一年一年又是一年，仿佛都在昨天，日历才翻过后一页，那些历历在目的景象和不真实的你。
爱情是什么我不懂，只记住了那个人走过后的弥留香。一些芥末味，还有些许苦涩，却余味久久。
游弋在这张给自己编织的虚幻的网里，凭着仅有的残存记忆去拼凑。

我还每晚死命的抱着TEDDY BEAR睡觉。明明是个假象，却自以为的沉醉其中。

我一直无法断定。这场相遇究竟是谁抛弃了谁。
不是时间不肯带你走，而是时间在我的世界里，停滞了。
原来每个人的记忆里都有那么多需要删除的东西，生命布满斑斑劣迹，需得费心擦拭，才能还来素白无瑕。
 
过去的2个生日一直在经历分手的残破局面。每次都混乱不堪，然后都以痛哭流涕而告终。

这个生日终于不用面对那样残破的状态。安静的想你。然而藕断丝连般的牵挂没齿难忘。

那天夜里我在听完《看完烟火再回去》之后哭了，之后和KIM聊天告诉她我想念她。再后来在梦里我又梦见了KIM。那晚我没有失眠，却断断续续的想起一些画面。比如某天大半夜一起在寝室走廊上弹吉他，然后被阿姨抓到警告吵闹影响休息。比如某天夜里我背上吉他就和她一同跑去她家，然后两个人一起写歌到半夜，歌词曲谱贴的满墙都是，后来就忘记当时写下的是什么歌。比如某天策划了一场逃难一起坐上了去西塘的couch，那是在我19岁生日的那一天，也是你说不要一起走的那一天。后来我没放河灯，只是放了烟花就回来了。那晚我哭了。比如大夏天炎热的夜晚去没有灯的球场打篮球，打累了就坐地上吹风，浑身是汉的吃娃娃雪糕，之后就上了天台，还有一个莫名的5.20。比如大冬天的冷风嗖嗖的半夜穿过一条好长好长的街去吃烧烤，午夜三点在空无人烟的大街上晃荡，路灯昏黄，再之后回家挤着一床被子睡觉。比如五月份在开的不茂盛的油菜花地拍片子，穿着明晃晃的黄色T-SHIRT跑过了WZ的大街小巷，顶着大姨妈在

wolf的birthday party在6瓶Chivas之后，最后以闹剧收场。
Aurther决定11.11开个光棍party。我惊恐于这样险些悲凉的节日。
我是否该安慰自己这些只不过是中国人才是会弄出的可笑的节日让人顾影自怜。
很多人被这些小把戏缠住。我可以选择在一旁看。

如果你再也不会为一个人的生日而费尽心机地去挑礼物，
再也不会因为书里的情节和自己的故事相似而大哭一场，
再也不会因为某首歌的歌词触景生情而情不自禁的落泪，

庆幸我还没被划分到那个区域里。我还会看到礼物就想到你，还会动感情的流泪。

往往精神支柱都是自欺欺人制造出来的虚幻肢体。

要是这些都被时间吞噬了，又还有什么能成为精神支柱去维持对感情的温度。

一个男人始终对你说，我们是最适合结婚的。那么这个男人是

如何才能管住恶毒的嘴而不至于炮轰之后得到残渣滞留取不走。
嘲笑别人自嘲自己。好孩子不应该这样。
我走向你询问为什么。你告诉我都是自己惹的祸。
我只好苦笑罪恶之源。

我就像个怨妇巴拉巴拉巴拉的抱怨着一些有的没的。
很讨厌一些人。却无法实在在说出：别再来了！我不喜欢你。
我想我还是应付不来种种情绪。

晚上在Hynm厕所里抽烟，看着他和VICKY打打笑笑的场面好生羡慕。童言无忌。
对好多东西都提不起兴趣。却在一再的展望。
反感与很多不可言语的情绪，会脑疼。自我空间已经变成一种奢侈。

希望少听些特种分类的歌，这样就能少想起些事情也外漏一些情绪。
毕竟每天都处于这样的情绪中是很糟糕的一件事。
这样一直下去太累了，这样永远忘不掉过去也走不进未来。

若能表白我心中的依赖，你我当初也不必那么哀
若能敝开把真相说出来。这一段故事不会太精采
种种意外若能够明白，那生存意义又何在。

我梦到了死亡，这个离我很遥远的事情只有在梦里与我最接近。
它并不可怕。恐惧

最近喝酒都喝不到迷糊。每次喝酒我都希望喝到迷糊的状态然后一头睡去。不死不活不上不下的最没头绪。
其实我已经很久没沾酒了，自从从TL搬到SI之后。除了在打桌球的时候偶尔来两杯。
果汁远比酒精来的健康。我希望过的更健康。打心底里的希望。却还是忍不住时不时的破个戒。

Halloween过的很平静。SHOPPING一下午，在Nodou's吃了个晚饭，挖了一个南瓜灯，然后煮了南瓜汤，在MAY房间里煎了3个蛋和一大堆HAM，最后在Hymn房间里喝了些vodka看了场电影抽了根烟。

在我到Hymn房间玩耍的时候，他正和VICKY讨论为什么我现在会那么宅的原因。在国内很内向的人来到UK却突然狂野了起来，在国内的一些party animal来到UK却沉寂了下来。其实完全被误解。其实我也经常外出。其实只不过把party改成了散步。

这个千回百转的事，我始终搞不懂。
咫尺之遥。我把希望都寄托给了时间。可是时间在空泛泛的流去，却什么也带不走。
我依旧在做很多梦。在断断续续的睡眠里一次次醒来。
在梦里我看不见自己，却能看见在我面前而又遥不可及的你。

后来想了什么我都记不起来了。只记得后来在梦里就哭了。嘲笑完别人后的自嘲。
感情有时候只是一个人的事情，和任何人无关，爱或者不爱，只能自行了断。
总是反反复复的想起很多事情。却都无法与人诉说。凭回忆制造这自欺的笑话。

伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
最惨痛的伤口总是难以拿来示人，只能找个阴暗的角落躲起来。
我不想说的时候是真不想说。我不想说，是不想显得我太矫情。
我从不说谎。所以我也不会否认我很想念你。

后来我开始不断的听见那些曾经让我哭过的歌。
后来听见后我也不再哭了。

在这样的情景之下我们如此轻信了彼此，以为这就是结局。直到最后才恍然发觉，其实这个世界上人与人之间都是由陌生到亲近再由亲近到疏离，没有任何一段关系可以例外。也许每段关系的结束都有不同的原因，总之结果是毫无悬念的殊途同归。

那些时光都像是头发一样，留在身上会干枯分叉，剪掉之后又还会迅速地生长起来。
其实回忆这些都已经太迟。早已沦陷了一次，不能从坑里爬起来拍拍身上的土就当没掉进去过。
总有些无法回头的悲壮味道。能够承受得住回忆的重量就已经算是足够坚强。

有好长一段时间没有弹吉他。生怕吵到室友。
于是等我再次拿起来弹的时候，手指却不自觉的生疼。
好比习惯的久而久之长出老茧之后就很少能感

我在听王菲的歌。便不自觉的想起你。
是想你还是想起你。在英文里有很大的差别。一个是MISS。而另一个是RECALL。
很反感这样的习惯。我总想努力的摆脱你，却总是事与愿违。
庆幸我已经有段时间没再梦到你了。而你却更加明显与深刻的留在了那一刻。

如果还能遇到一个人，对他的感情能超过对你。那我便会和他在一起。
可是我越来越怀疑还有什么人能比你有更大的磁场。让我奋不顾身，深陷其中。

反反复复的画面重重叠叠，渐渐浮出水面。我总是哽咽鼻塞眼红流泪。却再也哭不出来。

后来，我们连一声告别都没有就转身离开。如果当时没有什么，如果当时拥有什么。又会怎样。

要有多坚强才敢念念不忘。哪一种信仰能够让人念念不忘。
我说不上来。它就这样悄无声息的留住了。

你说习惯么？我说很习惯。
你说习惯么？我说不习惯。
一字之差，翻天覆地。

我却越来越不敢往中国人人潮多的地方走。这一点都不像我。中国人集中的越多我越不知道该说什么话做什么事。开始不善与中国人交流，不知从哪来的做作尴尬与别扭。反而却能很开心的很自然的和外国人聊天。
人潮恐惧症。这个让我有些头疼的症状，我也将不清楚是由什么原因造成的，它就这样来了。希望能快点的克服。

晚上在汉朝吃火锅，抱怨这抱怨那。我很想说我想回家，却不敢说出那句话，于是咽到了肚子里。
我怕ZZ会骂我，会说我这未免也太脆弱太禁不起不顺心了吧。
可是她却不由自主的说“我想回家了”。
我一直记着TINA一个月之前说过我的一句话：那么点挫折你就被打败了太没用了！
于是我再也不说我想回家了。一个人

a cup of drink everyday, it has become a habit.

right here smoking and see the scenery every night, it has become a habit.

我总是懒得和别人聊天说些关于情感关于人生关于道理之类的种种。哪怕是闺中密友。
其实很多东西不用多说大家自己心里都是知道。
一本正经的坐下来说多矫情呀，不过边喝酒边抽烟的聊天就另当别论了。

越发的觉得每个人心里都有