昨晚9点多边享受了老公亲手烤的蛋糕和爱心晚餐后，看了会杂志以后，就关灯好睡了。

到了12点多，肚子突然开始疼痛，大概10几分钟一次，明白宫缩开始了，叫医生来检查，说宫口都还没开呢，还是得等。

怕吵到老公和婆婆，这种十几分钟一次的疼痛咱就忍了吧，咬咬牙强迫自己入睡；

到了2点多钟，疼痛感每几分钟一次，忍都忍不住，唉声叹气着，独自忍受痛苦；到了3点，疼得不行了，叫醒他们，叫来医生检查，说宫口开了两三公分了，可以送入待产房了。于是，把保温杯和巧克力带上，被推床推去了3人间的待产室，家属就不能进去了，接下来就是我要一个人奋斗了；待产室里有个姓邓的妈妈，说她也是提前破水，已经住院2天了，可是宝宝还是没有动静，宫口也刚开到两三公分呢；对面就是产房，她一个人在这里面已经听了太多的惨叫声，听得她都要吓死了。我有点庆幸自己拖到现在才住院，要不听那么多的惨叫声恐怕自己先崩溃。

虽然有带巧克力进去，但疼痛已经很强烈，居然没有心情吃东西了，而且也没感觉到饿，真是大失误，所以以后有妈妈要进产房之前，不管饿不饿，一定要吃饱哦。我们俩就互相聊着天，了解了一些彼此的基本情况，希望能减少疼痛感。三点多的时候，小邓先被送入产房，我也随后被送进去了，产房里仍是只有我们两个人和一个助产士。

于是从3点多到6点多的这段时间，真的是这辈子最惨痛的时刻。很难形容那种疼痛，我当时甚至想到了4个字-生不如死，真想求着医生给我麻醉，再给我一刀，早点解脱。宝宝似乎一直挣扎着要出来，可是宫口太小,TA也出不来，下身很剧烈地疼，实在忍不住喊出声了，又被助产士骂，说现在有力气喊，呆会就没力气生了，还不如省着点力气，张大嘴巴深呼吸。这时才突然想起拉玛泽呼吸法，试了几次，发现没有什么用处，干脆紧闭嘴巴咬着牙关不吭声了。把手机带了进来，时时跟老公报告进度，每一次发的信息后面都有四个字-疼死我了。

某人的信息比较人性化了，可是在这种情况下，对减轻疼痛起不了多大的作用。

隔壁床的小邓已经开始生了，大概早我一个小时，她喊得也很惊天动地；我则左侧头过去，看医生和护士怎么帮她生孩子，没戴眼镜看不是很清楚，但至少确实有东西来吸引我的注意力，感觉疼痛感没那么强烈了。她在6点出头终于顺产出了一个女婴，我一脸好奇地盯着护士处理她和宝宝，还有护士在电脑前登记资料，想着接下来就要轮到我了。

总之，就是疼了3个小时之后，助产士来检查了一下，说宫口全开了，叫来了医生和护士，准备接生啦。

于是在6点-7点这1个小时里，除了疼痛，还经历了不少的委屈；

虽然助产士和医生一直在说要往下用力，但疼痛已经让我无法去辨别我在朝哪个方向用力了；只知道头、身体和脚一直无法固定住，经常移位；

基本上这时候已经饿得都要晕过去了，没有力气，每次刚用力了几秒就松懈下来，医生老是看不到宝宝的头；她们一直在说我，怎么搞的，这么不懂得用力，身体乱动；还给我挂了胎心监测，吓唬我说再不用力，宝宝胎心变慢了，会有缺氧的危险。委屈得半死，我都这么辛苦地在努力了，你们还这么说我？可毕竟生孩子是自己的事情，总不能哭给她们看吧，可能哭了还得被她们骂呢。忍了忍，把眼泪给缩回去，持续地用力。

后来想想，难道是因为我没有给助产士或医生红包才有这待遇？可是给红包的话要给谁呀，听别人说有的医生是会收红包的呢。

6点多的时候,老妈打了个电话来问进度,跟她说正在生,她就教我要怎么用力,可是我都听不进去哦;到了7点钟，我感觉自己要不行了，宝宝还是出不来，我力气实在不够。

医生让我再用两把力，她帮我按压肚子；终于终于,历史性的一刻到来了.7点08分的时候，我和医生护士一起努力了两把，突然感觉肚子瘪了下去，顿时轻松了许多。可是并没有马上听到婴儿的哭声哦,这时所想的是宝宝是健康的吗,宝宝是男是女呀.过了一会,哭声终于传入耳朵,但是听不出是男是女哦.有种想哭的冲动,我终于把一生中必做的一件事完成了!我以后居然是别人的麻麻了,生活从此将跟以前不一样了;

有点郁闷,我问了一声-请问宝宝是男孩还是女孩呀,居然没有人回答我,害得我要发给等在外面的老公的一条信息怎么也写不完整,告诉他们我生了,但是后面的宝宝性别一直打不出去;终于,等她们处理完了,把宝宝的小屁屁对着我,让我验证性别,赫赫,虽然没看到脸,但是看到了个漂亮的小JJ,赶紧地在手机短信里补上最后2个字-男孩,粑粑很快地回了短信,2条,一条说-麻麻生了;另一条说麻麻辛苦了.原则上,我觉得这两句话可以合成一条说就好了,顿时感觉外面的粑粑心情应该也是相当紧张,才这么有点语无伦次地,哈哈...感觉一切的辛苦都值得了,傻傻地想像着等在外面的家人们开心的表情,hoho~~

然后护士把他抱到护理台穿衣服了,即将抱出去之前,终于把他抱到我面前了,让我要亲他一下.很是冷静地看着眼前的这个陌生的小家伙,辨不出来他到底像谁,没时间给我慢慢地感动了,赶紧虔诚地在他的小脸上亲了一下,哈哈,他人生的第一个'便宜'被他麻麻我给占了,相当自豪哦.

亲了这么一下之后,护士要把他抱出去了;紧张的麻麻赶紧继续信息-粑粑,宝宝要抱出去了,我还得在里面呆2个小时.你们别管我,赶紧迎接宝宝,然后要跟着去哦,呆会被抱错.(赫赫,新麻麻的心情也是相当紧张)粑粑说-好,麻麻要好好休息一下.唉,人家电视剧里的男主角不是都会在太太生产的时候说好多次-老婆,我爱你的嘛,俺经历了这样的痛苦,连这样一句简单的甜言蜜语都得不到,唉,可能俺家那头真的比较木头吧.

接下来半小时医生等着我自动娩出胎盘,可是她们没叫我用力,我也就很舒适地躺着.放松下来了,细细想着这几个小时发生的一切,突然百感交集起来.打电话给老妈,忍不住痛哭失声,跟她说是男生,说里面的医生护士很凶,让我受了很多委屈,不管医生护士听不听得懂闽南语,总之就想倾诉内心的委屈.老妈安慰了我一番,就赶着打电话给奶奶等众亲戚报喜了.结果半个小时后,护士才告诉我,胎盘没自动娩出,她只能手工进去掏,my god,你怎么不早说,我好自己用力一下呀.容不得我详细咨询几句,一阵钻心的疼痛袭来,她的手掏了一阵,才宣告结束;接下来是缝合伤口,又是一针一针地疼,我问护士有没有给我打麻醉,她口气很冲地回我-给你局部麻醉了呀,难道你一点感觉都没有吗?我当然一点感觉都没有,长这么大,我又没打过麻醉,我也没听你们通知什么时候要麻醉,更没感受过怎么麻醉,哪懂这么多呀.

她一针一针地缝,有些针比较不疼,但是那种跟缝衣服一样的声音和从肉里穿过的感觉好恐怖.我只好安慰自己,忍吧,忍吧,再忍一会,再怎么痛也不会比生孩子痛了.

于是我拼命地忍着痛,拟了一条信息,不停地通知同事同学朋友这个消息,并在她们的回复中得到些许的安慰.

终于她缝好了,终于要结束这一切了.莫大的轻松感涌上心头,接下来的一个小时,我就在产床上等着被推进病房.虽然饿得都要晕过去了,我还是觉得精神相当不错:打电话给奶奶，指挥粑粑要帮我定好一点的病房，问宝宝的情况，回复大家的信息；这时隔壁又送来个产妇，非常同情她也要经历我所经历的这一切，她的速度也相当快，8点多钟就生出来了，今天这个产房里6-8点生了3个宝宝，2女1男。

熬到了9点10分，到了规定的2个小时了，护士终于通知护工来推我去病房了，从产床上要挪到推车上，才感受得到自己的虚弱和下面的疼痛；174的病床是不能预定的，只能凭运气和机遇，看能不能等到单人间。我被先送入一个4人间，说下午有人出院，才能安排进双人间。他们都说我脸色苍白，一点血色都没有，还得两三个人一起把我抬到床上。终于清楚地看到宝宝了，还是很陌生，她们说比较像粑粑，眼睛有点像我；说宝宝重3450克，51公分。我这时才有时间来好好感动一把，一种幸福感油然而生。

瘦小的我居然生得出进7斤的小家伙？！这个小人儿，是我身上掉下的一块肉，是要叫我一辈子妈妈的人；而我的爱从今往后，也要分一部分给他；我要慢慢地陪着他长大，看着他嗷嗷学语，看着他一步步地学会爬行走路奔跑上学升学谈恋爱娶妻生子。。。真是个甜蜜的负担呀。

出产房的第一餐吃得有点惨不忍睹，粑粑吩咐阿皮买点蛋，给我煮一份面线汤过来，不知道他哪来的逻辑，居然告诉他不要放盐，于是，就跟喝白开水一样，喝了一碗汤就吃不下了；有护士进来清洗伤口，催促2个小时内一定要去排尿，还要抱宝宝出去做一些检查，虚弱地躺在床上看大家忙得不可开交，却一点睡意也没有。祝贺的信息一条接一条，电话一个接一个进来，结果人家都说我的声音不像很虚弱的样子，看来偶也没想像中那么虚嘛。

根据医生提示，要尽快让宝宝吸奶，以便尽快开奶；缺乏经验，连抱都不会抱，更别提会喂奶了，姿势都不是很正确，随便躺在床上，让他们把宝宝抱来我胸前，让他满吸，发现吃奶真的是人的本能之一，一接触到MM,小家伙就叼住不放，虽然没有奶，他还是一副吸得很香的样子。吸了一会，让粑粑泡奶粉给他喝了，小家伙食量不小，居然可以吃到二三十毫升了，听护士说，有些小孩一天都吃不到这么多呢，看来食量也很像他粑粑哦。

下午就换到双人间去了，运气不错，里面也只住我们一家子呢，赫赫，没有人打扰。宝宝跟奶奶睡，我自己好好休息，老公得时刻准备着听护士的指挥，还得给我们准备饮食，幸好他有7天的陪产假，加上周末,差不多10天左右,可以好好照顾我们了。

刚刚出生的小宝贝是这样子的.看看像粑粑还是麻麻呀?

6/25日一早起床,还是啥反应都没,粑粑就又去上班了，他每天都在等着TA的号令，做好了随时请陪产假的准备，可是小家伙却一点发动的迹象都没有。家里只有弟弟在。

8点半左右，下面开始流出很多液体，我也怀疑过是“破水”可是根据网上学到的知识和过来人的经验传授，羊水是无色无味的，不应该是黄色的；再者，临产的症状一般有三个步骤-宫缩、见红然后才是破水；因此没有其他任何不适的我坚定地以为这并不是临产症状，垫了纸巾平躺在床上老神在在；

刚好这时舅舅舅妈去轮渡接了表弟,顺便来看我们。我把舅妈拉到房间问，她说她也不懂，应该不是吧，让我打电话问我妈，我妈也说不懂，让我上医院查查，又怕上了医院人家叫办住院，即使没那么快生，也不让出来了；又问了有经验的朋友，大家似乎都没遇到过这情况，不太懂，都建议要上医院了。

想想我也真是强人一个，在这情况下还很冷静地去做了几件事：脾颠屁颠地走去菜市场买了些菜让舅妈帮忙做饭；回来后跑去楼下的洗发店洗头，再走上来慢慢地洗澡，还很冷静地叫老公回来吃饭，然后还跟他们慢吞吞地吃了顿饭；更强的是下午还去位于前埔的摄影店里挑了照片。。。

再然后才又很冷静地只拿了自己的包包，没带待产包直奔医院检查，这时的我还特别坚信那些黄水只是分泌物过多，压根没想过是我家安安要发动了。

倒是婆婆也很神，中午老公告诉她我有流了些液体出来，她立马判断是要生了，马上赶到厦门。

下午4点左右，到了174医院，让阿皮去挂号，跟姚主任说了怎么回事，她马上拿了一种试纸让我去洗手间试一下流出来的液体的颜色，结果试纸变成灰色的了。她说哎呀，你怎么到现在才来，都已经破水了，然后我觉得接下来发生的一切真的是我这一生中最尴尬、最丢脸的时刻。这时的我除了偶尔流些液体，没有其他反应，我完全可以自己搭电梯然后再走到隔壁的住院部的，但是姚主任坚持说我已经不能走路了，叫了辆推床过来推。My God,偶又不是重症病人，不需要这样吧，可是在人家主任面前，哪敢把反对说出口，只好乖乖躺上床，让他们推着我去住院部，一路接受着大家的注目礼，丢死人了，幸好都没有人认识偶，哎呀。。

阿皮帮我办了住院手续，交了3000押金，我就被推进胎监室待产了，这时是4点半左右；

16：50分，终于有医生进来给我做胎心监测，并做相应检查，让我无比愤慨的是，这位女医生居然带这实习男医生进来，气死人，闭上眼，告诉自己当那人是空气，直接忽略。

15;02分，开始做胎心监测，20几分钟后，医生说结果有点不好，说宝宝前半段时间动的太少，让我左翻翻右翻翻，让TA多动些，再做一次胎监；

15：07分，有护士进来做皮肤测试；又有个护士往偶的屁屁上打了一针不知道啥药，打得N深，把我得疼得龇牙咧嘴的。还有个护士来给我挂氧气吸氧，怕宝宝缺氧来着，我都觉得她们真的有点小题大做了。

老公到了，让阿皮回去给我拿待产包，顺便接婆婆来医院。这时的我可优哉了，这间监护室里有三张床，却只住了我一人，很安静，我让汪汪开电视给我看，把六点档的《欢喜来逗阵》，7点的《新闻联播》和8点多开始的《相思树》都看完了，还是一点反应都没有-肚子不疼、也没其他迹象，我心里在哀叹糟糕了，恐怕得在这躺几天才能等到生了。

刚好三张床，晚上老公、婆婆可以一人一张，条件相当不错了。于是，继续在医院等待着TA的发动。

安安呀,你要小心你的小PP了.

居然让麻麻的2周假期就这样白白地在等待中消耗掉.

以后看偶怎么收拾你HO.

既然你还不发动,你麻麻偶决定去了却一件心事,为自己和为你留下一段难忘的记忆啦.

预约了下午拍了写真,不知道效果怎样,拿到片片后再来上图啦.

(图已上,详情请阅相册,赫赫)

6/23日 Delay 2天了

周六又是一次端午节了，家里的琐事一大堆，少了老妈还真不行。不知道还得等到啥时候，决定今天早上送老妈回家了。

包粽子、拜屈原、做饭炒菜招待客人，小灵现在肯定是做不来的，太多礼节和风俗了。继续自己等待咯，省得拖累一大堆人陪着一起等，毕竟大家都各有各的事做。

老妈走了，突然变得心乱如麻，想上床躺会,却突然想起很多事,不知不觉间泪眼朦胧,真不知道我们之间到底是怎么了。

每天的8个小时，一句问候的话-没有；一条关心的信息-没有；等了又等之后，我告诉自己不要再抱什么希望；

时而不时响起的铃声，显示的从来不是期望中的名字。

忙碌也许是所有疏忽和冷漠的借口，但不是理由。

我想归根结底在于不重视，不在乎吧，也也许是我的期望过多，过高了。

也许婚后的生活本来就应该是这样-平淡如水，浪漫与激情应该只属于那些热恋中的人们吧。

整个六月，心底始终弥漫着一种难以言表的悲伤与失落。

两个生日，一句来自他的祝福也没有，更别提其他的；

工作及其他方面的事情，主动询问了，换来的只是一片沉默；

而稍微的抱怨换来的又是激烈的呵斥或尖酸的讽刺。

我已经许久不再去谈梦想谈理想谈对以后的规划，因为身边没有应和者、支持者甚至一个可以明白我的人。

哭泣的时候，期待中的温暖怀抱和安慰话语从来都只是空想，首先换来的一顿奚落和责骂就因为他最讨厌哭的人。

而开心的时候，期待可以有一个可以分享喜悦的人，却往往被鄙视这没有什么了不起的；别人有多么大的成就等等；

很多时候，我写的东西只是为了让自己以后有个美好的留念或者记忆，就如此简单，却也常常被奚落我所表达的内容是否曝露了隐私，泄露了太多情感。

我所提议的计划、我的很多浪漫的有点不切实际的想法注定也是得不到附和，一顿嗤之以鼻的奚落自然又是免不了的。

在他的面前，我似乎一无是处，他是那么地聪明、勤快、自信、多才。而我呢，就是个每个月拿完工资等着还房贷付房租的工作机器，对这个家庭做不了什么贡献，对他的事业也没有任何助益，我的泛滥的细腻的情感对他来说只是多余。我不思进取，整天上网看书睡觉，我多愁善感，看电视都可以泪眼汪汪；我做的菜难吃，偶尔的小创意做出来的东西惨不忍睹；我要求太多，希望他能时而不时说些温情的话，做些浪漫的事。。。发生在我身上的一切，都是那么让人讨厌，也难怪有人厌烦了。。。。。感谢你在生活中的种种的好和照顾.

也许，我现在应该做的，就是安分地守着这样的生活；抛弃脑中的所有的想法，安分地过日子。以后的共同话题可能就只剩下每天的柴米油盐和宝宝了,看来,我要开始习惯这样的情况了.

Wrote on 6/22日

安安已经迟到了一天了，还是一点反应都没有。

静下心来耐心地等TA出来。

却突然在班级群里看到了个又可以称为“晴天霹雳”的消息。

猪，那个爱笑的、娇小的、可爱的猪，在班级群里，说她想活着，说她要坚强，说去年她爸爸得了肝癌现在还在治疗；她自己则在半个月前被确诊为淋巴瘤。。。我们的第一反应是她的QQ被别人用了，别人用她的Q来散布这些谣言，或者是她电脑中毒，发的这些只是病毒而已。

可是接下来来自很多同学的证实却让我们不得不开始正视这条消息。。。

她昨天发了好几条信息，有给阿玉，也给了鱼，应该也有给其他同学；大家都将信将疑，阿玉打电话过去了，猪说她现在在福州协和医院接受化疗，很是痛苦，大概要花20来万；而今天猪终于上线了，跟她私聊了会，问她现在医生怎么说，报告是怎么写的，她都不回答，只说恶性的没有早期和晚期之分，只说是跟罗京一样的病。。

我鼻子一酸，有点无语，不敢相信这样的事情会降临在那个三口之家，会发生在那个似乎都没有长大永远处于父母和爱她的男人的保护之中的小女孩身上，可这一切又是真的，不知道她该怎么承受这些？鼓励她说我们都在支持着她，她只回了4个字-我会加油，这样的坚强让人心酸和不忍。

再多的言语也无法抚慰她去年和现在所经历的这一切痛苦，仍然只能给她一些留言，希望能让她有感到一点温暖。

猪啊，一定要坚强哦，我们这些同学都站在你的身后，支持你，希望能有帮得上你的地方。

加油,猪,坚强点，希望就在前方~

一群人,就这样天天等呀,天天盼呀.

可是有个臭家伙就是一点都不着急.

粑粑说,周天是父亲节了.

麻麻保证说要让TA成为父亲节的礼物,这几天一直在加强教育了.

可是到底听不听话呢?倒计时2天了.

今天是麻麻的新历生日呢,如果在今天,似乎也是不错的主意.

以后粑粑就可以省下一个蛋糕了.

一早去居委会把证明拿了,回单位把手续都办好了,6/15-6/29婚假;6/30-9/29产假.

到时拿了独生子女证,可再延长1个半月...

还给了一堆生育保险报销的程序和表格,真是太体贴啦..

乖安安呀,啥时准备给个信号呢?再拖再拖,小心出来后你的小PP...

结了婚的人基本上都会遇到一个问题,就是如何称呼对方的父母。

最初的时候，在两个人的对话中，讲到对方父母，一般说-你爸，你妈怎么怎么了；后来我发现这样的称呼似乎有点不雅，也为了表示诚意，于是很诚心地在两个人对话时，讲到他妈妈的时候，说“咱妈咱爸”怎么怎么了；

结果，某人一点都不体恤我妈对他的关爱，一直在说的是“你妈”怎么怎么了；真是狼心狗肺呀，每次他回我家，他的岳母大人必定好吃好喝地招待他，他爱吃的海蛎煎每次都有，冰箱里那些放了很久舍不得拿出来吃的各种海鲜，一看到他回来，必定全部摆上桌，还拼命给他夹菜招呼他；现在还帮他来照顾大肚婆，每天一早起床为我们准备早餐，洗所有衣服被子，洗碗炖汤洗地板做所有家务，还要陪我散步买菜，这样的表现似乎还不足以感动他，说话时还是“你妈”“你妈”的，狼心狗肺的死家伙呀，真想把他的耳朵扭下来炒菜吃。。。

最近婆婆的关心挺频繁，一天一个电话来问有没有动静，一接起电话，基本上都会叫声“麻”，刚好我妈在旁边听到了，说我还挺乖的，说姓汪的从来没叫过她“岳母”。老天，我这才知道，原来这么久以来他都没叫过我妈，唉，他之前还跟我说我阿弟叫他岳母什么他也是叫我妈什么的，原来都只是虚话呀，可怜的老妈，心里应该很不是滋味吧，我真是教导无方啊，惭愧惭愧。。。。

性格内敛也好，叫不出口也好，个人觉得，这些礼节，还是该遵守就遵守的，该咋叫咋叫，要不真人就在面前，而且相处这么久，整天不叫人，多伤人的心啊。。。

陪老妈看了几天的<薛仁贵>,今天听到程咬金那种爽朗的大笑声却忍不住红了眼眶-他的笑声跟阿公真的太像了.每次他听三毛讲了什么童言童语，或者听我们讲了什么有趣的事或者好事，他就是这样一仰头开怀地大笑。

3个多月过去了，阴阳两隔却始终无法阻挡对他的思念；这几天跟妈妈絮叨地说这他的好-对我们家的关怀备至，对事情的中肯的态度，对别人不遗余力的关怀，对子孙后代的疼爱等等。2009年，难得的两个端午节，要是他还在该多好呀，他该是穿着长衫，骄傲地在船头喊上一嗓子的那个人，该是全村最有资格主持龙船开划仪式的那个人；我们每个小家庭多了他的笑声又该是多么热闹呀，而不应该是白纸贴门，素衫清面，冷清度日呀；要是他还在那该多好啊，宝才的孩子快出生了，他可以再当一次曾祖父；我家小安安也要出来了，还可以当一次外曾祖父，多大的喜悦呀。

看不到端午的盛况了，也看不到内外曾孙子的降生了，很操心他在另外那个世界是否寂寞，能否照顾得好自己，是否也如我们思念他那样地思念着老妻儿女子孙？想想，心，又疼了~

已经进入第4天的无业状态了,每天闲在家里,吃、喝、睡觉、散步、爬楼梯、上网、看电视、看杂志、玩游戏等等，还有专职“保姆”——妈妈来照顾。

每天准时起床、准时吃三餐，准时吃点心，不定时出去散步爬楼梯，不敢坐太久，上网也不敢上久，偶尔溜上Q聊几句，一天天的时间很快地过去了。

按这样的速度，5个月的假期不是很快就过去了？小家伙一点都不着急，每天不管粑粑麻麻怎么对TA进行政治教育，总是不紧张，不想入盆，使得麻麻每天得努力地爬楼梯走路，

累得够呛呀，这么不听话，可咋办捏。。。

好久好久没享受过这样惬意的日子了，不需要担心工作，不需要看邮件，偶尔看了邮件可以直接删掉不用处理,哈哈,从毕业后休息最长的似乎也就是换工作时的三到四周,从来没有过以'月'为单位的长假捏.一辈子可能就这么一次的机会,要好好地享受.

再次赞赏\膜拜一下我伟大的麻麻,每天一早起来,就拼命地在家找活干,把家里到处擦洗打扫得干干净净,被子衣服碗盘种种洗得一尘不染,这么小片地方,没什么活干,让她好好坐这看电视,她都觉得浪费,哈哈,闲不住的贤惠老妈.她一来,老公身上的活就卸下了,每天可以睡到7点半,有早餐吃,晚上下班也直接吃饭,啥家务都不用做,真是幸福的说.没事做了,就把精力放在'折磨'偶,每半小时监督着我去散步爬楼梯,哎哟,真是累死人了;还喜欢对偶家安安上政治课,害我每次都替安安翻白眼,有这么'罗嗦'的粑粑,是好还是不好呢??

倒计时4天了,等得心急.麻麻说她有点呆不住了,虽然有我整天陪这她说话,看电视,但毕竟离家那么几天,几天见不到她的宝贝孙子,没有邻居可以聊天抬杠,确实是无聊得紧呀...

乖乖安安,看在大家都这么期待你,等你的份上,还是早点出来吧...别让麻麻偶的宝贵假期就在无聊的等待中消磨呀~~

发现俺俩都是很热衷于添置大家伙的人,那天开玩笑说,我们恐怕是所有同学当中大小家电和设备最多的人啦,大到冰柜,小到茶叶分装机,啥都齐了.

那天在苏宁似乎逛上瘾了,走着走着又看上了一款HAIR彩晶王子冰箱,fashional的颜色,中国风的设计很是夺人眼球,又忍不住想下手了.

跟小姐联系了几天,砍了几天的价,最后拿到了个优惠点的价格,当天就送货上门了.

笑着跟汪汪开玩笑,我们现在恐怕是所有同学朋友中家电及其他机器设备最多的小家庭了,基本上很少有家庭跟我们一样有冰柜,茶叶分装机和真空压缩机吧?

以后搬家真不知道该咋办哦,这么多东西,不晓得到时得出动多少辆大车才搬得完?

有点大出血,但是向来我们对投资这些'不动产'总是非常热衷,毕竟早买早享受,以后装修时也省得还要去挑各个品牌,对比价格和性能,能早准备就早准备哦,

这可叫未雨绸缪.经过这次的事件,突然发现虽然经济危机了,但是家电的销量都很不错,或者说库存很少或几乎没有,很多型号品牌是必须提前一周或更长时间预定的.

有钱想买一些东西,似乎也没想像中那么容易.

上上本周新添的大家伙小家伙的图啦.