这个博客用了这么久了，呵呵，还是应该继续的写下去

 这次不会再让它长草了

 

 貌似又失踪了好久，说明我还不够成熟 :)

 还活着，虽然没天天更新博，天气真热，出了痱子，My God....

 难道要夏眠了么？

 其实不懒的，但是有些劝人的话，说不出来了，不知道为什么

 难道是冷漠了么？

      我称呼自己为伪动物爱护者，说是“伪”，因为我并不是爱护所有的动物，就在刚才我才用纸拍死了只飞蚁，在N分钟前，还用杀虫剂喷洒房间，估计造成不下十几只蚊子小飞虫身亡或严重受伤，对于昆虫我是惧怕的，谈不上爱护它们，只想尽量的远离它们。我爱护的只是那些和人类接近比较多的哺乳类的动物，如狗啊，猫啊，熊猫啊，浣熊，狐狸，荷兰猪，当然在心理上也爱护那些被人类滥杀的众多动物，对于那些动物的爱护，源于我发达的同情心理，和事不关己的洒脱，我不是那些牲畜被野兽吃掉的农夫，不是那些田园被野兽毁掉的农民，我可以在这里凭着我多愁善感的性格，阐述着自己对那些动物的无辜的死的哀悼

      我是爱护者，不是保护者，因为我对于保护它们显得那么无力，我有许多的同情心，却没办法转变成行动，这里一定有我自身的原因，因为惰性

      在大前天的时候，目睹了一个流浪狗的死亡，它是车祸死亡的，我并没看到车祸的过程，只看到了受伤的狗，听到了它最后的一段惨叫声，我甚至连走近它，帮助它的勇气都没有，我是伪爱护者，我只会用语言和难过来表达这种爱护，却不能转化成为保护它们的行动，从近在眼前的流浪动物，到远在天边的濒危动物

      我的同情心对他们显得很无力

      我是真的喜欢一些小动物，如猫狗之类，我有养宠物的经历，我爱护它们，愿意和它们分享生活，即使它们做了错误调皮破坏的事情，我也会原谅它们，因为它们不能懂得和遵守所有人类的要求。然而很多时候，它们不会被原谅，它们受到毒打，虐待等等

      它们被抛弃，很可怜

      我的同情心被人说是过度的同情心，我理解为有人认为我的同情心太过泛滥了，这样的年头，连人都过不好了，还有心去同情动物？连你都过不好了，还去同情没关系的流浪狗？更何况这同情不能带来任何的价值和意义，对于自己对于被同情的动物

　　　我承认这同情确实没什么大贡献，但却是我由感而升的东西，我不想说这是多么崇高的想法，但至少也是值得尊重的感受，可以不被赞同，但也不用被抨击

　　　我一直知道自己只是一个伪动物爱护者，但我希望可以成为一个真的动物爱护者，真的希望

     

      其实这日记的内容大体没标题那么深沉，也没标题那么雅致，而是俗的不能在俗的问题----爱情到底要怎样的纯粹？

      人生难免诸多经历，你，我，他，都不可能毫无过去，我们都有着自己的过去，也都有现在和未来，曾记得一个文章好象说过，朋友变成恋人是非常容易的，但是之后的相处就很难，因为他们都太了解彼此的过去，甚至可能还帮对方追求过爱人，那么他们要如何放下曾经的一切，重新开始他们的幸福呢？

      这是一个问题，也似乎不是一个问题，简单的说，我们不要太在乎过去就可以，但是做起来却是很难

      尤其是我们知道那个人曾经占据了多么重要的位置，那么我们又该如何面对曾经和现在呢？

      爱情是何等的绝对和纯粹，是否能容的下这些瑕疵，即使是微小的瑕疵，那柔软的心灵之地，会产生何等的痛楚呢？

      过去已经存在，我们不能抹去，也无法更改，如果我们没有不知的幸福，那么我们该如何减少了解的痛楚呢？

      过去其实不那么重要，它也许只是过去，却带着骄傲的姿态冷笑的看着现在的我们，让我时刻感知它的存在和它曾经的骄傲

      这便是它的胜利么？

      自信并不可以战胜一切，因为爱本身就和自信无关，爱是对方对你的感受，也就是说即使你很优秀也不见得一定会被爱的很深，所以自己的骄傲和自信变的毫无用处，相反变成了一种很深的刺，时刻的刺着自己，问着自己，问自己是否能忍受还有一个人比自己更重要，比自己更好，比自己更优秀

      这就是折磨了

      面对这样的折磨该如何自处？

      我老婆说，靠，难受就灭它丫的，不受这罪了

      大叹有理，原来我们还可以这样选择的，差点又被生活蛊惑了，真TMD啊，老婆，下次你能不能淑女点？

     

 　　洞房记得初相遇，便只合、长相聚。何期小会幽欢，变作离情别绪，况值阑珊春色暮。对满目、乱花狂絮。直恐好风光，尽随伊归去。
　　
　　一场寂寞凭谁诉。算前言，总轻负。早知恁地难拚，悔不当时留住。其奈风流端正外，更别有、系人处，一日不思量，也攒眉千度。
　　
　　
　　================分割线===========================
　　
　　可叹，此情，人生何处可寻
　　转身泪眼，纵相望，只增离恨
　　莫如不见
　　尚能忆得春好花开时，相伴绿樱间
　　曾享欢颜

　　
　　看门徒有一段时间了，一直想写影评，却没能安下心来，今天一个人又看了一遍，就忍不住动笔了。
　　不知道从什么时候，对电影的观后感都有了影评的称谓，而我始终不想说我是在做影评，因为影评需要的是敏锐的观察力和对电影内容及拍摄效果的综合评定的能力，我只是记录我对电影的感受和理解罢了
　　
　　先来谈一个比较有争议的话题---关于吴彦祖所演的角色阿力最后是否吸毒？
　　我的看法是吸了，在影片的开始和结尾的部分有着一些细节描写，比如最后阿力打开了放注射器的盒子，点了蜡烛，这正是吸毒时的状态，如果只是回忆怀念阿芬和昆哥，是不必点蜡烛也不用打开盒子的
　　小女孩最后把盒子扔掉，仿佛在提醒阿力和观众，应屏弃毒品
　　对于这种暗示，作为观众，我们可以自己来选择相信哪个观点，比如阿力到底吸没吸毒
　　我选择相信阿力吸毒，源于我对影片的个人理解
　　
　　已经有很多人对这个影片的演员阵容做了评价，我个人认为这部影片里的每个演员都十分出彩，却也不过分抢镜，他们的好表现在他们都符合他们所演绎的角色
　　每一个人，包括吴演绎的卧底，刘演绎的毒枭，古天乐，张静初演绎的有毒瘾的夫妇…
　　
　　我想谈的是关于影片的内容和每个人物的心理过程，因为正是这部分让我对这部影片印象深刻
　　
　　影片的片名〈门徒〉，在一定程度上表示毒枭昆哥与阿力的关系
　　阿力应该算是影片的主人公，一个卧底，一个警察，从影片的过程我读到了他的心理变化，起初他并不憎恨毒犯毒品，他只是理论上知道毒品害人，自己是警察，稽毒是他的工作，直到他认识了阿芬，看到了她吸毒的样子，才第一次感触到毒品的可怕，从那时起，他开始思索人为什么要吸毒，作为有标准的生活道德的人，他无法理解那样一种选择，他不知道毒品为什么吸引人…
　　阿芬说“就像是到了另一个世界，什么烦恼都没有了”，阿力不懂，是什么样的烦恼让人宁愿做鬼，也不想做人
　　那样的一个世界，未曾到过的人是无法理解的，也就是说不堕落到毒品的深渊里，谁也不知道那世界是什么样，为什么要去那里。
　　这也正是我认为阿力最后也吸毒的一个佐证，他说他懂了，正因为他也经历了这中堕落的挣扎
　　
　　陪阿芬借毒的过程，阿力看到了很多东西，内心也在受着煎熬，在曾经的7年里，虽然他是警察，但是他在做的是犯毒的事情，看到毒品的罪恶，他是否能原谅自己？
　　阿力试图从昆哥那里找到答案，昆哥的回答是自我安慰，他犯毒，但却恨毒品，恨吸毒的人，因为毒品和吸毒的人让他感觉到自己的罪恶，于是他寻找心灵救赎的方法，他告诉自己，他只是犯毒，而吸毒是那些瘾君子自己的选择，他们该死，自己无罪
　　那段激动混乱的辩白，让我们看到了人性的脆弱，我们都是脆弱的，在西方和东方虽然有不同的观念，但有一点是一样的，就是对罪恶的原罪感，只要我们做了错误的事，我们的内心就会受到自己的惩罚，所以即使不被抓，即使不做牢，我们也要受到内心的审判
　　有时候内心的审判比法律的审判更可怕
　　
　　影片里的每一个人都在受着煎熬，那正是内心的审判，在这样的煎熬中，人像神经质一样的活着，在阿力的周围，太多精神质的人，像是一个扭曲的世界。
　　他的善良无法承受这一切，阿力是善良的，连流浪狗他都会帮助，但是在那一刻他放弃了帮助阿芬念头，这让阿芬彻底绝望了，绝望就是看不到希望，阿芬最后吸毒而死，在我看来几近自杀，她绝望了，所以用这样的途径寻求解脱，彻底的离开这个世界，彻底的到另一个世界，没有烦恼
　　
　　阿力最终选择和昆哥站在对立面上，我想和阿芬的死有关系，阿芬的死让他恨死了毒品和毒枭，否则他无法谅解自己7年来的生活，无法让自己的心态平衡，然而他选择了正义，选择了背叛了毒枭，这原本是崇高的事情，但并未能带给自己内心的平静和宽恕，看着昆哥鲜血淋漓的站在自己面前，听着他对自己的逼问，原本的正义变的无力，原本的坚定变的动摇，原本的坦荡变的龌龊，他说一切都是假的，然而他真的觉得一切都是假的么？
　　
　　这样的矛盾挣扎后，阿力依旧选择做卧底，看到这里，我记起了以前看过的关于稽毒警察的电影电视，好象绝大多数都是依旧做卧底，究其原因，仿佛是一旦踏进这个世界就再也回不去了，太多的牵绊，有的人因为稽毒而家破人亡，有的人因为稽毒而被报复，最终无法过正常人的生活，每个人的心里都留下了抹不去的伤痕，这伤痕让他们无法再回到过去
　　
　　这样的循环，不知道要到何时，门徒里毒品的货主察猜将军说，不出十年金三角就会成为一个旅游区，这无疑是一个美好的愿望，然海洛因会消失，但还会出现替代它的毒品，人如果逃不出精神的黑洞—空虚，那么就永远不会停止寻求逃避的方法，毒品就无法真正的消失。
　　
　　我们总是试图坚信一些东西，试图把事情分正好坏 对错简单的样子，但是现实中的一切往往不那么单纯，就像我们愿意相信阿芬是因为婚姻的不幸而染上毒瘾，但是影片在结尾让古天乐说了和阿芬一样的吸毒理由，我不禁哑然，无奈的惨笑了下，到底是谁在说谎呢？其实这并不重要了，踏入毁灭的世界，不管因何理由，都再也回不了头了，人的意志并不像我们想象的坚强.
　　
　　这堕落的循环何时才是终结？我们心灵的归宿在何方？

我游故我在---古窑传说

 

提起景德镇就想起瓷器，事实上的景德镇和想象中的不一样，山峦中的城市，有着秀丽的景色，带着安逸的邀约

 

景德镇的人就我所接触的，都很淳朴善良

景德镇的风味，两个字--辣，咸 

呵呵，遍地的土菜馆，在其他地方也看到过挂着江西牌子的土菜馆，当时就知道江西应该是很盛行土菜的，但却没想到盛行到这样的程度

到处都是本地菜，就连到处可见的川菜在这里都成了不普遍的菜色

这是特色，也是一种缺乏交流融合的表现，就是落后了

 

落后不见得不好，相反也有自得其乐的地方，物价很低，尤其是房价，即使是市中心也是在4000元/平方米的价格以下，大部分都是2000元/平方左右，这样的房价确实让人大流口水

 

更让人流口水的就该是这里的风景了

说起风景，文字自然比不过照片，那就照片伺候吧

这是古窑的入口，这里要展示的是景德镇过去的历史以及瓷器的一些制作流程，是景德镇地区非常不错的旅游区，如果到了景德镇不去古窑，相对来说就有些可惜了。入内门票为五十，学生减半，走得相对慢一点，可以走大概两个小时。



上面是一些建筑群，明清时代，有老的建筑和新建成的仿造建筑。不过一些很古老的建筑没有帖上来，因为显得很老旧，不怎么上相。


这是作坊的两张图片，因为是旅游区，作坊被严重简化，而且真正的处理过程很难看到了。
不过在早几天的参观过程中，我们看到一位工作人员正在给一个高约四十公分的花瓶进行铀下彩绘，咨询过程中我们得知这样的一个花瓶大概要画一个星期。可惜忘记拍下那个花瓶的形状。

这是一个窑洞参观屋外的照片，上面露出来的黄色物体就是烟囱。在烧瓷的过程中，烧制是一个很麻烦的工作。景德镇有说法是状元难得，看火师傅难得。在这个展区有一位比较著名的风火仙师，就是一位看火师傅。因为烧瓷是一个很严谨的过程。
当然，整个制作流程，我也只是粗略一睹，有想知道的，可以自己来看。在这个房间里面有电视节目进行专门介绍，十分之详细。

 

 

世界如此美好，我却如此八卦，这样不好

八卦真是人的天性啊，不管是否于自己相关，都想知道，知道了就忍不住想要插手其中

我的悲观又一次在对同一问题的看法上表现了出来
并不是我真的那么理性和客观，也不是我那么的冷酷
而是这世界上的太多事情并不像我们想象的那样简单

为什么我听到那个消息第一个反应是她会受伤害 而不是她会幸福呢？
这绝对没有恶意的仇恨 只是一种自然的反应
我想到的第一种可能性是她没能顺利结婚 会因为现在的怀孕并坚持把孩子生下来而不幸福
为什么不是想到她马上要结婚了，很幸福。。。
难道婚姻 孩子 是我的心理阴影
我注定无法相信这些会来带幸福
我只会觉得它们所带来的全都是不幸

我那样想那样说只是想保护，保护我所关心的人不受到伤害
难道因为此刻的不忍心就让她陷入可能的危险当中么？
但是这似乎又完全是庸人自扰的想法

我的想法和建议被当作是可能的伤害
难道这样的理智的判断会伤害到想保护的人么？

如果当初有人阻止妈妈的行为 
那么也许她在痴梦醒来后 就会和所有女人一样 平静的生活一生
而不是像现在这样
梦醒的挣扎是痛苦的 但是那之后便可得到平静
若沉迷于梦中  最后的结果是会更痛苦的

然而她始终那样选择了
不知道是没人阻止 还是没人能阻止

也许该发生的终究会发生

其实说了这么多 都是我自己庸人自扰 一个人的自语罢了
希望她的幸福尽快的达成以事实证明我是一个悲观主义者 是一个被些许不幸变成了胆小鬼的可怜虫
我想对于这个，生活是乐于成全的

真是姗姗来迟，听说发表时间是可以自己编辑的，但是却已经不想把开篇的日期提前了
生活原本如此，能编辑日期，却无法把时间倒回，那么这样的编辑有什么意义呢？
所以不如就这样吧

这两天真是情绪的极端爆发
我毁了淑女形象
貌似我从来都不是淑女。。。

这样想心里就好过些
原来很多事情只要换个想法就可以让自己好过
可是为什么我总要让自己难过呢？

于是和昨晚一样我得出了相同的结论---我真是白痴啊，真是

又一次捣毁淑女形象，在这开篇里，如此的自嘲和自毁
难道注定从今而起的日子我的生活状态就要如此了？

爱情不是生活的全部，以前不是，以后不是，从来都不是
但是它却影响着生活的全部状态
或者说它是人们的借口
一个放纵自己，伤害自己的借口
似乎以爱之名生活就有了意义
爱情不是生活的全部，却可以成为生活的一种动力
在脆弱的时候，在无力的时候，让我们能鼓起力量奔跑起来的勇气
因为这样的原因
现实中的爱情注定无法单纯，无法像童话里一样
人终究是自私的
这种自私，如果深入的分析的话，潜伏在人做的每件事情里
如果真的一一列举分析，怕是我们自己都无法面对自己

于是我不想说自己多伟大
因为我知道在行为的根源，在内心的深处，我的自私的怂恿着一切的发生
不管表象的一切是何其无私，都无法掩盖

真正的理想爱情永远只能供于龛上
但它的意义却是可以让人们因信仰爱情而有奔跑的力量

生活的路很漫长，我们都需要信仰带来的力量
尤其在脆弱的时候

从这样的角度切入，似乎把爱情这原本感性纯洁的东西玷污了
然而我们可以这样想，真正的爱情是不会被玷污的，因为现实中的爱情不是真正的爱情，它只是真正爱情倒影在人间的幻象衍变成的一种妖魅
所以错不在真正的爱情

这样想会不会好过些呢？