加载中…加载中…加载中…有了微博和微信，博客的时代可能也走向没落，但是有时候还是会想要写些什么，而这一切不是用微博和微信所能表达的。
2012年在玛雅传说中是灭亡，人们都变得人心惶惶，灾难大片的上映，成群生物的迁移，不得不让我们担心。
可能在遇到一些自己接受不了的事情后，原本话痨的我变得不爱说话，很多时候只想一个人静静的，不想说，不想想，只想时间就此静止。
很多不该发生的事情陆续的发生，搞得经常茫然无措，害怕与担心。但是其中还是有让我值得开心和怀念的事情围绕在我身边。经历的事情多了，感觉自己更加的成熟，考虑事情变得更加全面和细微。或许这样会把自己搞得很累，但是总比考虑欠缺导致有纰漏强百倍。
以前觉得妈妈在我心里地位不高，但是发生了那件事情后，我发现我有这种想法纯粹是自己的任性与无知。其实在我内心深处我很爱我的妈妈，生活中不能失去她。她和爸爸是我生命中最不能缺少的亲人。对于过往的种种，我感觉很惭愧，为什么总是爱和妈妈争吵，其实妈妈做的种种也都是因为她的善良和包容。现在看到妈妈我很满足，也很庆幸自己不像以前那么任性的对她，我知道心疼她，我知道在乎她的感受。生平第一次和妈妈说我想你了。或许
| 分类： 心情日记 |
如噩梦般被惊醒，这样的事情发生了三次。看似三次但是次次要我命。
本来还在睡梦中的，前一日计划好睡醒后和朋友一起去看刚刚升级作为妈妈的小丽和儿子。可是就在一阵急促的喊叫声种被惊醒。
“继青，继青……”迷迷糊糊中听出是爸爸的声音，但是不太对，以为是妈妈去店里忘记带手机爸爸在阳台上提醒她叫她，可是继而感觉不对，因为爸爸23号和同学出去聚会喝的挺多，加上他平时三高，心脏也不太好，我以为是爸爸不舒服，没敢再分析是梦还是现实，一个猛子起床，鞋也顾不得穿，立马奔向爸爸妈妈的卧室。听到爸爸边哭边喊妈妈的名字，然后不断的给妈妈揉搓手和胸口，我愣住了，妈妈这是怎么了？因为前一天临睡前妈妈还好好的，平时妈妈身体也好好的。愣了几秒钟后，看出妈妈没有意识爸爸在那给她急救。我赶紧拨打120，但是那个让我恨之入骨的120急救电话愣是慢悠悠的重复着青岛市急救中心，客服正忙……停了几秒钟又重复这句话，我当时那个急，不断的重复拨打救命的电话，可是太让我失望了。好在妈妈在爸爸的呼喊中醒过来，恢复了意识。爸爸赶紧询问妈妈现在怎么样，哪不舒服？妈妈说没事，发生什么事了？看到妈妈稳定下来，我才回过神问爸爸刚才妈妈怎么了。
不知道什么时候自己变成了一只刺猬，小心的防备着周身的一切一切，不管是人还是事……
温岚--刺猬
最后一抹的微笑
在转身之后
我闭上眼哭了
仅存的一点点骄傲
华丽的外表终于丢掉
很彷徨很孤单 是寂寞或悲惨
一个人该怎么办
像是刺猬般防范
伪装的勇敢
不轻易让你看穿
我以为可以很坦然
面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上 一片无声黑暗
心痛的大声呼喊
我想我没那么坚强
每个女孩其实一样
渴望着爱情的好 渴望被拥抱
却都害怕爱让人受伤
承认我没那么坚强
不过是一而再的逞强
小心将情绪收藏 比傻瓜还傻
刺猬的坚强全都是假象 哭吧
像是刺猬般防范
伪装的勇敢
不轻易让你看穿
我以为可以很坦然
面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上 一片无声黑暗
心痛的大声呼喊
我想我没那么坚强
每个女孩其实一样
渴望着爱情的好 渴望被拥抱
却都害怕爱让人受伤
承认我没那么坚强
不过是一而再的逞强
小心将情绪收藏 比傻瓜还傻
刺猬的坚强
标签：
情感 |
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打开了竟然一时语塞，不知道是该说开心的事情还是该继续的悲伤难过。开心的事也无足挂齿，可悲伤的事我想让它慢慢的随风飘走。
欢欢离开了10多天，每当一个人的时候就越发的想她，周日独自在家，醒后我趴在地板上，往沙发的地下去张望，希望那下面有一双小眼睛可以回应我。然后慢慢的爬出来，可是看进去什么也没有，没有和我回应的。欢欢，欢欢……董欢欢同学，老欢，任凭我怎么叫，怎么去寻找都没有我想要的结果。
2011年3月8日，今天是欢欢离开的第二天。
我承认我现在不忙，所以我又开始胡思乱想，因为欢欢昨日的离开，导致我现在看到什么东西都会想到欢欢。昨天的早晨欢欢离开，我一天被工作搞得没有时间去哀伤，待到下班只有我一人，看着手机里欢欢的照片，视频，我哽咽了。生龙活虎的你怎么就熬不去这关。
回到家，站在门口，幻想着我按门铃后你第一个奔到门前，虽然你开不了门但是我喜欢听你“啪”的一声撞在门上那可爱的模样。按捺住自己的心情，希望还能如往日看到门开后你露出可爱的脑袋。门铃按下后，迎接我的是妈妈，她身边没有你，我再也看不到你了。一进屋充斥了福尔马林的味道，因为欢欢得的是细小，爸爸就把家里消毒了一下，我厌恶福尔马林的味道，正如我讨厌医院一般。欢欢的狗窝没有了，欢欢的饭盆也没有了，欢欢的身影更是消失了。强忍着眼泪。静静的坐下吃饭，往日一到吃饭的时间，欢欢总是最忙碌的，一会跑厨房蹭点吃的，一会跑到我身边要点，总之谁那有吃的她就跑到谁那，可是饭桌上有她爱吃的肉，她却没有踪影。我默默的吃着饭。爸爸告诉我她怎么安葬的欢欢，他用一个白布包着她爱吃的花生，面包……放在欢欢的怀里，下面铺上垫子，然后上面盖上
欢欢走了。2011年3月7日7点25分。
欢欢是妈妈2010年9、10月份抱回来的一只小狗，是个串子，不是纯种狗。马路上随处可见的那种小狗狗。起初妈妈刚抱她回来的时候，我嫌弃她丑，又不是纯种狗。话虽这么说，但是她来到我们家没几分钟我就喜欢上她了。很可爱，很调皮的一只狗，一到我家就给我们送上了大礼“尿”。当时欢欢只有3个月大。
一天天的过去，欢欢成为我们家的一份子，虽然她随地大小便，没事爱搞破坏，但是家里自从多了她便充满了更多的欢笑声。因为欢欢刚出生没多久她的妈妈就被车撞死了。没吃到妈妈的奶，所以我们家有好吃的都给她吃，别人家的狗狗吃狗粮，我们家的狗狗就爱吃肉，跟我一样。欢欢见到陌生人也不叫，反而没事就逗他们。家里来个客人特别热情。热情的都有些过火。
随着欢欢的长大，她变得越来越调皮了。把我爸爸的拖鞋咬断了。把我妈妈的拖鞋咬的没后跟了，把我的丝袜咬得都脱线了。但是即使这样我们也没有动怒于她，虽然没事拿着鞋吓唬她，但是都下不去手。欢欢也有可爱的一面，犯了错误就变得特别老实，灰溜溜的躲在沙发底下。当我们找不到她时就知道小家伙又犯错误了。果不然，就会发现她在地毯上留的便便。因为欢欢长大
春节假期刚刚结束，是时候得总结一下这个年，和逝去的2010年。
过去的一年虽然人生不是那么的跌宕起伏，但是还是有些许的不如意。从感情到工作。感情处于空窗期，自己喜欢的没有遇到，喜欢自己的在身边打转。而工作却可以用一句话来形容，人往高处走水往低处流，我变成了那滴水。自己都觉得可悲。好多事情不尽人意，可能这就是其中的坎儿。2010年磨炼自己的一年。
2011年，一眨眼变成剩女。26岁，一个处在人生中十分尴尬的年龄段，找工作，人家会想到你马上要结婚，结婚了要生子。除非我现在已婚已育。而我感情现在空白，大的我不喜欢，小的我觉得幼稚，就这样浑浑噩噩的过完了2010年。工作中，我自认为我是一个合格的下属，可是我没遇到一个及格的领导，没有得到我应得到的薪资。26岁，靠我现有的这点所谓的工资，我看没几天就会沦落街头，更不用去考虑未来。所以为了我的未来，为了我自己，我得跳出这个怪圈，寻找另一片天空。26岁我不应该再前怕狼后怕虎，怕吃苦了，我得从父母的避风港中迎风而上。
身边的好友陆续都找到自己人生的伴侣步入结婚的礼堂，而我现在还是孤家寡人，自己虽然没有太多的压力，但是每个阶段有每个阶段需要完成的任务，
奇怪的是好多年没有见到张俊杰，可是早晨的梦中却梦到过他，梦中他受伤了，记得不是很清楚，梦中有很多人，醒后都问自己，怎么能梦见张俊杰呢，都好多年没见了，可是没想到这是梦给我一个噩耗。现在的我只能用语塞来表达。
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