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蝴蝶飞不过沧海
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我现在想吊棵大树努力的去乘我的凉,可惜一直没有机会,起码目前没有。
现在找工作利用英语这个专业已经一点优势没有了,没有经验,就来扎实的基础吧,可是,考虑范围专属专八人士,何况我也没经验。
这个英语只能看找别的工作机会能用到就用到算了,被动的接受现实是唯一的出路。
但往往利用亲切的外表这种优势谋来的职业我比较歧视
就算光鲜华丽的大堂,非常得体的服务于客户,我也觉得天天带了副面具。
都说女性在某些工作岗位较男性有优势,只因为女性独有的感性特质。但我冷漠,不是个靠感性特质来工作的人。
自认为是个目的性很强的人,很多事情总想快点有结果,心态不好,欲速则不达,这我很清楚。
学生时代同样也是,总想着一口吃个大胖子,复习历史为例,考试前期,每天放学抱四本书回来,就想一晚上把思路都给理清了,算计着第二天心里就对这门课有底了,结果回来看了两个小节就撑不住昏昏欲睡,即使这样,到了放学我仍旧怀抱憧憬的抱四本书回家。
同样,这种思路也应用于其他时候,并且在这种思路发生后顿时感觉负罪感减轻,浮躁是我的特质,对于这个
我一直对爸爸给我起静这个名字怀恨在心。
浮躁,真的是浮躁
初中考那些副科,期末考试前,历史政治地理三门课一晚上把书本重点看完,但是我那是真的看完背完,其实这些后来感觉毫无用处,因为是应试的,短暂记忆,很快便忘记了,到后来考试成绩理想,错觉这样学习有效,导致后来一直沿用,其实,毫无益处。
小时候读的历史故事太少了,乃至后来没有智慧的头脑,因为学历史明智。
唯一对书籍感兴趣起源于初中看的些八卦杂志,后来演化为时尚杂志,再后来是好莱坞电影杂志,直到有了电脑后,开始对摄影相片感兴趣,现在唯一保留的恐怕就是看些好看的摄影图片,始终有种吃了冰淇淋似的感觉。如此欣喜若狂。
唯一的转折被自己断送了,心想读大学文化课估计基础不行,于是断然决定选个感兴趣的专业,结果一到现实那个氛围,自己反而又不能适应了,再次断定回到过去。
享受对人评头论足,我绝对主观,往往忽视自己的言语带有个人偏见,偶尔想起来才问自己,我是不是对这人有偏见才这样说的呢,但最后还是忽略了,即使这样,那些人仍然确信无疑。
我是个懂得避重就轻,糊里糊涂,自欺欺人的傻女人。
感觉内心目的性强,但很快又忘记,简单来说就是没有什么信念可言,整个人就是个矛盾体。
有时想起了这些自身矛盾的地方,就加倍感觉自己的不幸。
其实只要处境好一点我这人很快就忘了伤疤的疼。
要老觉得不幸我应该也有所大的改变了,但就是因为好了伤疤忘了疼的个性造成如此多的重蹈覆辙。
我一头的油,苍蝇围着我飞,她说,遭业,难怪思维这么混沌。
大学啊,二流三流真是没有什么好读的,精彩的都在一流。
读个大学也是混沌年代,我是个讲氛围的人,喜欢大家都是积极上进的,无论如何都目标明确,这让我感觉安逸。
大家都本能的具有竞争意识,于是不存在大家而言,大家都是高水平的虚伪,高水平的自私,升级的恶,当然,表现出来的却是那么积极上进的一幕。