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挺长时候不写这样的日志，身边人来看的挺多，常常顾忌后就懒于抒情了。
今天是一个需要纪念的日子，至少今天这样认为，以后翻看也许只剩下有趣，总之趁着两行眼泪一丝笑容得快点写下来。
今天，人生第一个面试，算是被拒绝了，很寻常，心里堵也寻常，只是回去路上才醒过来。我记得上一回嫌弃自己性别是高中时候：17岁时我预见自己因为是个姑娘而难以拯救世界，心里头默认只有男孩可以完成一个伟大的战地记者事业。
这个无论位置抑或身份都很偏僻的学院，一面肯定我的成绩，一面直截了当告知性别不对，甚至打听起同届男生的就业情况。就算我知晓答案，也还硬着头皮递送材料，非得直面一次赤裸裸的嫌弃，体会它的真实。坐在院长对面我略有情绪，他委婉说留下简历届时通知，我只能说我明白了，语气里没法藏住悲哀。
找工作是双方的选择，点头哈腰我已经输了，这一阵子各种未知中忙乱，越发自卑，今天被拒后忽然不明白自己在做什么，为何要去应聘这个地方，为何要做大学老师。在学校里头待了太久太久，过去自己运气不错，遇见过为数不多的人师，就以为这是可以努力的方向，甚至幻想有所作为有所贡献，不知道能力已经不是关键词，要不是我恳切，就是直面拒绝的机会也不会有。
工作为了什么，我早就想过，自然会坚持生活至上。学生时候守着这些是容易的，一路过来，我真的快乐。可归根结底自己不够强大，到了这会儿，梦想是梦想，我还是一个我，甚至失了方向。这个状况挺可怕，没有方向的我，从“不知道该做什么”渐渐成了“不知道可以做什么”，一位新闻机构的学长听说我要做老师觉得可惜，我很过意不去被他高估，如今哪里有骄傲，只想着被好好收走。
这些日子心里每天挂念的就是论文和工作，同学说找不到工作没心思搞论文，我却因为扑在论文里很烦找工作的事，跳出来看我的做法不切实际，谁都知道答辩时只目录有用处，可我一直就是这样蠢过来的，有时候自己也不乐意，却一点办法没有。你打算认真地活在这个世界里，要么足够强大，要么不可能。怪自个儿。
是纪念什么呢，纪念我被拒绝了，还好被拒绝了，拔我出来反思。
不过主你一定有你的美意，我怎样失败也是在世界里，被这些事抓住，我很抱歉。
