还好,我还在!
我终于又杀回来了,不知道该怎样来记叙离开的这段日子,更不知道是否还会有人来这里关心我,去了小夭的博,一直不停地寻,看看我是否还在原地没地被删除,离开的空白也许会忘了彼此,希望还在,但愿还在,结果,真的在,谢谢!
会继续吗?这里会透露我心里最脆弱的部分吗?怕写博,是不想让别人看到我最心底的东西,结果并不是只能在这里隐藏得住!
我回来了,还好,我还在!
睡了四个半小时,早上爬起来的时候,似乎梦还在脑中萦绕!
我似乎不停地被鞭打着赶路,被淘宝小店的亲们催着上新,催着要睁着惺忪的双眼来完成图片制作,否则工作之余是没法借用自然光的力量来完成它们;被老公催着恶补英语,进他所谓完美的外企,不愿意之余,却又惧怕自己蹩脚的英语水平坏了他的完美计划;被自己催着尽量抽出时间去享受生活,却又不停地被小店牵绊,始终无法完成全身心的放松!
我郁闷,办了年卡的健身房,一个月过去了,我却从不曾踏足半步,我是被时间催促着赶路?还是被自己无章法的生活所迷惑?
现在,除了工作之内的事情要完成,还有十篇原创文章要发表,有新品的图片制作及上传未完成;有大堆的英语书藉与学习班要挑选,我的生活是错乱,还是乱中有序?
淘宝小店在不停地成长,刚刚升为双钻,又被通知申请加入'时尚白领商盟'成功!
我在向别人不停地炫耀:工作之余的小店都能让我弄得这么精彩,而且'时尚白领商盟'这次的五名入选者中,我是唯一的东北区(其他均为上海区),这是荣誉!
哈哈,这句'这是荣誉'是我不停地炫耀的砝码,至少它,会让我暂时开心少许!
眨了一下眼,冬天就又回来了!
特别地排斥这种寒意的莫名袭卷,再暖的衣服也抵御不了!
生活变得简单纯粹,平淡,生活的圆点该从哪一刻起航呢?
忽然莫名地伤感......
过了好久，颓废了好久，一切会重新开始吗？
在小夭的博客内看到了我的链接下的一句话“希望她幸福”，忽然心里暖暖的，不知道这小鬼是否还会经常来看我的博，是否会拔掉我已经荒芜的田地上的荒草，哈哈哈，我的幸福已经开始了，所有的关心我的人，担心我的人，祝福我吧。
我过上了我向往的生活，可以偶尔会有自己的空间，可以偶尔一个房间，一张床，一台电脑，一个人的日子，可以一直受老公的关怀，得他的宠爱，幸福，也许就是这个样子吧！
放掉很多心里的重担，原来，生活可以这么地美好！
现在是凌辰六点一刻,在恶梦中挣扎着醒来,要立刻记录那段还能记起的梦的片断.
梦里,我在一个记不得是什么地方,发现老公和两个朋友在我的前面行走,于是刻意跟踪着行路,跟踪地找不到自己回家的路,于是,做上了132路公交车,却又仿佛是一个骑着摩托车的车手载着我前行,行至半路,发现路途完全地陌生,便问:难道公交车改路了吗?车手说:是的,原来那段修路,现在改到这里行走,于是在车手高低不平的山路中艰难前行,此时,老公打来电话:说他晚上有应酬,不能接我下班,我说,我看到过你的,电话另一端,老公话语暂停,听说要记什么电话号码,于是摩托车手向我调侃说,别用手机拍照了,是换路了.
重起一段吧,再追忆一下梦境的另一个片断:车行至一个中间地段,发现有很多人等在一个房间内,原因都是因为修路而改路的人们,因为这条路比较偏僻,必须结伴才能前行,人们告诉我,前面有劫匪,把值钱的东东都要藏起来才能继续前行,于是,我藏起了手表和其他的东东在裤袋的最角落,当关上屋门要前进的那一刻,我改变了主意,想:算了,还是按原路返回吧,不在乎这一晚,别没了命.于是,折回屋内,可已没有了回头路,和一个仿佛是同事的小丫头,决定从窗户跳逃,爬到窗户外,却发现
心慌得厉害,仿佛有一口气堵在胸口,要爆炸了.....
我不知道我不停地抱怨会解决什么问题,也不知道这种报怨,是希望得到你们的同情,还得在向你们暴露我心底里的狭隘,唉......
反正是不开心,必将持续很久很久......
此时,淘淘坐在我的电脑旁边,专注于我的手指,弹跳间为何会有串串的字符出现?
再过几天,它,就要被送到别人的家中,因为病人要回家,淘淘的毛会影响到病人的健康,忽然说要离开,又觉得不舍,对它的淘气似乎已过往不咎,可爱的它,在另一个家里还会想我吗?
又到了年底,耳边听到的都是别人的幸福的事情,比如:老公的司机一直坚守着二人世界,承诺着永远不要小宝宝,而在近四十岁的时候,却于29日生了近8斤的小BB;比如公司同事的BB会叫爸爸了,比如年轻的女同事准备今年结婚了,一切与我无关,似乎又与牵连着我的神经末梢,嫉妒也无奈地进行心底的折磨.
想终止了网店,因为一切的烦心事充斥着我的大脑和心里,没有精力,也没有时间来打理它,就让一切顺其自然吧.想研究一下网站的制作,淡忘了制作的过程,更淡忘了制作的方法,我想,生活中有些事情,如果能用Delete来删除某个片断也好,对某个不喜欢的人,可以点击'Delete',然后确定,该是怎样痛快的事情?
还有14天,除夕就要来了,而年,对于我来说,已没有任何意义,那么,就祝愿所有甜蜜幸福的你们,开心快乐,享受每一天!
淘淘困了,哄它睡觉吧,在它还留在
老公好：
很少这样称呼你，是因为我是一个嘴拙的人，不会经常把甜蜜的昵称放在嘴边。
今晚与你不经意间提到“不孝顺”的问题，因此辗转难眠，我想，那些话是你压抑在心里很久的吧，以谈笑的口吻说出来，是怕我介意的吧。
一切都很乱,不知道自己的陈述该侧重于哪一个事件,就如同身处一间空房,环顾四壁,却都是同样的版面,空荡,空洞,乏味,很想找出能够喧染心情的色彩,却无助得如同黑夜里微弱的孤灯.
我很想很想找到工作生活烦乱之外的一切新鲜事物来激发一下自己的热情,来证明自己还有激情,可一切都是徒劳.
年终岁尾的时候,公司的关系客户会不停地请我们吃饭,请我吃饭,我是一个懒于应酬这些可有可无的事情的人,不愿意面对酒桌中虚情假意的客套,不愿意说些言不由衷的话语,即使很想去表达自己的不情愿,但有的时候却身不由己,毕竟世界不是以我为圆心.
我快要成为一个自闭的人,不愿与任何人接触,连话都懒得讲,只愿意独自享受用十指叩响键盘时候的乐章,我偏执,近乎病态.
不停地穿梭于好友的博客当中,以旁观者的心态看着别人的生活,轻视着自己的不快乐,不留言并不代表着我不关心你们,只是自己想说,但又词语乏味,只能默默观注,然后离开.
淘宝是我的全部生活,逛店铺,逛文字,是我唯一的快乐.
我的心情在零七年依旧没有走出阴霾,不知道是不是自己在找自己的别扭.
零七年,我们依然承受着来自他的父亲给予的巨大的经济压力,医药费的数字持续递增,由一个月3.5万变成了半个月6万的花销,让我们承受着不能承受之重,由于这种昂贵医药形成了很好的效果,因此,这种花销金额会依旧有规律地进行,然后,我们会穷困潦倒.
烦乱的一切让我的心里没有一丝属于快乐的阳光,郁闷至极!
如果他爸的情况良好,我将会在他的爸爸存在的若干年里,不能要宝宝,因为所有的金钱全部要用来医治他爸爸的病,然后我会在无期限的等待里变成了高龄产妇,然后也许我会因为高龄产妇而牺牲在手术床上,这也许就是我将来的一生,因为他爸而改变了的一生.
烦乱得不想写任何的文字..................................
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