传说中，女人即使到了节育绝经、七老八十、吃粥喝汤的那一天，仍然会有一颗少女的心，希望得到男人的赞美和宠爱。

我总结一下，大概的意思是说，女人总是怀春的。

我很确定我是一个女人，也比较能确定我能怀孕，但是怀春这事儿似乎离我越来越远了。

春天的花，开了又开，夏天的雨，却怎么一直也下不痛快。好像是突然之间，天就特别特别的热了，热到好像某年特别热的那个夏天，热到好像某个夏天特别热的那一天。

自从剪了头发，似乎怎么打扮也不像个女孩儿了，像是个女人，或是老女人，或是单亲妈妈。总之，青春那张不老的脸老了，少女那颗怀春的心，也老了。

终于，有一天当我说“其实一个人的生活也不算太坏”的时候，我没有叹气，没有自怜，没有自欺欺人，而是那么坦然，那么欣然，那么的有说服力，“我想，我还是习惯一个人生活”。

除了喝酒的时候，我是一个安静的人，然而当我自己在家喝酒的时候，我是一个格外安静的人。不喝酒的很多时候，我都是一个人，我很安静，安静的几乎不再是一个二十啷当岁的女孩儿，安静的几乎不再是原来的我。

下午，走在骄阳下，我发现我安

一朵云能载多少思念的寄托，在事过境迁以后。

有朋自远方来。

第一次在机场送别，却丢了告别。他说，我到家了，欠你一个拥抱。看着短信，我突然想说，你欠我更多，可转而一想，似乎连一个拥抱也不亏欠，反而是作为朋友，我亏欠大家的实在太多。

亏欠了什么？我想你们肯定说什么也不欠，但我们都清楚的很，我欠你们的，是我没能过的快乐。

站在机场，意料当中，泪那么悄然无声，想这少了的告别，对于他免了我的眼泪带给他的悲伤，对于我，泪流的更加安静，想这安排是善意的吧，只是他走离了我的视线去向的是他的家，他安稳的生活，而我却失去了方向。不知道身在何方又将要去何处。

突然朋友的到来、离去，让我一直逃避的心赤裸裸的和逃避的事在强光和泪光中相遇，逃也逃不掉，避也避不了，是的，我的家在哪呢？我的安稳的生活，真的是我想要的吗？

我不知道我的家在哪，但是我很确定那安稳的生活不仅不是我想要的，更是我不想要的。

一直流泪，这分别的伤感，过头的莫名其妙，即便是真的再也不见，又能如何，曾经，我们一起哭过笑过快乐过，那几乎没有瑕疵的回忆足够让我感激

转眼回家十天，日升日落短暂，每时每秒一闪而过，可是这时日感觉起来却失去了现实感。

约翰列侬说过一句话，大概是这样一个意思：时间，只要是你愿意挥霍的，那么它就是有价值的。

我愿意吗？我愿意，但不是十天，三天刚好。你问我为何？我不告诉你。

笨蛋骐骐说：你骨子里是一个不爱抽烟不爱喝酒不喜欢过夜生活的人。

所以说，戒酒这事儿对我来说不难。

终于转入正题：我要戒酒了。

谁劝也不好使了，说不喝就不喝，以后诸位如果发现我喝酒，奖励人民币一百元，若是诸位劝我喝酒我从始至终都能坚贞不渝，那么您给我50就行咧！！！

好。

鼓掌！！

下午回京，眼看着漂泊的生活就这么突然结束了，走啊走，走了这么多年，终于有一天脚步停了。惯性使然，有些别扭。

安静的过了那么久，突然间酒让我忘了自己，这怎么行。

她说她找不到爱的人，所以宁愿居无定所的过一生，从这个安静的镇到下一个热闹的城，来去自由从来不等红绿灯。酒吧里头的喧闹声，让她忘记了女人的天分，放肆摇动着灵魂 贴着每个耳朵问，到底哪里才有够好的

暴风雨来临那一天
迷途的羔羊还没回来
铁匠铺传来了叮当叮当声
这一切没有想像的那么糟
丰盛的酒席已准备好
尊贵的客人却没来到
熟睡的女儿露出笑靥
这一切没有想像的那么糟
想捕捉一只美丽蜻蜓
却打碎自己心爱的花瓶
燕子飞回了屋檐下的巢
这一切没有想像的那么糟
每天都要精心的灌溉
兰花却一天天的垂败
清风送来了杏花香
这一切没有想像的那么糟
要爬上山顶去看风景
可走到山腰脚已起泡
停下来在溪边喝一口水
这一切没有想像的那么糟
被刽子手砍下了人头
魂魄还能留恋最后九秒
第七秒时突然从梦中惊醒
这一切没有想像的那么糟

妈妈说的对，不好好学习的孩子不是好孩子。我不是好孩子。

又一天过去，幸亏我没日历，不然一天我除了翻过一页日历以外就没什么正经事儿可干了，所以还不如干脆，一天一件正经事也不干呢！这都什么逻辑啊。。。。。。

本来说夜里1点开始看书的，但是现在已经是2点35分了，夜实在是太安静了，我除了发呆、听歌以外什么事情也不想做。最近火气很大，天气干燥，所以皮肤差点要死，嘴角也痛，嗓子也痛，但是我的心情还是比较平稳的，不赖不赖。

我说我现在看书去了，你们信不？信不信由你，我真去了！

吓了一跳吧，大半夜我发布这么惊人的消息。。。

别慌别慌，还没说完，我想说的是：如果我是个男人，我会娶自己为妻的！！！

下午出门，风微凉，天空蓝的算是通透，门口这条路让我多感激，因为有那排排的绿树，可以让阳光斑斑洒洒的披在我身上。

在银行排号，听着音乐，悠悠然、安安静。

在味多美买点心，突然有些感慨，别样的离愁别绪，这是我第一次真的为了要离开这个城市而感觉到伤感，这也是我第一次真的打算离开这里。我知道，或许我还是会回来的，不管我是过的很幸福还是很不幸。

在浙江大厦楼下走到时候，风好凉啊，春风料峭，我犹豫了一下还是买了一盒烟，点上，冻得手又冰凉。

剪了头发，风吹来，凉也清爽，干干净净，心情好了一点。其实我该说，心情更好了。

晚上没去健身，和李使者去看了电影，两个人时而贴耳轻语，时而紧紧相依，时而相视一笑，我感谢神让我们相遇，让我能时常听到她那莫名其妙的笑，让我能在不痛快的时候发发牢骚，也能够和她分享那些内心“不可告人”的小秘密。当然，我想她也这样感激我吧，哈哈哈。

《目标行动希特勒》，汤姆。克

睡到自然醒，9点三十分，李琦这丫头还说9点到家里来找我，开玩笑？！

点根烟，蹲在卫生间，发信息给她，还好，她已起床洗漱了，不过可信度有限！

隔着不那么干净的窗子，外面的天依旧很蓝，听的见风声，不知道颐和园的风是不是要比城里的还要大一些。

化妆，换好衣服，带着娜娜出门，去取送洗的鞋子，买早餐。安娜安静的坐在脚边陪我一起等待三个煎饼果子诞生。三个人，三个口味，那烙饼的大哥说：“一家三口，口味都不一样，做饭的时候能统一吗？”呵呵，我们一家三口很统一，因为他们不劳而获，所以怎么可能还提什么意见呢？

我特想问那大哥一句，我看起来就那么像是已婚人士吗？心这叫一个伤啊。。。。

吃着早餐，李琦驾到，一起吃，然后齐哥哥开车送我们到哥哥家楼下。

好久没去哥哥家楼下的华堂了，有些陌生，华堂的人怎么越来越多了。。。

总是听见哥哥傻傻的说那句话：“买什么我不管，我只负责吃。”

一点钟，坐上去颐和园的车，三个傻乎乎的单身青年，去郊游啦！！！

我的妈呀，颐和园太美了，那天怎么就那么蓝，那水怎么就那么蓝，因为那

午夜十分，关了灯，留微弱的光亮，点一支小雪茄，靠近沙发的角落里有轻轻涩涩的吉他声，我睁着眼，看到了自己年少的时光，就是那时常常说起的白衣飘飘的年代。想起了那时候的恋爱，一抹长长的阳光，似乎记忆中总是夏天的味道，空旷而安静的操场，我不说爱你，你也不说爱我，可那宿舍响起的电话声却是那么的热烈。那时候的笑声已经被岁月带走了，但是那总是扬起的嘴角，还那么的轻而易见。那时候忧愁和快乐，爱抑或是恨，都那么的容易生长，那时候也会为赋新词强说愁，那时候也常常说起以后，可是真的到了以后，我们又是多么的向往从前啊。

从南方归来，竟然不适应北方的生活了，皮肤干燥，空气里面都是漂泊的味道，穿梭在这城市中，微笑都变了模样，我问自己，原来我的那些对这个城市的热爱，源于什么，又流失在怎样的岁月中。冥冥中的安排，我是注定漂泊的孤独一生，不停的游走，总是追赶着爱情又永远追不到，总是在一次次的反省和成长中明白爱到底是什么。走啊走，走的不知疲惫，但是心却变得胆小又懦弱，那爱的勇气，荡然无存。

我知道，将要离开这座城市了，我没有留恋，因为似乎我仍然在这里，或者说，我的心没有去别的地方，也或者说，我不

她说她找不到能爱的人
所以宁愿居无定所的过一生
从这个安静的镇 到下一个热闹的城
来去自由从来不等红绿灯
酒吧里头喧哗的音乐声
让她暂时忘了女人的身份
放肆摇动着灵魂 贴着每个耳朵问
到底哪里才有够好的男人
没有爱情发生
她只好趁着酒意释放青春
刻意凝视每个眼神 却只看见自己也不够诚恳
推开关了的门 在风中晾干脸上的泪痕
然后在早春陌生的街头狂奔
直到这世界忘了她这个人

我吧，我一直都不太说自己倒霉，真的，顶多说不顺，今天，最近，确实不是一般的倒霉。你们说我是在这和你们发牢骚呢，还是过去了就算了，不要太在意呢？我觉得应该是后者，我这心理学的书不能白看了。

 

但是，我想起了若冰的那句话：天天都让自己要心平气和，那不就成了尼姑了吗？

 

是啊，若冰说的非常有道理，但是，我还是选择当尼姑吧，行为上当不了，道义上还是要这样教诲自己的。

 

哎，常常说爱就是一声叹息，我觉得，生活也是一声叹息，而倒霉这个东西，我也就一声叹息算了。

 

生活平淡的不能再平淡了，非常平淡，我感觉自己越来越安静，小宇宙好象都旋转的慢了，心静自然凉啊，所以最近天气也变的凉冰冰的。人年纪大了，心就变的硬了，感情就变的瘪了，知觉也不那么敏感了。盼望的事情少了，盼望着盼望着春天还很远，新的一年却已经在眼前，又老了一岁，青春啊，什么时候你再撞撞我的腰，或许那么一闪还能看到点不同的风景呢。

 

我想大声哭/大声笑，我想用力的去活，所以，是的，必须的，我该打气精神，就算无所事事，就算倒霉不断，就算。。。。。。我也