换了博客设置，恩，这绿色看起来柔和，舒服。超喜欢。

晚饭回家的路上和老爸聊关于涨工资这件事。其实，如果不是老爸刻意要提，我真不喜欢去考虑这些事情。我已经这样了。老爸说，当时如果选择去青大可能会好，人总有机遇这个问题。

其实，我还是喜欢自由的。如果某天坚持不下去了，可能会寻找一条适合自己的出路。过去的终归过去了，别说是否的确有机遇这样的事情，单返回过去，我觉得我能力依然是不足的。

钱，真是困扰人的东西。

新年第一餐，请家人吃饭，花费还算不高，吃的也很满足。可是，钱。该死的工资，该死的物价，该死的都没死。

12月31号，天气晴好，沐浴着阳光一路走来，心里暖和却沉甸甸的。

还未得到就已害怕失去。是不是09年的最后一天还要在这样黯淡的心境中过去。

我想不起想要更新博客的瞬间，我想了什么，想记录什么。

只是09年的最后一天，也欣喜，也难过。敏感，磨合。

昨晚下班在公交上偶遇H君，问及我那30%的时候，我满腹信心。可是，时间会证明。

文字是流淌的溪水。我喜欢它缓缓的，细腻，温婉。可是，柔情处遇到砾石要怎么办？斩断了又怎么办？

年终总结会还没开，先进的推举已经结束。我不在行内。

不是说失落，而是觉得大锅饭又回来了。这种形势，逼得人不得不自动退出。

 **************

年轻的小女孩儿，据说只有16岁，还有一年的实习之后，她要上岗工作。恩，17岁，想起了花季雨季，正是清纯的时候。每个人的路都不尽相同，虽说有啥也不如有个好爸爸，不过爷爷在位时能够解决的只有尽早解决。其实，换个角度想想 也是悲哀的。不属于自己的人是可悲的吧。

 ***************

还有什么呢？临近年终，我在想怎么总结一下自己。

09年度的最后一期拼完了。也许在光辉的时间点会以败笔收场。听说无能的电视台又出售了最黄金的黄金的黄金的时间点。一切从10年重新开始。这里真不值得留恋，可是我却依然试图努力。那些想要激昂的选题去哪里找相应的反馈。

悲哀。

******************

C君，今天，我想开始记录C君。

不是和我有恋爱关系的人，却是一个一直关注我，陪伴我度过很多我难过时候的人。年末了，突然想起C君的预言。估计也是他一时兴起想要安慰我的话而已，想不到也许就是事实。

C君不经常上线了，也不经常和我聊天了。呵呵，可能还是我的敏感在作祟。

我还是想不到应该怎么样来记录C君。C君一定很失望的。

只记得，在网络的那头，在我忿戾地敲击键盘的时候，他在倾听，之后分析，给过我安慰，也从没吝啬过鼓励。

言语又无序了。外面嘈杂，今天就到这里。

很久没带工作回家了。

以前设想过要断然分开工作和生活的。只是今天，在单位无论如何都不能完成。

工作和生活......

分开是一种理想化。只是果真可以坚持么？

享受生活一直是我所倡导的，也是积极奉劝自己的。但是，果真可以享受生活么？

笑容僵在那里不动了。

时钟临近十一点的时候，工作基本结束了。

阳光浴在身上的时候，我想念，

一丝丝的，

像甜的发腻的巧克力，

润滑。

指尖划过键盘，

思绪飘然，

沉寂，

一切都只在夜里。

拖着空皮囊，行走在尘世上。

今天二舅去世了。没有太多的哀。抽噎了几下，始终也没掉出一滴泪来。

生和死都是一部分，也许源于此。我想不到我能哭的理由。

突然想起奶奶。

经历过几场丧葬。

也许小时候体质虚弱的原因，丧葬场合我参与的不多。但是真正掉了泪的也只是奶奶去世的时候。

中午上班的路上一直在想，一直在回忆。

二舅出殡的那一刻，我想起姥姥去世时，小姨在医院走廊里哭天呛地。

然后小姨小儿子出车祸后，我独自躺在床上思索着这空皮囊，尘世中的东西，生不带来死不带去。

今天，大家哭的都很伤心，可是止的也恰到好处。我始终没有泪。

黄土隔心。好像是这么说，今天听到的一句。

有泪的时候，不是为尘世阴阳的两隔。

想念奶奶，一瞬间，音容犹存，仔细斟酌的时候，样子又模糊不清。

戴着耳机，回响的是《我痛苦的爱》。

眼角还是有泪要流出来的样子。

旋律。

觉得钢琴是最能打动人的乐器，一个个键都扣进心里。

昨天和同事聊天，话音犹在耳边。我思索，或者，我假装思索。

整宿又是梦。关于诚信和忠诚。吵的不可开交，我不在其中，却是因我而起。

昨晚，有点心疼，也许就是这样。

晦涩的，难懂的。一直在继续，胆战心惊。

趴在黑夜里，去不了心向往的地方。

路途，遥远。

突然觉得很久没更新了， 应该做些表述的。

刚刚打开博客，发现玛格南画册， 转发不了， 有点牵动内心的几张照片。

朋友在摄影方面的发烧令我敬佩。其实，我缺什么？

不止记录眼睛看到的，也记录心中所铭记的。

 ****************************

言语无续。

心理上经历了千山万水。很早前就想写下这句。

下午本来想看书的，结果持续和同事聊天。所及内容无非家常，命运，或者其他什么吧，就这样注定。选择对于我们来讲都不易。谁也不是轻松活着的人。

很困，昨夜又是整宿的梦。

才几天，文字就这么单薄了。我不喜欢这样。

现在为不期而遇的境遇感慨两句是否尚早呢？ 心底依然怕。因为过往的经历。

那天在想：天赐的恩宠。如果果真这样。我要怎么报答。

感谢命运，感谢所有经历过的人和事。感谢让我成长。让我经历所有的一切。

励志篇离生活太远了。我怎么样也效仿不来。或者不该说效仿。我是指对自己内心的鼓励意义。

在空间里又放上了《我痛苦的爱》的图片和音乐。是那天临近下班的时候，突然的感觉。倦的只想蜷缩在什么地方。依靠，永远那么冰冷。

打了半截的字逐一删除。突然，又什么都不想说了。

雕刻时光。

那天，侄儿突然说：“好姑姑，我长大了就给你买甲壳虫和福特。爷爷奶奶爸爸妈妈还有我和你，我们一起坐车去公园。”

侄儿有一套车模，其中就有甲壳虫。应当说对甲壳虫他还是有比较直观的感受。至于福特，是看到嘉年华后我中意的另一款觉得蛮有流线型的车。在有意识帮侄儿认识车标识的过程中，他每每都允诺给我那些我喜欢的车，只是都要等到他长大以后。

“等你长大以后，那万一等不到怎么办？还没等你长大给我买车，我死了怎么办？”

他很疑惑。

“还没等你长大，我就像爷爷奶奶那样老了，万一生病了，死了怎么办？”我继续试探。

“为什么会死？”他不会明白。

这个问题解释起来怎么说呢？最后我只能告诉他，人就像一年的四个季节一样，春夏秋冬。春天就像他那样，就是小草。夏天，就像我这样，已经长大成人。秋天，就像爷爷奶奶那样，都老了，路也走不动了。冬天，冬天就像他没曾见过面的我的奶奶，他的太奶奶那样，人老了，去世了。按照我们的仪式，入土为安，之后再也不能见。“姑姑死了以后，就埋在南山，以后你想念我了，你也见不到我。”

侄儿说：“那我不想长大了。”

我揽他在怀里。告诉他春夏秋冬和人的生死是一样的。都是一个过程，都是必须有的一个过程。他当然不明白。但是，我希望他能知道一点，死也是一部分。虽然这话题看来很深奥，甚至不适合对只有5岁的孩子讲。

每次想到侄儿说他不想长大了的话时，我都觉得热泪盈眶。如今，特别容易感慨。有人定义说这是悲观，我觉得倒不是。我被单纯打动，试图以单纯的心态来看待更多世事，以此往复，最后越容易被打动。

雕刻时光。

在我的意念里，这词浪漫的异乎寻常。所有能关联到的景致不外乎高雅秀丽的奢侈。也许是黯淡却线条清晰的午夜，也许是弥漫咖啡气息的异国情调。但是自从和侄儿的那段对话之后，我所能想象到的却是肖像。春夏秋冬的肖像。时光被雕刻在脸上。稚嫩到成熟到苍老。所有的阅历都在那些纹理中，说不尽的那些故事，都镌刻在纹理中。记忆会衰老，纹理却更深。

我一直想照这么一个系列。最能纪实的模特就在我的身边。可是没有勇气。我怕我会哭出来。哪怕只想象一下我可能举起相机的情景，我都觉得我会哭出来。

心理越来越容易被撼动。所有的话还没启齿，泪已经先行打转。沐浴在温暖的阳光中的时候，我特别感激，感激我身边所有给过我感动的亲人，朋友。所有我遇到的分享给我智慧和心灵的人。走在我前边示范给我看为人子女的哥哥。所有这些有意义的人，还有我曾经经历的文字，所有的一切也都将镌刻进我的纹理之中，雕刻时光。