十三月的烟火

此刻

我坐在小时候住的房间里

客厅里

妈妈在陪爸爸看电视

 

Q上

嘉嘉约我吃饭

她说

小妞 可以哦 满约哦

 

各种女孩子

喜欢跟我玩

喜欢跟我说煽情的话语

我已经几度质疑我是否太豪爽到与现在的男性形成反差所以吸引她们

 

我开玩笑说

中餐晚餐宵夜都被约掉了

跪求个帅哥陪吃早餐就完美了

 

我总觉得

人是不能太得瑟的

当我太得瑟以为我准备吊上一个淳朴的农村小伙儿的时候

却猛然发现

这农村小伙儿比我还不淳朴

打算是一地吊一个当备胎

 

要不要这么伤人

我彻底是绝望了

不谈

被说眼角高

我以为说服自己吧

试试这个吧

多淳朴的农村小伙儿啊

他娘还在种地

家里唯一大学生

努力来城市里工作

虽说目前怀才不遇

好歹的也有个老实的口碑

 

于是竟然这货

也想吊我做备胎

抽他丫的

 

老子是多放低身价去瞄瞄你这货

你丫的以为老子深爱你几千年了想吊老子当备胎

 

这个世界是怎么了

月老都色盲了么

你给我那条线是忘了量尺寸么

真抽丫的

你丫的牵的是几千光年那么远的白线黑线给我么

 

于是我什么都不敢求了

求什么不得什么

真心求不起了

你丫的想怎样就怎样吧

姐横竖就不求你什么了

真心寄托不起那希望

 

不写了

满嘴脏话

 

生日快乐

提前预祝

那天满约

没空写博

我想写点什么

忽然想起我已经不用旧博客

心里忽然难受

我还是没有习惯新博客

 

幸好新浪的账号一直在电脑里

打开博客

孙燕姿的声音出来

 

眼泪掉下

 

人生

总是不能刚刚好

 

不能刚刚好

我恰好爱着你

你恰好爱着我

 

仿佛在我的世界

刚刚好

是最遥远的

 

中午

没有回家睡觉

跟嘉嘉吃饭

然后去她和老大的新房子

看她量尺寸

期间我们见了一个男人

他帮嘉嘉刷机

 

他是岚姐的爸爸介绍的

但我们老早加了Q

却没怎么聊过

 

在我加他的第一天

嘴贱

打听了他

恰好他是我同事表姐的前男友

 

得知他深爱过她

我没有继续聊

我甚是害怕太过深刻的过去

 

最近聊起

只不过是因为我希望他能帮嘉嘉刷个机

若不能

也并不勉强

 

恰好他有事情要咨询我

于是互留电话

下午没说完

晚上打来

聊了许久

 

渐渐聊到他前女友

我甚是有困意

并没认真听

依稀只是听到他说

都过去了

 

我说12点了

他笑笑

问可否明天能刷个机

他说可以

我去师院找你

 

我吃了晚饭

去找嘉嘉拿机子

出门前换了衣服

阿火要我换

于是我换了

她煞有介事的要我穿这个穿那个

 

我出门后

心里并没有任何期待

他在我印象里

只是一个带着情伤的人

一个要帮我刷机的人

别无其他

 

阶梯教室里

我坐在最前面

摊开试卷

开始做题

手机QQ里问

你来吗

他说你调震动 我到了找你

 

别无其他

我自己在教室里做题

陆陆续续进来着其他的人

 

有没有一刻钟

他来电

说忘记带数据线

我说我带了

 

有没有一分钟

他再来电

我拿起手机的瞬间他挂断

我回头看

他挥挥手

我们此前并未谋面

依靠手机认出彼此

不晓算不算虚荣

 

他挪了下书桌

插好电源

打开手提

从我手中接过手机和数据线

我们相视

并未对话

 

他开始敲键盘

我在他身后依然淡定做题

 

手贱

忍不住在背后偷拍一张

放到围脖

说某牛人在帮我美丽的大嫂刷机

 

仿佛是一种时间的停止

我看书

他在用手提

像两条平行线

安静

没有任何冲突

 

我也曾经那么想那么想要一个人

在我安静的时候

也在我身边安静地做着他自己的事情

 

而那一刻

我只是很淡定的做题

未曾想起自己曾经的任何期待

 

他登不上wifi

小声打着电话

挂断好几个后

我轻声问他

可以吗

他轻声回答

我出去打个电话

 

教室外

他的声音有些大

跟电话那边的人说

我可以去你家吗 你在家吗 我去你那里上下网

 

我觉得有些逗

尽可以的

你并没有任何义务一定要帮我刷好机

尽可以的

我们的交情没有足以要你帮我任何的忙

 

他走回来

我还是轻声问

可以吗

他依然轻声回答

再试试

我很煞风景的再回一句

若是还不行 就帮我充会电

他接过手机 回头充电

 

几近要做完题目

他说

搞不定 我出去转转 你看完书给电话我 我在附近的

我点点头

 

尽可以的

你就走了

尽可以的

这些没什么关系

我们还是可以花钱去给别人刷的

 

我稍微心生恼火

任何答应好的事情做不来

就容易恼火

这点

异常地证明着

我是白羊座

 

而后

收拾好东西

我往外走

拿出手机打电话

 

我说你在哪

他说我在对面的地下铁

我说所以是刷不了吗

他说了些许理由

但我听不懂 也没打算听懂

我说 我回家了 拜拜

 

穿过很多条街

把手机还给嘉嘉

说 额 没刷好

然后站着打了几个不相关的电话

我跟嘉嘉说

我回去了

 

心里有些默然

原路回家

经过地下铁

看到他的背影

 

没有打招呼

快速路过

 

网上

他问

还刷不

心里依然默然

 

我不知道我介意什么

介意他的烟草味

介意他八二年的

还是介意他深爱过谁还带着情伤

 

虽然次日中午还是找他刷了机

但没有过多的交流

我能回想起的好像就只说了谢谢

 

就像电话里

总是他在说话

我只是嗯 哦 呵呵 是吗 这样啊 真的吗 不会吧

 

我找朋友中唯一认识他的阿米

阿米甚是怂恿

每一个细节

她都觉得是有趣的剧情

我说

我驾驭不了一个带着烟草味的懒散的小朋友

 

他的确不像比我们大且并不稳重

他的确像是被家里宠坏一样懒懒散散

即使不陌生

即使可以聊

但我仍然会怕

不管我是不是人家的菜

 

于是我想

是否我仍然没有准备

去开始什么

去结束什么

 

像我跟阿米说的

我们没戏的

谁也不是谁的菜

 

但详细的记录着

只是觉得

这样一个安静的晚上

让我觉得

我依然年轻

依然迷恋这种安静相处的感觉

 

即使我的气管敏感

选择不了一个带着烟草味的男人

即使我没有那么大的气度和风范

可以去驾驭一个环境比我优越却带着情伤的男人

我也依然想记录这个晚上

 

一种安静的相处

没有一丝冲突

我仅仅坐在你身后

静静地做着我自己

不因为你是谁

不因为我是谁

不因为我们有什么未来

只是这样和那样的静静的

 

是这么的

美

 

白痴

你还不来

祝你永远别来

你最好给我塞车最好给我继续不在地球上

你的人生真他妹的忙

愿上帝给你一万个理由不会出现在我的生命里

 

我警告你

我2013结婚

你最好准时

 

我甚是有些抓狂

当我发现

我的人生除了快乐

其他总是落后于人

我就会开始抓狂

 

天寒

微雨

去琨哥店里吃螺蛳粉

一眼看去

他不在店里

小满埋单

竟然要了素粉

 

为何天寒地冻

我要吃碗素粉

无语

手贱放了辣椒

坐下来

鼻涕眼泪一把把的吃着粉

 

收钱的阿姨坐在纸巾筒旁边

她太凶

于是我不好意思再去拿纸巾

 

一个人走过来

放下两支豆奶

我以为他来了

谁晓得抬头一看

琨哥问我

不是不吃辣么

为什么放辣椒

 

我想哭

为何

为何在我面前扮演温柔男人角色的永远都是

琨哥 老大 表哥

 

去你们的

走远点

 

你们都是有老婆的人

麻烦你们家庭幸福之余为我多祈祷一下

哪怕一下

 

我说

HO，你在哦

他说我新做了桂林米粉要不要尝尝

我说来半碗

他说怎么半碗

我说有一碗就能有半碗

 

两分钟后

半碗粉上来

放了一碗的菜

我伸筷子去默默的夹着

 

我说

琨哥 怎么办 我就快要被岁月灭了

他说

今年了的 我相信 就是今年了的

 

放屁了的今年明年

就是不来

总是不来

永远别来

 

结婚仿佛是个任务

纠结在心里

变成烦躁的关键词

谁一提

就仿佛将我调到抓狂模式

然后我就开始张牙舞爪

大喊大叫着谁谁谁不也没结么

谁谁谁不也没谈么

谁谁谁结了又怎么样还不是离么

 

你不来我就很惨么

你来了我就能很幸福么

你来了除了给我一段婚姻一个小孩还打算给我什么么

 

你会把我变得很妇娘

变得更加邋遢

变得所有的钱都用来养小孩

变得更不会爱惜自己

变得更纠结更抓狂

就是这些么

 

我狠狠的恐吓自己

就是这些

 

所以你最好别来

别来

 

周末

站在落地帘间隔开的洗手台边上

烧开水

玩手机

冲咖啡

玩围脖

搅拌咖啡

发围脖

喝咖啡

回复围脖

 

天寒地冻

一杯马来白咖啡

一个安卓机半格的电量

一个下午的时光

 

日复一日地等待周末

周末复周末的害怕上班

上班时间永远埋头苦干

下班时间永远诅咒着叫我去加班的领导

 

一个人去花鸟市场买盆栽

拒绝买风信子

觉得那是幼稚的童话

我即使养到你第二年花开了又怎样

你开个来求婚的白痴给我么

 

Q签上说

本人最大的兴趣 就是欺负欺压欺诈表哥

表哥在Q签上说

某人最大的兴趣 就是欺负欺压欺诈表哥 表示鸭梨很大

 

我一直想问

为何那些人恋爱了什么的

就要称呼另一半作某人

 

每每在围脖上看到谁发了图片

写和某人在吃啥啥啥

我就很想问

到底跟的谁在吃啥

但我从来不真的问

我怕别人回问

难道你没有叫你的谁作某人的习惯么

 

某人

仿佛是一个隔板

间隔了两个不相隶属的空间

水火不容

 

我开始不会跟神乞求什么

我觉得神跟人一样

我说得再多也没用

你要是真的愿意

你会给我

你要是真的为难

那老子不为难你了

 

每次屁颠屁颠的拜你求你

我不求累了你都拒绝累了

我不为难你了神

真心麻烦不起你

不就一个男人么

不就别人都结婚了我没结婚么

我这个人

没什么了不起

就是永远都输得起

 

都输到这个地步了

还有什么输不起的

 

 

但是见到亲戚朋友

每每他们问道

我也还会很礼貌很乖巧的

甚至很厚脸皮的说

嗯 等您介绍呢 等您物色呢

 

不这样回答

不这样拜托

我怕别人觉得我无药可救了

 

即使每每介绍

我总百般拒绝

即使出现在现场

也一个小时就闪人

 

小火亮说你别用黑色钱包了用粉红的吧

我说好吧

第二天马上买

小火亮说你别用黑色眼线了用桃红的吧

我说好吧

第二天马上买

麦玲玲围脖上写求桃花要在正南方放置鲜艳的鲜花

我从楼顶大把大把摘下爸爸养的桃花紫薇花扔在房间

 

总觉得

不做出期待的样子

不做点什么努力

别人会更担心我

会更觉得我不正常

 

想出这么一个分段写BLOG的方法

年前

还是有感觉写一篇废话

来结束这一年废的生活

 

我真心热爱工作

热爱到只要忙得充实

我就会感到满足

忙到整年的记忆像被砍断一样

忘记如何开始

只记得如何结束

我就会觉得日子很美好

 

 

下雨的天气

一个人下班开车回家

用手机拍了车窗的雨

发到围脖上

 

白痴

你在路上么

你还要你老婆我么

别跟别的女人周旋太久

迟早是要分的

何必浪费人家姑娘的时间么

没什么事早点来

 

有本事你就别来了

来了也是跪搓衣板的事

老娘抓狂了

神也惹不起的