初九的博客

    很久都没有写博客了？以前总用这里作为发泄的地方，在那段心里波浪起伏的日子总是不免要唠叨几段。

有的时候坐在班车上就会想想自己过来的这段儿时间。自己变得更能接受事实。更能分清孰轻孰重。更能体会到父母的不容易。

   感情的问题总算有个了结了，过去是美好的。这点儿无可否认，只是过去的事情继续不到现在。继续的话将会是悲惨的。甚至不堪想象的。

   现在可以说感谢并感激过去关心过我为我一直引路的亲朋好友。如果任着自己的性子来的话。以后以及现在发生的也许都是让自己后悔的事情。

   年轻总会有冲动，呵呵，也许任何人在自己犯了错误或者在某一时期思想觉悟低的时候都会用这句话来总结自己的行为。说我是逃避错误也好，说是为自己辩解也罢，一句话，自己想通了，决定了就什么都无所谓了，只要现在一切都好就可以了。

   朋友之间见面虽少了，但是少不了关心慰问。与家人之间就更没的说了，长辈都因为我现在能找到好的BF而高兴宽慰。自己心里也没有以前那么大的负罪感。唯一有的遗憾是一开始就不应该让父母这么操心。剩下的也只有用剩下的时间好好孝敬他们

    以前的一切似乎都过去很久了。而最近一切都是潜移默化的转变，尤其是这个周末之后更让我明了自己将来要怎么走，我觉得他是我应该将来生活在一起的人。会疼人，大男孩儿，眼角似乎有点儿细纹，但是又会很调皮的笑。

    跟他在一起不担心自己会被伤害。会很惬意的去感受身边美好的东西。有些自己平时注意不到的东西，其实都很美。一天，两天，很绅士的。连手都不会随意牵的。因为那意味着很多。

    总之现在自己心里很甜，因为觉得有个人会关心我。也许他会爱我，也许会给我这辈子的幸福。

    就这样，慢慢感觉。慢慢感染。慢慢中毒。慢慢就开始了崭新的一切。

     带着30号的倦意，1号早上的长途，俩字儿“春运”，燥热的天气，泼妇般谩骂，大家都在忍啊........终于2个小时后把我那俩脚丫戳在了宝坻的柏油路上。

    见了朋友就是会开心，大家有共同的话题，即使不同的看法，也是会聊得很舒心。感觉1号过得还是不错的，尤其是晚上那个见到那些长辈，让我又仿佛有父母在身边的感觉。真好，鲁叔说：“趁着你们小将在家，咱们也聚聚过节！”气氛还是不乏高涨的。

    晚上休息的很好，美滋滋，踏踏实实睡了一觉。

    今早上没吃到那家的早点是有点儿遗憾的，莫非他们也歇假？很可惜啊，没吃到，不过还好吃到了久违的煎饼。

    等车实在让人头疼，上午10点多到家后，我就急急忙忙去看我还没满月的小侄子。很可爱，看着那可爱的小脸蛋儿，让人有种充满希望的感觉。那小嘴巴还吧唧着，好玩儿极了。

    中午接到电话，语气中可以感觉到，妈妈是多么希望我又时间去看望一下姥姥。虽然心里很烦躁了，那都是因为累的缘故。实在是折腾得累地有点儿过了，

    最近着实的很累，每天晚上不想睡，但是只要躺在床上再睁开眼睛就是穿过窗帘透进屋子里的晨光。

    已经连续一周晚上都很晚睡，最后这几天几乎天天做一些很让自己抑郁的梦。想念、紧张、纠结、失意、失望、无助......。一切还来不及去多思考。只是醒来的时候很想念远方的父母。现在的他们应该是这辈子最坎坷的时候。而我，作为一个女儿。却帮不上任何忙。很心疼他们。

    谁也不知道将来会发生什么。而我也不感往更深的地方想。只是知道父母现在已经为生活与子女操透了心。那个几乎每天都会有很多欢声笑语，偶尔热闹到极点的家庭就这样悄悄地安静，寂静了。

    虽然很想回家。但是回去却会让自己更伤心。看着空旷的屋子，自己的声音都能在房间回荡，顿时间，悲伤灌注了整个自己。

    现在的我，不知该如何调整方向？我想去帮助我的父母。其实现在他们一定也很无助。但是又怎么会亲口对自己的子女说呢？他们对我们除了保护还是保护。

    不管方向指向哪里，对于自己的选择，不能讲后悔，不能肯定是错误的，已经满心伤痕与满身疲惫

          下班儿班车就一直在堵着，连续堵了第三天。还好下车之后赶上红灯拦住了回家的车算是比较幸运吧。一路上。没有了那种激动的心情，也许是太累了吧，也许是心里压了一些事儿，很久很久了，最近都找不到能让自己有可以开心的理由。

       回到家，奶奶特意煮了捞面。叔叔家的弟弟弟妹一起吃完。让刚进家门的我少了些寂寞。

      突然想到以前回家的时候，妈妈总会把我最爱吃的饭菜摆在眼前，嘘寒问暖。家的感觉其实就是：暖。

      吃完晚饭，走到院子里，没有春节期间那么多灯，只有街道上的路灯，能依稀让我看清院里的荒凉。豆丁一直在哼哼，我

   简略牢骚一下！

  事情是这样的！

    昨天有一个20吨的货。其中10吨是仓库急着要的。下午的时候生管的那个人还催我跟司机联系一下让他尽快赶到公司。晚了也没关系，因为生产现在就等着这个规格的货。可是现在车到了。生管急用的那10吨货在货车的里侧，这样就只有把那不急着要的10吨先卸下来。可是仓库说，生管只说卸生管急着要的10吨。那十吨不给卸。问题就是，要是不卸那不急着要的十吨，急着要的那个10吨就歇不下来。生产就停了..........

    后来车是到了。到今天早上都没有卸货！仓库呢今天又不上班儿！货也卸不了了！司机着急！一直打我电话！说让他晚上到了又不给卸货！我能有什么办法啊。结果还被人家说成是骗子

   最近工作两周了。可是越发自己的缺点。一句话，没主见，被人折腾得不可开交。我想静下来在桌子前想想自己下一步的事儿。没有这两分钟给我。也就中午吃饭的二十多分钟可以跟同事发牢骚。

  可是牢骚毕竟是发给自己的。别人也不会为了你的一句牢骚而同情可怜你，

  这段时间跟打仗一样。上班儿的时候根本不能想别的，一想别的就全乱了。

  带我的“师傅”说。不要别人说什么就是什么。得有点儿主见，再不行去请示你的领导。也不要那么轻信别的部门的搪塞。

  很有道理啊，我不知道自己是出于什么来回跟那些人和睦相处，如果干得不开心，我可以走，又不是只有你那里养我。不过话又说回来了。这是出于一种责任。对自己跟别人的责任。

    我不知道别人怎么看待工作，我心里就一只觉得很麻烦，很烦人。别看我没工作过，但是，始终是这种感觉。我想自己最缺的就是信心吧。

   明天去给姥姥过生日，让老人家高兴一下。之后我就直接回去那孤单的小屋了。以后就正式开始我的另一种生活了。

   我需要支持。需要力量。

   自打投了那个建昌不锈钢之后我就充满信心的等面试通知，可是一周过去了，还没有接到电话。我对自己有十足的信心，如果让我面试的话，我就会百分百拿下那个职位。

   昨天终于忍不住我找到那里的电话打了过去。人家说老板出去谈单子了，得等回来再说。晕，怎么遇到的全是类似老板出差的啊？

   于是今天我就去找一个有实力的人了。临走的时候爸爸让他帮我安排，人家给我找了2个地方，我今天见到他的时候，还挺随和见面就说：“在家等急了吧？”我就说：“呵呵。是啊。有点儿”说了很多，我得知，人家对于那个建昌只是一句话的事儿就能让我进去。这么容易啊，我喜出望外。可是话说回来，人家说天津那个也有消息了，如果在天津有住的地方这两天就可以上班儿。只是看我自己的选择，愿意在哪儿都行，不过就是往大的地方走好。什么是大的地方？我自己都没有概念，因为我还没有太大的野心！其实也有过这样的想法。

   以前从来没有这么想过。会自己去找人问我工作的事儿。我大了，不是孩子了，有些事是要自己去面对了。

   回来的路上我比较开心，真的。我想等我上班儿的第一天还不知道什么样