我想要的生活到底是什么样的？其实我也想过那些虚荣的生活，只是这种生活我没有缘分遇上，于是我退而求其次，但是到了今天，我不知道我的选择是退了多少步。人都是势利的，我想让自己变得至少不用被人看不起，但是我却慢慢在做些只会让我越来越被人看不起的事，人、事、物、行，感觉自己像疯了一样，不受控制地在犯傻。我知道自己很多想法都是过分的，但是我就是忍不住这样想！我真的已经被生活逼得几近崩溃了！

   

    一个极其聪明的女人为了一个男人发挥了自己一生的智慧和从未有过的耐心，结果一直视如命的自尊心被无情地来回践踏，她却只能在第四个人面前发泄自己的委屈与不满。我非常不能理解，如果这个男人有钱或者有才华，她这样义无反顾也就罢了，问题是这个男人一无是处，除了脾气好以外，我真的再也看不到任何优点，脾气好有时候都是致命的缺点。

    我是一个不喜欢废话连篇、拖泥带水的人，我也是一个极其怕麻烦没有安全感的人，作为女人应该活得自尊、自强，活得骄傲些，为了所谓的爱而不管不顾是我所不能接受的，爱算什么？

    又结束了一段短暂的恋情，我又重回单身了，有种如释重负的快感但又夹杂些莫名的失落。到底该怎么评价自己，经历了这么多次情感的洗礼，我似乎除了对初恋是那么的义无反顾之外，所有的感情我都已经不再是纯粹的我了。有过爱得无法自拔、有过爱得不管不顾，但是总是在一阵头脑发热过后重归那个理智又世俗的我。人都是自私的，我也很自私，但是我不希望让太多人看到我的自私。孤独未必就是一件坏事，一个人的时候除了偶尔会特别希望有人疼以外，真的舒服很多~

    无数次幻想自己会和什么样的人谈一场深刻的恋爱，可是却唯独没有想过会跟现在身边的人在一起。爱情是不可预知的，缘分到了由不得你之前所设立的条件。爱情很美好，心里总是牵挂着一个人，看到他开心你就开心，他烦恼而自己又帮不上什么忙的时候心里会极度焦虑；爱情很伤人，有时候对方不经意的一句话就深深地伤到了自己，但是为了爱情我都是一笑带过。或许在感情的世界，不能有一方太专宠另一方，人其实都是很傻的动物，一旦形成了习惯就认为那是理所当然，没有感动、没有感觉，一直到变得专横最后到没有知觉。

   

    这几天爸爸的牙疼毛病又犯了，成天不想吃饭也不说话，人也没什么精神，妈妈一如既往地带他看医生准备好药，不停地劝他按时按量吃药。他们永远都是这样，虽然爸爸大妈妈8岁，但是在我出生的这25年来看，更多的是妈妈在照顾爸爸。看到她，我就会在想自己以后如果也是这么过日子能行么？我是独生女，虽然父母从小就没有娇生惯养的对我，但是一个独生子女再怎么样都会有挥之不去的属于我们这一代人的烙印，有时候我想着自己以后不但要工作还要照顾孩子、照顾丈夫、照顾父母、照顾公婆，我就有种特别烦躁的情绪涌上来。

    早上经过篮球场的时候，看到的还是那群老爷子、老太太们耍弄着太极扇、太极剑，我常常希望自己能在一夜之间老去，像他们一样早上起来运动运动，白天打打小牌，跟一群老朋友聊聊子女、年轻往事，晚上做好饭等子女带着孙子们回家吃饭，夜深的时候送走他们再躺下，这是种多么惬意的生活啊~

    我成天说只想找个可以一起过日子的人，但是我却受不了一个男人把我只是当做过日子的对象，我承认我很自私，我也没想过要改变什么，我相信这个世界上总会存在一个我想要的人，只是等不等得到的问题

    最近工作要有调动了，收到消息会去到一个跟自己的专业八竿子都打不到的科室去，一直到刚才我都还在愤愤不平中。不过今天朋友的一句话点醒了我，吃亏是福，年轻的时候吃点亏有好处。是啊，我这个人就是有时候总免不了只看到眼前的东西，即便这次的工作调动不好也是一次激励我不断学习，努力向上的动力，未尝就一定是坏事，我这个人惰性强，没有压力总是不愿劳心劳力去求上进，或许上天就是在用这个机会提醒我、鞭策我吧。想到每年还有那么多大学生为了找工作愁眉苦脸，我应该很庆幸、很知足了，但这并不是为了得过且过找理由，除了要自我安慰以外，也要开始以此为动力，在有限的青春岁月中发光发热！

    今天听了很多很不好的言谈，也听了很多牢骚，本来还不错的心情现在特别不好。也不是说那些话就怎么着我了，但是就是不爽，感觉人很难受！做人太累了~~~累得死人！

    人应该活得现实一些，我总这样对自己说，可是刚我看到consitance抱着很久不见的terrence猛亲的时候，我发现我还是需要爱情的，而这种爱情不是建立在面包之上的。我知道现在的我很难再做到这一点了，因为思维已经习惯性地走现实的路线，所以，偶尔我会回忆学生时代的纯真又或者幻想着自己所向往的美好爱情。

    从小到大，我都是大大咧咧的，一群小朋友在一起玩总是能最先听到我不淑女地尖叫声，爸爸曾无数次地训斥我，但是没有任何作用，天性如此又何必去扼杀呢？我又没害到别人。

    慢慢越来越大了，现在的我已经没有了小时候那种敢于无忧无虑大声笑、放声笑的勇气和激情了，过多地压抑着自己其实很活泼的心，时间一长我自己都觉得压根就不是个开朗的人。

    其实每段恋情结束后，我都觉得自己的目标其实是成熟稳重的人，我一直认为自己需要的是内敛的人，最近我突然发现，其实我真正需要的是一个对我无比宠爱、无比宽容的人，一个感情外放的人，这样我才有被重视的感觉，才能让我有安全感，所谓的安全感是需要实实在在表现的，曾经以为自己是个大女人，呵呵，或许把自己想得太崇高了，其实我还是摆脱不了俗的一面，骨子里是个百分之百的小女人，希望有棵安全的大树给我依靠一辈子！