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澳门视窗
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一直以来我就不是一个擅长写东西的的人,但今天让我想记下些什么。优美的情感,似乎这一切在我这里永远只有体验,体味,然后封藏在心中,以为那就是我的所有。有人曾说过:“自己经历的就是美好的,就是永恒的!”人的一生本来就是经历的组合,你只有经历了,才算体验,才算完美。但每一段不同的旅途中有不同的人陪伴,不同的朋友分享着不同的风景,在不同的时间,不同的地点,不同的心境,就这样走过一个个春夏秋冬。
曾经那么一起疯过,一起做着不同的傻事,单纯的岁月里只有单纯的世界;在那段的高考的岁月里,我们不会去想,也不会去考虑以后会是怎样,我们只是那么简单地生活着,也许每天都是三点一线的生活,匆匆的脚步,匆匆的节奏。耳边总是能响起各种关于决定我们一考定终生的话语,似乎我们在那场战斗中必胜,没有后退的资本,没有失败的理由。但这些又算什么咧,又有什么能阻却我们那颗悸动又好玩的心咧,我们只管玩着,笑着,摆着自认为喜欢的姿态,等待着一个夸赞的话语。期待着一个不用那么麻烦的未来,渴望着一个随意而为的乐园。。

 

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遇到过那么多
错过了那么多
得到了那么多
失去了那么多

那么多的那么多
在失去中得到
在得到中失去

我相信爱情
却又害怕着

我时常会在别人握着我双手的时候问自己
他握着我的手
心里想的是不是也是我呢

于是我露出了迷茫的眼神
我不确定眼前人是否身心同时爱着我
我不知道要如何去确定别人对我的感情

我心里总是有好多疑问
但不是所有的窗户纸都可以捅破
总觉得如果一旦捅破了
也许就无法再美下去了

为了让故事一直美下去
我始终不能开怀的去爱
我不能让自己放纵了情
而失去了可以得到的爱
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我是个韩剧迷,一直喜欢看那些婆婆妈妈的韩剧,从刚开始每周休息日看中央台的《爱情是什么》,到后来每天晚上熬夜看中央8台的海外剧场《澡堂老板家的男人们》、《看了又看》…,到后来自己买碟,从网上下载,追着看韩国每周一两集的直播,焦急地等着翻译出来,焦急地等着每周的剧集更新,真是超爱看韩剧!原来爱看翻译过来的,现在最爱看的是韩语原声中文字幕,有那种语境,效果更好唉!

看过的韩剧很多,但现在很少在电视上看了,大多是买碟或者在网上看,经过那些焦急等待剧集更新的煎熬之后,再也不看正在直播还没播完的连续剧了,等待的滋味难受啊!最近正在看的是《松药店的儿子们》,湖南台也在播,但是每晚10点以后才播,太晚了!我在优酷上看,已经看到39集了。嘿嘿,每天有喜欢看的韩剧做伴,心情很好啊,况且我最喜欢的就是家庭喜剧,一大家子在一起生活,爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、几个性格各异的孩子,看着他们每天的生活也挺有意思的。

虽然很多人(主要是男人们)都认为韩剧婆婆妈妈的,冗长、啰嗦,节奏慢,剧情雷同,没啥意思,可我还是爱看,周围的同事朋友也有许多爱看的,我们会会互相推荐自己认为好

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总想着天还没亮,起来上个厕所又跑回去睡,结果已经7点多了,闹钟在响了,关了闹钟继续睡,50分,很不情愿的被坏蛋叫起床,我说外面好冷,能不能不起床呀,他说不行,结果我坐起来才发现,呀,原来开着风扇呐,难怪凉嗖嗖滴,起来穿裤子,洗刷上班!
走到阳台往外面看,居然下着绵绵细雨呐,天气闷热闷热的,估计是要下大雨了,这几天刷牙总是很恶心,想吐又吐不出来,难受,洗刷完,回到房间里,换衣服上班去!
心情美美的,因为拖延的进口货到了,因为昨天销售出货了,有第一个信用了,买了美美的早餐慰劳自己,刚到公司门口,小廖就通知我15号的那批食品到了,现在帮我送过来,哈,真是好呀,我还想着今天司机要忙晕了,要跑好多趟呢,不过呢他送来,我可以省下好多事了,我忍不住把这个消息告诉小何同事,他的客户可以保住了,货到了,弄好清单,等会过去发货吧!哪知道他却在那边忧愁,唉,下雨天,今天要搬10吨货,麻烦,我说,晕呐,货没到你就天天喊没到,现在货到了,你又嫌到了,什么意思嘛!然后追问我狗粮到了没,我说还没,问林总吧!先去忙食品的,各省客户都等急了,他笑而不语!。。

 

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我和老公都是上班族,每天早出晚归,能说话的时间只有晚上短短二三个小时。

     昨天晚餐后,吹着微风看着书,很爽!

     他在客厅叫我:“老婆,进来!”

     “干嘛?”我问

     “进来说说话嘛,我们好久都没怎么说话了!”他说。

    想想,确实如此,我们在一起的时间很少,说话的时间更少,于是就开始聊着公司的事,聊着今后的计划,不知不觉聊了一个多小时,正准备冲凉睡觉,他央求道:“你坐沙发那边,我们俩再说一会儿话?”

     听着觉得很搞笑,好像一天到晚不知道在忙什么,忙得连说话的功夫都没有了,变成一种奢侈了,我们是不是快要成为最熟悉的陌生人了?

     为了满足他的沟通欲望,我快速冲完凉跟他继续聊天,这家伙突然阴阳怪气地问我:“老实交待,和我在一起的这几年,是不是曾经想过跟我分手?嫌我穷?”


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但是因为自己不愿意相信,所以,一直抱着侥幸心理,乞求有奇迹的出现,今天,终于有确切的消息,将一切幻想都击碎。虽然心里早有准备,却还是觉得心被狠狠的割了一下。从行政中心下来,整个人都是呆的,我不知道心里想些什么好,或者心里根本就想不起什么了,只是茫然的骑着车,连哭都忘记了。

http://guang.com/baobei/2769181

街上很冷,车很多,我看着每一辆车,想看到那辆跟你有关系的车,可是,没有。我只想找一点跟你有关的东西,离你近一点,再近一点。我去了车库,我很讨厌自己,为什么那天没注意看是哪个车库,只记得大概的位置,却不知道到底是哪一个。我沿着街,找你的家,我不知道哪栋是你的,前段时间,你说,垫高了地板,换了卷闸门,那家,绿色的卷闸门,是你的吗?亲爱的,我已经哭都哭不出来了,除了发呆,我不知道还能干什么。
    亲爱的,从那天晚上半夜十二点你把车停在路边,只为一心一意地跟我聊天,我就知道,我们会有故事的,只是,没想到,这结局,来得这么快,来得

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杂谈

    过地下通道,见一个人在自弹自唱,旁边立一牌子,写着为梦想而唱。我想用不了多久这人就会饿得唱不出声的。

    谁都有梦,要实现需要的时间有短有长。有的梦却只能永远藏心中。

    佩服这个人的勇气。在人潮攒动的大都市,无论你怎样装疯卖傻都不足为奇都引不来人们的注意力。在这么座小城,空间太窄,稍微亮一点嗓就能聚焦,眼睛一放出去就能逮着好几个熟人。
    
    又不像卖商品还有个营生,仅仅为梦,在一般人眼里就已经不正常,像把家私抖落在光天化日之下。
    还真不好拉下这张脸来可劲地造。

   

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杂谈

虽然从小到大得到的多是别人的肯定与表扬,但内心依然很自卑。因为,人人都有的家,我的却从来都是空缺。
   小时候,特别羡慕身边那些和我同龄的伙伴,他们都有一个温暖的家,有爱他们的父母。我,偶尔也能享受这样的恩赐,但更多的是任由自生自灭。家,是那么的陌生和不真实。
   现如今,年届而立,家依然朦胧而遥远。
   倒是曾经与人合租过的一套上世纪九十年代建成的老房子,我真心地把它当成了自己的家,至今仍对它念念不已。那是一套三室两厅的大房子,我们一人一间再加一个大阳台,还记得那时我特别勤快,每天把自己的房间收拾得一尘不染,浑不似现在的懒散和邋遢。住在那里时,遇见了他,满心地把他当成那个我将要相伴一生的家。离开那里不到半年,便与他分道扬镳,曾经的“家”与触手而及的幸福就这么消逝不见。
   萌生出买套小房子,给自己一个家的想法,是在去年。前些天,这个念头又猛地蹦出来,并以成倍的速度滋长。不眠不休地在网上看房,最初的意向还是周边那些精装的楼盘或装修好家电齐全的二手房,但当了解得越深入对家的构想越清晰具体,亲自动手设计、装修一套房子的愿望就越强烈。
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(2012-10-06 14:24)
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杂谈

本次北上杨村(天津武清区)、天津城区、通州(原北京通县)、北京宣武区,历时整五天。先回老家(杨村西掘河)祭扫坟茔,后见到堂弟堂妹五人(金墀、蓝墀、静墀、永墀、彩墀)。大堂妹有浙江义乌也利用公路免费,由她公公开车数千里,为的是回家乡维修她家房子,后来我听说家中空房每年请人看家,每年还要给人家三千元,她一个小孙女上托儿所半年要五千元。我问她家做什么生意,她告诉我做“拉花”(节日装饰用,主要是出口),这时我回想我爷爷曾讲说:“咱们武清以做花闻名北京天津一带,在北京也是“一霸”(花霸)。”令人难以相信,居然流传至今,随着科学进步,仿真花也做得很好。我的堂弟妹有几位已然退休,到现在家境都很好,而且第三代都是前些年大学毕业(永墀儿子,陆全东北大学毕业)给房地产老板打工,他说他不想去国营单位?我没细问,开他爸爸的私家车(桑塔纳)。我的三堂弟在杨村买了房,名副其实的“有房有车一族”,但他可是曹子里中学(初中)主课教师啊,媳妇教小学,属于教师之家。 再说,大弟金墀吧几年前家庭并不富裕,给二弟厂子烧锅炉,兼做自家农活,工、农两样兼做,都不耽搁他三亩地收的麦子够吃两年的。大闺女大学毕业后,在天津一所市里幼儿
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选择都要付出代价

一份好的工作,哪个人不想拥有?上个星期,我的同桌辞职了,真的有点不舍得,她是一个人才,所以她走的事件,大家都很关注,很不解为什么走得那么急,依然记得她走的时候是笑得那么灿烂的。
    
    《北京青年》里面有一部份戏也是在说一个问题:有一份让你有满意的薪水而却令你过得不是那么开心的工作,你会不会为了自己而放弃这一路走来的努力而去重新过自己的人生?我相信没几个人会,人生如此的艰难,有些时候就不要想太多,活在当下才是重点。
    
     有时候觉得,活着都要很多很多的勇气了,那重新再来那不是要更多更多的勇气?后来,不知不觉,心里渴望的,都演变成一份力量,迫使着我向前走。

原来,想与做是两回事。
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