最近遇到点事情，麻烦了一些人帮忙，不知道是自己小人还是怎么，总觉得有点不对劲。都说社会险恶，遇到过直白的，确少有处心积虑的，或者是我多心了吧，不过以后自己会更加谨慎小心的。
从昨天晚上开始我就不开心，不是因为你晚归了，一次又一次我都努力让自己不去胡思乱想，但是为什么你一次又一次要在我的心头上扎针，我不是傻瓜只是我装得傻傻的。每一个人都有过去，或许你的一些过往让你觉得是值得回忆的，那些也是属于你的美好的东西，我并不会剥夺，但是你不能让它跟我们的感情有所冲突。以前的女朋友或者是有些暧昧的女性朋友，我并不介意你们到现在还有联系，只要你们保持的是纯洁的朋友关系，但是你不要想尽各种办法支开我，这会让我更痛苦，如果你坦荡荡又惧怕我知道什么？我很敏感，也天生没有什么安全感，每一次我都尽量让自己不要去想太多，但是每一次之后总会还有一次，一次以后还会有下次，我快受不了了！我不想让你觉得我多疑不信任你，但是每每你把我支开的时候你能看到我内心痛苦的表情吗？多久了，你来过我的空间关注过我吗？即便我的这个空间只有你能看，也许你在关注别人的时候根本就没有想过顺带也关注关注我吧，我也不知道这篇日记你什么时候能看到，看到了是不是会怪我想太多，但是我实在找不到地方去发泄了，只能在这狭小的空间用这单薄的文字聊以自慰。
昨天晚上一个人捂在被子里，哭了又气，气完了又哭，整个人的精神几近崩溃，睡不着就把电视打开，看久了眼睛疼了又关上，不久发现还是睡不着又打开，就这样里里外外、哭哭闹闹的直到凌晨3点多。都说幸福和痛苦是相辅相成的，当你感受有多幸福的时候，下一刻的痛苦也同样让你难忘，我又开始觉得累了，身心俱疲的累，突然觉得《黑天鹅》里妮娜的状态跟我有些相似，被各种压力、痛苦折磨得精神分裂，却因为懦弱胆小独自承受着，我很讨厌自己却很喜欢妮娜，喜欢她曼妙的舞姿、优雅的举止，即便最后化身邪恶的黑天鹅的时候，对她都有种说不出的喜爱，或许她的释放也给我压抑的神经给予了放松吧。影片最后没有交代妮娜的生死，但是我希望她死了，成功地跳完天鹅湖以后满足地离去，解脱自己，也解脱身边的人~
我是个占有欲很强的人，以前小时候我对朋友的占有欲很强，跟自己很要好的朋友如果跟其他同学关系过于亲密我都会吃醋，慢慢大了懂事了不少，对于好朋友也没有那么刻薄了，却发现自己对爱人有着更强烈的占有欲。我是一个天生没有什么安全感的人，所以说话做事都很谨小慎微，害怕得罪人会被报复，这也导致了我是一个多疑的人，可能很小的细节和表情我都能想半天，说我敏感也不为过。我现在过得很幸福，就是因为太幸福了，我总害怕这都是假象，害怕哪一天说不定就被什么事、什么人给破坏了。我很珍惜现在的幸福生活，但是我并没有放松警惕，我时刻都在自我反省、仔细观察，我觉得我的幸福生活不能出现任何不愉快的火苗，有的话我也要把它无声地浇灭！如果有人要来破坏我的幸福，我会跟它拼命！
很多事情我都想发表自己的意见，但是有时候话一多就容易得罪人，中国人很小气，虽为泱泱大国公民，但是却没有与之匹配的宽容精神，人与人之间更多的是利益的博弈而不是友好的共存。在这样一个社会里，即使再谨小慎微的人也会有出言得罪人的时候。
真的觉得很烦，每天都有人在你耳边像祥林嫂一样就着同样的话题说到嘴干还不肯罢休，并且越发饶有兴致地谈论着自己的感受，无非就是希望我按照他的愿望向好的方向附和，我真的累了，现在看到他都觉得累，可能真的是心理出现了问题吧，又或者他的人生就是在这种不断的总结不断地推理中搭建起来的，他总说不总结得不到教训，但是却在看他一直在总结，然后没有任何改变。昨天老公说看来真的是“忠言逆耳”啊~我犹如醍醐灌顶一般，是啊，自己都不能忍受别人的闲言碎语，更何况是其他人呢？人性太伪善、太自私，所以人与人之间才会有那么多矛盾、冲突甚至仇恨，南无阿弥陀佛~
刚刚舅舅打来电话，说三姨妈去世了，听到消息的一刹那我脑袋一片空白，我以为自己听错了再三让舅舅重复才确定这个噩耗是真的。一直以为三姨妈会顺利到长沙的大医院做手术，然后就会像正常人一样开心快乐的生活。含辛茹苦的把女儿拉扯大，现在女儿终于找到了一份好工作了，还没来得及享福就这样急匆匆地走了，我忍不住眼泪在眼眶里打转，突然想起当年我读高中的时候，每个礼拜六都会到姨妈家吃饭、洗澡，姨妈家条件不好，但是我每次来都会想办法给我买好菜吃。姨妈的心脏不好，也不知道是先天还是后天的，一直不能做重活，这几年身体每况愈下，只能靠每天吃药来维持，她跟姨夫都下岗了，刚读完书的女儿今年才刚上班，我一直觉得她的生活会越来越好的，因为兄弟姐妹已经决定合力出钱把她送到长沙的大医院动手术了，女儿也上班了，单位挺不错的，明年她就可以拿退休工资了，一切的一切都在朝好的方向发展，我觉得她哭了这么些年真的快熬到头了，可是为什么就不能再多忍耐几天，就几天她就可以动手术了，几天的时间在她看来真的，真的太奢侈了~我不能想象表妹会哭成什么样，外婆会多么地伤心，因为妈妈刚动完子宫切除手术，还不敢跟她说，怕她受不了刺激，我只
我想要的生活到底是什么样的？其实我也想过那些虚荣的生活，只是这种生活我没有缘分遇上，于是我退而求其次，但是到了今天，我不知道我的选择是退了多少步。人都是势利的，我想让自己变得至少不用被人看不起，但是我却慢慢在做些只会让我越来越被人看不起的事，人、事、物、行，感觉自己像疯了一样，不受控制地在犯傻。我知道自己很多想法都是过分的，但是我就是忍不住这样想！我真的已经被生活逼得几近崩溃了！
一个极其聪明的女人为了一个男人发挥了自己一生的智慧和从未有过的耐心，结果一直视如命的自尊心被无情地来回践踏，她却只能在第四个人面前发泄自己的委屈与不满。我非常不能理解，如果这个男人有钱或者有才华，她这样义无反顾也就罢了，问题是这个男人一无是处，除了脾气好以外，我真的再也看不到任何优点，脾气好有时候都是致命的缺点。
我是一个不喜欢废话连篇、拖泥带水的人，我也是一个极其怕麻烦没有安全感的人，作为女人应该活得自尊、自强，活得骄傲些，为了所谓的爱而不管不顾是我所不能接受的，爱算什么？
又结束了一段短暂的恋情，我又重回单身了，有种如释重负的快感但又夹杂些莫名的失落。到底该怎么评价自己，经历了这么多次情感的洗礼，我似乎除了对初恋是那么的义无反顾之外，所有的感情我都已经不再是纯粹的我了。有过爱得无法自拔、有过爱得不管不顾，但是总是在一阵头脑发热过后重归那个理智又世俗的我。人都是自私的，我也很自私，但是我不希望让太多人看到我的自私。孤独未必就是一件坏事，一个人的时候除了偶尔会特别希望有人疼以外，真的舒服很多~
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