉得今天可能是光辉的一天，所以一定要认真地睡觉。因为我想让这天变的不寻常。

　　凌晨，我梦见了一个久违的人，一张无辜的脸。我真的不知道这样的时候会梦见这样一张脸。因为我觉得我已经忘记了，而且不会再想起了。但竟然在梦里出现了，并且如此清晰。所以我又不得不开始重新审视我的记忆和思想。在两年后的今天。

　　晚上，我们去吃老鸦汤。看《十全九美》，笑的眼泪都出来了。然后去逛夜市，买了两个背包，６０块！以此来纪念这平淡又忧伤的一天。一年不比一年的这一天。在零点，身无分文地回家。

　　８月８日，是个光辉的日子，这天，我曾经，跟着任何一个计时牌倒计时，当然不是为了奥运。于是在前两天就有人不断地问我结婚的问题，我无语。我想要一个吊坠，一个心愿，似乎很难实现似的。我想起朋友在两年前说过的话，说会为我实现任何愿望。觉得自己傻的可以，真的爱我的人是谁呢？我也不知道。时间，他妈的排山倒海啊！

今天，荧屏中灯火辉煌，广场上热闹非凡，我挤在人群

    曾经有过这样的念头,我会用心去爱一个男人,然后带他去寻找我以往的足迹,带他去看我生活了13年的山脉,曾在我生命里流淌的泉水。然而当这个人真的去了以后，当你看到他无动于衷的表情，会觉得这一切其实都只属于我一个人，并不能与别人分享。我也想过，要带着我爱的人去我曾经独自去过的所有的地方，带他去看我曾经爱上的风景和城市。但是后来我放弃了，我对这些风景的心情只有我自己能够体会，是不可能有第二个人会和我有同样的心情的，即便我们相爱，即便我们血脉相连。

　　今天一个人在家，妈妈去了上海，爸爸值班，弟弟在学校，所以我一个人吃晚饭。一碗泡面，半块西瓜，一杯红酒。如此而已。其实这样的日子已经很习惯了。从小就是这样过来的。从小就很独立。自己所有的人生方向都是自己选择的，没有任何人给过我任何安排和指引。而自己的价值观也是在自己选择的生活中积累而来的，并没有人给过我任何提示。六岁的时候一个人走山路，１０岁那年一个人背着书包回家，第一次走漆黑的山路，记得还是一个下雪天，脚都冻麻了，害怕得一边走，一边唱着歌。当我远远地看到家里的灯火时，我就哭了。但是没有让任何人看见。从那个时候我就练就了一身

　　又是很久没有写博,没有想到，在提起的时候，竟然是这样的日子。今天是５月１９号，全国哀悼５.１２地震罹难者的第一天。下午我来到和平广场，迎着风，伴随着震耳欲聋的鸣镝声，双手合十，为逝去和健在的人祝福。中午的阳光很淡，像极了冬日里的清晨，几乎没有风，街道比平常冷清，我看见每个人的面孔似乎都透着悲伤。这一切都让人欲哭无泪。

　　已经一个礼拜了，到现在都不敢相信这是真的。灾难和死亡原来离我门如此近距离。但也就是这一个礼拜让我们感觉像过了几百年。自从灾难来临的那一刻起，天空就变了颜色，而我的胸口也总有一个硬块在堵着，无法呼吸。一种难以名状的悲伤，忍了很久，却在昨天晚上，终于忍不住大肆地哭了一场，因为听到了国务院的公告，就好象身体的某一部分被撕裂那样，令人窒息。

　　从未这样久久地悲伤，就像一场挥之不去的梦魇。不敢相信，如此惨烈的灾难会发生在这个和平正义的国度。真不知道自己能为他们做点什么，今天没有去上班，因为全台所有频道都转播了央视的直播，所以我们也就不用为节目奔忙，这样一来，虽感到轻松，但一点也不快乐，我们的的轻松，是建立在灾难的基础上的，这让我