忽然觉得有时候默契是种伤害，我不知道一直以来是否我对自己身边的人都会有那么一种难明的预知感。曾经一度想念别人的时候，我手握住电话，然而三秒，他真的打了进来。在涌动的大街上，时常心血来潮想起某人，然而一个转身回头，竟真的看见了他。有时候很欣喜我有这样的感知。

我才QQ签名上写上“一整天的长眠，却仿佛有人一直在抚摩我，温暖的掌心在额前来回地走动，有人在耳边对我说“宝贝，我回来了”。然后他就真的发信息过来，说“我回来了”。我开始有点害怕，一直一向我会有这样的默契，是对着我心心念念爱着的人，我不想，不希望在分手之后却还让自己有错觉让我觉得我还爱着他。

昨天沉沉地睡了一整天，有点昏，希望只是一时的昏了脑吧。。。

 

这是我今天在学校那棵苍老的榕树下发现的法国魅力大餐，奶油蜗牛~~~~哈哈，我本来还差点用一堆书砸死它的，倒不是我残忍，是实在我的眼睛近视得厉害啊~~~正当我即将要碰到它的时候，同学“呀”一声喊起来，整个操场的人都朝这边看。实在郁闷，知名度也不是这样的提升的啊~~~

今天被学校强迫去早读，为的是做作给那些眼睛长在额头上的专家看，也为的是表现我们的好学。我抱着本系解站在榕树下傻傻的瞌着，直到我发现那只跟我一

 

一个晚上呆在M记里静静地抄着作业，再抽了点小空胡思乱想，眼神定格在对侧的一个男人边上。呵呵，暂时还没成为花痴。旁边的两张台子坐着几个高中生，揉揉抱抱，动作猥琐地不像话。一个男生手掌一直往下移，女生顺势俯在男生怀抱里，深深地KISS了下去。我真的一点食欲都没有，还好我只是点了杯可乐，只是为了抄作业。

评估期间，实在不想在校园里撞见那些可怜的专家，无谓地厉害。我呆在空调之下，奢侈地享受着。只是有些不雅伤了心情。

我一直在幻想，会不会这时候有个男生过来搭讪呢？~！

“嘿，一个人，在等人吗？”

我浅笑。

“哦，不是的。”

“请问我可以坐下吗？”

“恩，当然可以。”

哈哈，这样白痴的对白一直在我脑海里转了几千次了。当然，这是不可能的。

昨天白天跟同学出去，在街上碰到几个阿拉伯人带着一个漂亮的小女孩。我怔怔地盯着那个漂亮的娃娃，结果那几个人朝我招手，“HOW ARE YOU？”

离开高考一周年，那证明离开他多久了呢，也一周年吗？呵呵~~也许吧~~真的已经忘记了，只是三分钟之前在网上碰见了他的同学，然后又在讲起了我。我说，他只是我一个以前很要好的网友。说这样的话，不知道是在骗自己，还是骗别人。

记得去年这个时候就开始策划着我的旅行。而今也是，我想要旅行的欲望真的越来越强烈。我不知道自己是真的那么想要去旅行呢，还是单纯地想离开南雄，越远越好。我不是不想念家，只是不希望看到他。看着他的短信，句句带着讽刺，我知道也许是自己伤害了他，但是，至少他该拿出点风度来，而不应该这样蔑视着跟我说话。我只是不再爱他了而已。我并没有错。我讨厌小气的男生。就这一点，我越来越觉得我做得对了。

我想去旅行，圆我一个远走他方的梦。只是哪里才是我心里的归属点呢。曾经的浙江，如今，已不再有任何遐想了。

很久没有再在blog里添点什么上去了，我也几乎忘记了我有这么一个blog，每天专注于QQ空间，弄些杂七杂八的东西，终于有时间，静下来，整理一下我的blog。QQ空间几乎成为了我宣泄的对象，那些怨言，那些愤怒。。。

最近重遇了老哥，实在难得，原本以为他失踪了，换了工作或者闭关考研，于是也就推想他应该换了手机号码，再于是就没有联系过他了。每次想起老哥，会顺带想起小童，原本真的不愿意再提起他，但现在是为了纪念他，因为他已经成为了我尘封的回忆，只是回忆，再没有任何特殊的含义了。想起从前的那个年代，在老师眼皮下疯狂地写着信，下课跟朋友们讨论着信件的问题。那样纯真不做作的年代真的已经好遥远了，也回不去了。也好难得，从那时到现在，老哥还是从前的老哥，还是亲切地喊我“丫头”。真的真的好难得，当初一个大学生会跟一个初中生保持这么多年的联系，我现在也已经是大一了，想想该有多少年了，其实真的好想好想老哥就是我真实的哥哥。我好象从小就很缺乏兄长的爱护。真的很羡慕别人有个疼自己的哥哥，每一次听到她们说我哥对我怎么样怎么样，哪怕他们是在吵架，我都会觉得很嫉妒，很羡慕，很甜蜜，很温馨。。。真的好想可以有个哥哥，可

 哎~~~~

几千年没有再更新过一次，发现我越来越懒了~~~~

呵呵

今后一定努力~~~~